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收藏1、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
4、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。【wWW.jz139.COm 迷你句子网】
8、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
9、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
10、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
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经典短句分享 网络的搞笑说说[收藏版]
1、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
2、＂真是年纪越大作业越拖越不慌＂
3、现在起床不是看毅力，而是看尿意。
4、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
5、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
6、一个人，一根笔，一吨作业，一个晚上，一个奇迹。
7、邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到小姨。
8、情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。
9、我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！
10、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
11、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
12、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时
13、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
14、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
15、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
16、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
经典短句分享 笑岔气的搞笑说说[收藏版]
1、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--
2、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。
3、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-
4、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
5、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-
6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-
8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。
9、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--
10、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --
