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收藏幽默并不是随便开玩笑，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你喜欢哪一句幽默文案？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的句子推荐：有关爱情的句子伤感：有个笑话叫爱情，仅供参考，欢迎大家阅读。
1，一直以为爱情是无懈可击的，其实它真的是那么不堪一击让人忧伤。
2，纯洁的爱情是人生的一种积极的因素，幸福的泉源。一种单一、忠贞的爱情是令人神往的。
3，不要轻易去开始一段爱情，爱一个人容易，但忘记却很难，没有结果的爱情是一道永恒的忧伤，它会令人撕心裂肺肝肠寸断，问世间情为何物，多情总被无情伤，给自己留一点空白，珍惜自己，亲近自然，你若精彩，清风自来，除了爱情，人生依然会风光无限！
5，原来爱情这么伤，比想象中还难，泪水总是不听话，幸福躲起来不声不响，太多道理太牵强，道理全是一样，说的时候很简单，爱上后却阵脚大乱，只想变的坚强，强到能够去忘，无所谓悲伤。6，所有爱情都会有忧伤，伤害往往总在不经意间发生，逃避永远解决不了隔阂。多几个贴心的朋友，最真实。不是吗？
7，爱情就是黑洞，扭曲我的所有。
8，金樽满载孤寂泪，泪进肠肠寸断落。对月诉讼世间苦，婵娟可知爱情苦。思念成疾，身体瘦如柴。憔悴损，何人肯摘败黄花。泪雨婆娑，孤寂的心痛隐隐无常痛。一阵清风一阵伤痛，一份繁华一份。
9，迩用谎言欺骗了爱情，莪却没有恨迩旳勇气。
10，茶喝三道，第一道，苦若生命；第二道，甜似爱情；第三道，淡若轻风。
11，有个笑话叫爱情。
12，爱情是磨石头，捡来的不一定是最好的，石头都是有菱角的，难免会伤到自己，自己用心打磨的才是最适合自己的，更何况这块石头一直握在手心，都已经留有了自己的温度，石头正在慢慢成形，怎么可以轻易挥手扔掉？
13，没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己，要你去受罪吃苦。爱情或许会让你不知所措，会让你嫉妒生气，会让你伤心流泪。但它最终是温暖的，能给你愉悦，能给你安全
14，郭敬明说爱情是没有时间的尺寸可以衡量长度来确定深浅的，只能用痛的程度去体会。
15，爱情就这么简单，你有我，我有你。狠心想放弃一切，却发现比什么都难上加难。
16，爱情原来本就是海里的沙，只有你用心去呵护它，用泪和心血去滋润它，让它沉醉于心才能成为一颗水晶。
17，优异易夭折，平庸能长寿。爱情何尝不是如此？
18，时间冲淡了一切，爱情却停留在原来的位置，仍然有一颗心守候着，执着的跳着过去的快乐与忧伤已经不再重来。
19，坚硬的城市里没有柔软的爱情生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。
20，爱情是现实里的爱马仕，真心伤不起！
21，爱情真不是闹着玩，最美的女人是最伤男人的心，我只希望爱情请你回到我的身边来，我还走这样爱情的梦想，爱情的路上包围着各种琢磨爱的漩涡。
22，佛说：一花一叶一菩提。纳兰说：一生一代一双人。然后，争教两处销魂。只是故事，与爱情无关。
23，也许爱情的另一面。真的是成全。即使这个成全牺牲了自己。
24，不是完美的爱情就是我不伤你就是你伤我，这就是所谓的爱情。。。
25，爱在爱情唯美的国度里，总会有一个主角一个配角，累的永远是主角，忧伤的永远是配角。
26，别让我的爱变为我的伤害，那个背叛的坏女人，害我等你等了那么久，除了你没有谁能让我哭泣，为何爱情它总让我心痛，伤不起我的爱情伤不起我的心。
27，短暂的爱情，终会有一方含着泪说再见。
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精辟说说 个性幽默短笑话（推荐）
1、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
2、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
3、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
7、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
8、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
11、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
12、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
14、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
15、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
有哲理的搞笑句子推荐
1、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
3、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
4、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
5、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
6、你不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
7、没有最贱，只有更贱。
8、梦想这回事，就是用来破灭的吧。
9、哪里跌倒就在哪里躺下。
10、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
11、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
12、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
13、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
14、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
15、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
16、既宅又腐，前途未卜。
17、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
18、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
19、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
20、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
21、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
22、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
25、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
26、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
27、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！
28、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
29、废话是人际关系的第一句。
30、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
31、股市猛于虎，房市猛于股。
32、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
33、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
34、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
35、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
36、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶！
37、老鼠扛刀，满街找猫！
38、连广告也信，读书读傻了吧！
39、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
40、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
41、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
42、QQ上多了，什么企鹅没见过？
幽默笑话的句子简短
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幽默笑话的句子(1--22条)
1、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视
2、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
3、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
5、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：各位老师们，同学们!
6、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
7、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：你摸我内裤干嘛?女友：我想要我：好了好了，别着急，等下我洗完澡就脱给你。
8、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
9、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?
10、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
11、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。
12、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
13、14老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了。然后，小明就被撵出去了!
14、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
15、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
16、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!
17、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
18、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？
19、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
20、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
21、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
22、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?
幽默笑话的句子(23--44条)
23、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
24、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
25、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
26、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?
27、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次。。。我一下子不知道是买还是不买了。。
28、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
29、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
30、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
31、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
32、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
33、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
34、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
35、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
36、昨天相亲怎么样?有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。问你人怎么样?光顾吃了
37、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!
38、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么?爸爸，苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说，你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了
39、我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
40、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?
41、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!
42、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
43、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
44、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
幽默笑话的句子(45--66条)
45、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
46、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
47、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡，家里的汪星人好像发现有陌生人来了，
48、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
49、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!
50、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
51、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
52、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
53、上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费结果，初一女生全部留下来了！！
54、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
55、中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮！我由衷的赞叹说，叫什么名字？叫--咖啡！女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。
56、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
57、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
58、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!
59、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
60、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
61、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
62、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！
63、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
64、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
65、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
66、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙，忍辱负重道：海呀海海哟，海呀海海哟2.老师：请用一带一路造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
67、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
有关减肥的搞笑句子推荐
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
4、那些说我不用减肥的人都是坏人。
5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
7、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》
8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
9、很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
10、世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
12、多种妇科疾病与肥胖有关。
13、不会到男装店找适合自己的女装。
14、那些说我不用减肥的人都是坏人。
15、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16、科学家说，超重越多，寿命越短!
17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、肥胖不利于未来宝宝的健康。
20、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?
21、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
22、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
23、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了!
24、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
25、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上!!!
26、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
27、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
28、想想那些绰号。
29、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
30、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》
31、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?
32、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
33、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
34、很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
35、虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的!
36、居然有两个小孩子拿你捉迷藏!
37、50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握!
38、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
39、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
40、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷!
