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收藏1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
4、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
6、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。（趣祝福 zfW152.cOm）
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
10、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？
11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
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说说文案 笑出眼泪的的内涵段子集锦
小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。
以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。
以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。
以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。
以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。
以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。
以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”
我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……
看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。
今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
笑出眼泪的搞笑说说
1、给那些iphone在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了
2、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”
3、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
4、楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈!回复：爱新觉罗·痛经。
6、百度搜不到你，我只好上搜狗。
7、左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠。
8、“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京?”“因为西经被唐僧取走了。”
9、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
10、在这样一个充满诗意的夜晚，你不觉得我们应该拉泡屎吗?
11、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的!卧槽!
12、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
13、世界上，最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
14、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
15、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱也是正常滴。
【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）
1、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
2、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
3、我知道在我们三个中我始终都是最多余的那一个@,
4、结婚的日子我已经订好了。
5、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
7、你若不离不弃 我便生死相逼
8、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。
9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
11、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
12、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。
13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
14、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
15、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键
精美文案：笑出眼泪的段子说说(分享)
1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
3、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
4、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
5、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
6、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
7、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
8、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
9、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
12、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
13、即使你名花有主，我也要移花接木。
14、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
【精】让你笑出眼泪的搞笑说说（49条）
一、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
二、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
三、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
四、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
五、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。
六、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
七、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
八、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
九、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
十、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
十一、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
十二、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
十三、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。
十四、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
十五、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
十六、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。
十七、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
十八、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”
十九、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
二十、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
二十一、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。
二十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
二十三、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
二十四、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。
二十五、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
二十六、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
二十七、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
二十八、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
二十九、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。
三十、“你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”
三十一、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
三十二、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
三十三、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
三十四、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
三十五、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
三十六、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...
三十七、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
三十八、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
三十九、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
四十、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了
四十一、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
四十二、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
四十三、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。
四十四、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
四十五、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。
四十六、小明背井离乡被活活累死。
四十七、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
四十八、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
四十九、对于发烧的病人要趁热吃。
个性说说:笑出猪叫声的逗比说说(参考)
1、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。
2、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
5、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
6、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。
8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
10、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
12、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
13、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
14、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
笑翻了的逗比说说集锦
一、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
二、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
四、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
六、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
九、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
十、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
十一、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
十二、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十三、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
十五、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
十六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十七、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
十八、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
十九、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
二十、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十一、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二十二、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
二十三、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
二十四、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
二十五、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
二十六、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期
二十七、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
二十八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
二十九、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
三十、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
三十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。
三十二、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
三十三、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
三十四、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
三十五、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
三十六、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
三十七、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
三十八、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
三十九、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
四十、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
四十一、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
四十二、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
四十三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四十四、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
四十五、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
四十六、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
四十七、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
四十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四十九、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
五十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
五十一、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
