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收藏吃肉的幽默评论60句。
在日常工作中，大家总免不了要接触或使用幽默搞笑的句子吧，只是，到底什么才叫做天生的幽默。在心理防御机制中，幽默化是一种高级的防御方式，你也许需要"吃肉的幽默评论"这样的内容，希望本页面句子内容能帮助到您！
1、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
2、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
3、这声音真干净，跟我寒假作业一样。
4、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
5、你好像只会说一句话，我看了一下聊天记录，我们的聊天记录里，无论我说什么，你都只回一句，对方已开启好友验证，你还不是他好友。
6、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
7、你以为就你一人跟他穿情侣装了吗？学校里跟他穿情侣装的多的去了
8、教你们一招，要是有人在网上喷你，你就回复对方一句么么哒。这样对方就会突然懵逼，一时不知所措，甚至可能感化对方。
9、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。
10、天涯何处无花草，何必盯着一人找？高中本来人就少，再说质量也不好
11、也许我可以遇上更好的人，但如今你就挡在我眼前，像从天倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你，我真的什么都看不到。
12、我这一辈子，缘分挺多，但大多都是孽缘
13、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
14、这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。
15、“面试时被问到为什么没有去清华大学，你该怎么回答？”
16、离开你，不是因为我不爱你。是因为，我感觉你不在乎我。
17、我的梦想就是成为谢娜神一样的女人
18、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已
19、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。
20、我只喜欢李白的的诗，结果陆游气坏了，然后我就上不了网了
21、什么强大不强大的要是大家都强大岂不是乱了套。
22、■。手机你◇打不出幸福■。网络你◇养不起爱情
23、买了条鱼，没敢杀，我想用水淹死它。
24、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密
25、夏天，烈日炎炎，照的人汗流浃背，无精打采，但正是荷花盛开的季节，也是荷花飘香的季节。
26、个性网里最爱的是花q友里最爱的是心可是我们最讨厌花心。
27、5+3是多少？这都不知道，当然是53咯！
28、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
29、回想这年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到万，从万到万，从万到万，从万到多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!
30、理科：我们晚上去吹海风叭文科：你放屁 晚上吹的是陆风
31、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。
32、大姨妈来了，有卫生巾陪着，默默流血。心伤了有谁陪着默默流泪？
33、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。
34、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意
35、谢谢大家的祝福！我同祝大家一样幸福快乐！祝福大家每天都是阳光灿烂的心情
36、愿你们都有令人艳羡的爱情，我也富有。
37、你若一直在，我便一直爱。你若要走，我便放狗
38、我爱你，美丽的荷花！我真希望自己就是一朵荷花，在阳光下穿着白色或粉色的纱裙，伴着微风翩翩起舞，和你们一同唱歌。
39、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
40、你去了，真好，否则我还得给你留饭吃。
41、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。
42、我们都爱毛主席，最爱红色的毛主席。
43、我说过所有谎言，你都相信，只有一句我爱你，你就不信。
44、在浏览器地址栏输入QQ空间网址登陆进入QQ空间主界面。。
45、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
46、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。
47、如果有一天我死了请不要为我伤心也不要为我难过，集齐七龙珠把我复活
48、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，
49、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了
50、数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
51、路上看到一对情侣亲热，所以我跑了过去，对那张小纸条说：哥哥，今天这位姐姐不像昨天那样漂亮。
52、思绪没有方向的飘着，回忆在播放。
53、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了
54、好可爱，一定是年轻的法老在赶作业。
55、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
56、知道我喜欢谁的人，ta是怎样的，不需要你来评价，我爱他就可以、
57、[让你痛的喘不过气来的永远是跟你深交的狗。]
58、春天农民伯伯把玉米埋在土里到了秋天收获了好多好多的玉米，我把老公埋在了土里，可是到了秋天啧啧居然死了
59、我叫斧新，最近减肥瘦了两斤，你们可以叫我父亲
60、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
jyM1.cOM阅读延伸
幽默评论别人胖的朋友圈文案71句
在生活中用到幽默搞笑句子的情况还蛮多的吧，幽默语言能够减轻辩驳过程中的压力与紧张形势，你有没有迫切需要幽默搞笑的句子呢？在这里编辑为大家整理了一份涵盖多种手机品牌的信息，希望以下建议能帮助您解决在教育方面遇到的问题！
1、不要以为你是名人什么的。你认为你父亲是李刚。不困难吗？我很抱歉！没想到你是猪八戒的后代！
2、我知道音乐，我知道故事，我知道平静的水面，我知道孩子的优雅，我知道风，我知道孩子的优雅，我能做十！
3、悄悄的去努力，直到变得认真起来，然后跳出来，对自己看不起的人感到害怕，这就是你现在需要的目标。
4、别人的XXX从来没有让我失望过！
5、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧!
6、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
7、药药！点击这里查看详情！一套薄煎饼！一个鸡蛋一美元！喜欢脆面！胡椒豆腐葱！铁板铲小木刷！药药！点击这里查看详情！放点面酱，甜一点！像神一样热着吃！Erbaty！黑喂够了！跟我来！大种动词！我说过你想要煎饼！煎饼！煎饼！快来看看吧！金黄色香味，味道好。
8、父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要 我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了…
9、走在路上突然想放屁，就旁边一辆摩托车的一个人，他们想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音太大，骑摩托车的人思想开始，齿轮会，结果摔了下来！
10、下午乘公共汽车，拿出公交卡，砰地一声插入插槽。
11、你的身材很好，有圆柱体厚不圆柱体高，除了**都是腰。
12、刚把话费填错尾数，给别人填所以我给他发了一条短信：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我的短信显示收费300电话费，也来了一条短信：哥穷了就没钱了，你还是跟别人去任性吧！本来不想告诉你却很乐意分享，那哥们的电话号码：151********（注：要改他们的电话号码）。你可以试一百次。
13、看见有人摔倒，我毫不犹豫地竖起大拇指！
14、某体育学院，一男要与女朋友分手，他女友说、“你确定？你要知道在这学校男女比例9、1，你确定不后悔？”此男淡定的说、“你认为在这学校呆时间久了，我还会喜欢女人吗？ ”
15、他在天上，手中有刀。他靠过去。他命令所有的事情。他打红字，他花钱。他有一头奶牛。他是盲目的。
16、见到你我才知道怎么解释什么是美丽！
17、你怎么这么久都没露面？为什么避孕套经常被人从垃圾桶里偷走？为什么家里的女卫生间的内衣为老年人瘘管会黑手？为什么成千上万的母驴会在半夜嚎叫？连环强奸猪案到底是谁干的？每天晚上敲尼姑庵门的是人还是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的原因是什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧。
18、一对年轻男女走进首饰商店，女友问售货员、“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 男友惊愕地吹了一个口哨，问道、“在它旁边的那个呢？” 售货员答道、“两个口哨的价，先生。”
19、没有人可以停止步伐的酱油党，到我的酱料门，可以感觉到的大道酱，酱汁的来源，真正的身体酱，酱汁的真神，天空和地球只有酱，酱不出来，荣耀的酱，我代酱战争如何珍惜人，酱会赢，完美的荣耀我的酱！
20、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼去接女孩子吗？你想要一些钱来点烟吗？你还在等什么？上床睡觉！
21、为什么避孕套从商店偷来？为什么养老院的内衣瘘会黑手？为什么成千上万的母驴会在半夜嚎叫？连环强奸猪案到底是谁干的？每天晚上敲尼姑庵门的是人还是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的原因是什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙还是饥渴？今晚25点收看（极限特工之路）的年度首映，让我们跟随镜头进入他的内心世界！
22、我不是说我讨厌你，但如果你着火了，而我手上正好有水，我会当着你的面把它喝了。
23、一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说、话都到这份上了，还叫阿 姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声、姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……
24、原来智商不高，连情商都是零，还要让人活下去。
25、好文才，客人也知道老公水和月叫吗？如死，而不为也，余而虚如服，而死莫长也。我无法与耻辱相比。你的话定格了一千年的精华，一万年的灵气。每个字都反映了中国几千年的文化遗产。中国文学的博大精深，源于您的作品。你的文化遗产让很多人感到羞耻，让很多人觉得自己的知识浅薄，不如你的皮肤。尔的谦逊使后人学习，尔的文学使后人欣赏。二位文学是中国文学史上最直接的作品之一。与你讨论文学是我的荣幸。
26、那一刻，你就站在我的面前。我多么想对你说：吃一根老太阳一根棒！
27、去年情人节，我女友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了……这都一年了，她还是不理我……弱弱的问一句、我是不是被甩了啊？
28、你这邪恶的，被刀刺死的，离这儿四十英里远。
29、她的全身洋溢着少女的纯真情怀和青春的风采，十分美丽！
30、当你忍不住流泪的时候，不要眨眼，你会看到整个过程从清晰到模糊。
31、成功的三个要素：第一，坚持；两个无耻的；三、坚持不要脸的。
32、是我的错，让大家在沙漠中迷路，请各位海涵，在下自罚三杯！
33、给我滚开！让我给你竖起大拇指！他和我是两个！人生的友情，真的！想想当年在国外，那帮**不知道！枪指着我的头！你知道我该怎么做吗？让我吃屎！一米宽，两米深的粪坑，让我吃吧！他站起来！喊出来，我就吃！一句话也没说，茅坑完工了！吃完后我哥还问那帮***还有么，没吃饱。你知道，我被感动的泪水，所以这种善良我将永远铭记，所以我先赞美，谁抢了赞美我操他！
34、老大爷的儿子病了，医生叫他拿xx东西来化验。第二天他拿着一坨便便来了……用报纸抱着，很厚的一层。这不是重点，重点是、第二天老大爷拿着这坨便便上公 交车了，为了儿子的健康他紧紧揣在怀里，但还是睡了一会儿……后来他下车后，发现便便被偷了
35、问傻在哪里，突然回头，他就在眼前。
36、本人大学生，今天走在路上，听 见两位学姐说、姐都大三了，走之前 一定要糟蹋个处男......我瞬间在风中凌 乱我就想说学姐你糟蹋我吧
37、原来我们小时候都很性感，我们甚至都没穿短裤。
38、你已经为我安排好了。婴儿被流产了。她刚被送出医院。我给她找了家旅馆。作为一个兄弟，我已经做了我所能做的一切。毕竟她是你的女人，你要对她负责。她心情不好。快来看她。没门，打电话你不接，发短信给你不回，看你还有心情发说，只能在这里留言。就这么多！
39、为了喜欢你这句话，我从遥远的地方，骑着破旧的摩托车，在烈日下，忙着只穿一件内衣，在不安分的乡村路上，在沉重的灰尘下来到了城市的网吧！咖啡厅里只有两台电脑，排了5个小时的队！终于！
40、和盆友一起去吃饭，我的大拇指指甲有点长，不小心断了半截，我偷偷的拿起指甲刀剪了，结果一下把剪断的指甲崩到炖猪蹄汤里面去了，正准备捞起，被转盘转走 了，我也就没说，.过了一会儿，我朋友的老婆，一口猪蹄汤全喷桌子上，大喊、“人、人，人肉汤。”她差点哭出来了，我永远不会告诉。。
41、我想让纸飞机飞进你的心里，却中途坠毁。
42、老婆怀孕了，我打电话给老爸报喜，兴奋的说：老爸你要当孙子了！
43、当她哭着对林说：“我不想和你睡觉！”我忍不住对着电视大喊：让我来吧！蝴蝶，蝴蝶，你长大了一定会后悔的！
44、好马是不会回头的，所以我也没有回头，一圈一圈地转，然后我又穿过了草地。
45、不要在家里大便，要在工作的时候。如果你每天大便10分钟，你一年就有40个小时的带薪大便时间，相当于5天的年假！更重要的是，节约用水和省钱！
46、我的汗水和当我做志愿者的时候一样多。
47、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。
48、我知道他不是一个好人，或者我忘了说。
49、张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问、“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来、“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”
50、我不介意过光棍节，只要我喜欢的人也过光棍节就行。
51、现在的女人，十岁，头发都没有生长整齐，被一个人打破到20岁都不知道被多少个男人上，也不知道给多少人的丈夫，返回嘴里说自己是**的声音，这样的女人，我只想说：请与我联系！
52、你的高尚情操太让人感动了，在如今这样一个物欲横流的社会，还能看到你这样的气质，无疑是我一生中最大的幸运。让我深深感受人性的伟大。你的言语如黑暗中划破夜空的闪电，又如撕裂乌云的太阳。在那一刻，让我喝下甘露，让我明白这个世界上永恒的真理是真实存在的。只有你有这样一个宽广的胸怀和完整的知识体系，才能成为了解这个真理的唯一途径。读了你所说的，我陷入了严肃的思考。我认为如果你不回答，那将是对真理的背叛，是对谬误的巨大妥协。因此，我决定毫不犹豫地回答！
53、伙计们，现在就努力奋斗，以后再给你的女朋友更多的钱。
54、干藤老树晕倒乌鸦，空调WIFI西瓜，葛优与沙发，日落，我将去那个聚会。晚餐有鱼和虾。
55、你穿什么都好看。你是个天生的化妆师。
56、你的对手和背叛你的人同时掉进河里，而且他们不会游泳。你喜欢跳迪斯科还是去KTV。
57、事情已经完成，孩子已经完成了，我安排她在酒店，作为哥哥应该做的我所做的，她现在心情不好，有时间去看她，毕竟，她是你的女人，你不接电话，短信不回，我只能在这里留言，好为自己。
58、我之前讲过一个物体。因为我喜欢玩游戏，所以我经常对他很冷淡。经过多次谈判未果，他和我分手了。
59、如果我有什么问题，就直说。反正我也不会改变。
60、老公聊发青春狂，治肾虚，不含糖。锦帽貂毛，千骑随康望。以太守报城，三百年，九直唐。酒还开，西瓜霜冻，开心郎。交点云，三金葡萄糖。可雕出弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。晚上做梦突然回到家，学了一门外语，新东方。尽管没有声音，但洗衣服更健康。
61、哦，像你这种大气高端品位，低调的奢华内涵，奔放洋溢着深度，简约而时尚的国际球迷，低端庸俗甩道德诚信，没有下限，抑制夸张姿态飚车绿茶，内硬外软一个女性的人，显示MOE嘟嘴剪刀手，忧郁深无所谓，疯狂拖英俊炸天，冷艳高地，时尚亮丽的小清新，可爱的国家非主流，马特，贵族王朝厚脸皮的世界强人，我不会’。
62、太漂亮了，何氏璧也没有你这么完美，世界上真的真的有这么漂亮的女人。
63、男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了他的对面，顿时，他紧张起来。但为了不失态，他强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
64、如果你穿得像个女人，迟早你会裸奔。
65、我还没来得及摸到那些花，它们就都被拔掉了。
66、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒，而是闹钟还在半小时的时候尿醒了！
67、你好！我是淘宝的k-e-f-u，mufeng。我打不通你的电话，也回不了QQ。当我看到你在这里发帖时，我别无选择，只能给你评论。你寄回的崇琪娃娃我们已经修好了，我们会马上寄回给你，但是请不要对她那么残忍，她毕竟只是个娃娃。当重汽娃娃被送回来的时候，在场的工作人员都哭了！
68、在未来，将好的与坏的分享。你的就是我的，我的就是我的。
69、不要让自己的头变成自己的，或者下线的时候就不吉祥了。
70、大多数中国人说谎而且非常专业的原因是他们从小学就开始写作文。
71、你能给我一个线索吗？我年方身高九尺，外观很好，家里有一个别墅超过30集，房子汽车游艇商用飞机都有，国内的仆人都配备了兰博基尼坐开，生物学博士学位，精通六种语言，特别擅长日语，我做工程，目前正准备长城贴瓷砖！最主要的是，如果我给你一瓶二锅头，我还能吹！
2024幽默内涵的评论别人的说说
1、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
2、前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。
3、 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
4、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
5、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚;吉祥如意，抓一把;快乐甜蜜，亲一口;财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
6、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
7、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！ 小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
8、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗！
9、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么Ji8玩意啊屁大个事你也要发个说说！
10、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
12、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。
13、最讨厌那些炫富的了，我洗发水用的是飘柔，手机用的是三星，哪一个不是世界名牌？我每天出门坐的车都是价值百万的大公交，着急时还坐价值千万一辆的地铁，还跟麦当劳、可口可乐、建设银行，农业银行，中国移动，中石油，国家电网，沃尔玛等世界五百强企业常年保持合作关系，你见我炫耀了？你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的老王来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁韦爷爷也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看他洗澡的事就算了，安心回村里来吧
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
15、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
开心吃肉的心情说说收藏
爱与恨是一枚硬币的两面。你有多恨一个人，就有多爱他。~~读了这些句子有什么感触？以下由怡心句子网的编辑为大家精心整理的“开心吃肉的心情说说收藏”，希望你能从中找到有用的内容！
开心吃肉的心情说说(1--21条)
1、这段时间连续买彩票都中了，心里乐滋滋的，可开心了
2、眼泪落在手指上，那么冷那么冷，就像过去的一片时间。
3、下午下着小雨，走在街上，想着曾经一起走过的手，心里会有一种淡淡的忧伤和幸福。
4、你知道你毁了什么吗？你毁了我爱上你的所有可能性！
5、60就像一个死去的父亲。现在60岁就像一个死去的父亲。
6、当我和他在一起的时候，他经常恭维我，让我觉得“和我在一起的人都是幸运的，因为我这么好”，但实际上我是幸运的。不需要装腔作势也不需要化妆减肥，要表达什么观点要做什么就好。就像现在，前几天随口说好久没吃米香村点心了，今天收到惊喜哦哦哦哦哦好开森哦。
7、让别人发光，你独自生活在我的视线里。
8、中秋快到了，给你出个难题，一是娱乐轻松，二是节日上给你最真诚的问候，话题：你知道QQ、IO吗，知道ZQ吗？答：中秋节。哦，祝中秋节快乐！
9、走在路上突然想放屁，刚好旁边有一个人在骑摩托车，他们想借此机会掩盖自己放屁的声音，这才知道用力太大声音太大，摩托车的骑手心想启动了，穿上齿轮就走，结果摔倒了！
10、然后太阳又变了。她又穿了一件鲜红色的连衣裙。从远处看，它看起来像一个火球。到这时，她已经满意了。她今晚会穿上漂亮的衣服去吃晚饭；她想给她的孩子一个惊喜。你看，她圆圆的笑脸，多么幸福啊！
11、永远不要理解我，我的眼泪是为你而流，不是情节剧，是心痛。
12、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
13、我喜欢阳光灿烂时我微笑的样子。
14、没必要和女朋友吵得满脸通红，是她错了，你让了，她会欣赏你，其实她知道是不讲道理的。
15、结识了书本能智慧一辈子，找对了爱人能幸福一辈子，交对了朋友能快乐一辈子，选准了事业能收获一辈子，认识你我能幸运一辈子！
16、你说了所有的甜言蜜语，最终感动哭出来的那个人不是我。
17、读书，不仅仅读专业类的书籍，提高自己的专业深度，同时也可以读一些人文作品，提升自己的审美。一个人能力的改变往往不能一蹴而就，得是综合并进才行。阅读是现代人最不可缺失的一种能力。
18、为你的爱一直挂着永远的牌，拿什么都买不到。
19、莲藕、桂圆、玩五禽戏、玩健身器材等一个月前奶奶去检查，检查指标超标。全家都吓坏了，有大夫介绍这种效果值得肯定，奶奶就吃这种食品60天后,奶奶恢复从前的气色。这是他们官网地址50gnbb?ph希望你早日解决问题
20、可以听听音乐看看小说KTV蛮好的人有痛苦,烦恼,心情郁闷,心情不好,情绪低落,是很正常的有时会产生很多的烦恼只要你正确对待它一切困难我们都会克服它并战胜它
21、和你最亲近的人是那些能把刀插进你身体的人。只是因为你太看重，才不回去。因为你太在乎，所以把命赌上了。有时候，期望越大，失望越大；爱的太深，伤的最无情。而你的心凉的那一刻，总是觉得每次错过都是那么的刻薄。
开心吃肉的心情说说(22--42条)
22、阅后如果喜欢，不妨关注和点赞一下，谢谢
23、工作中，如果你是那种能够坚持学习，并且喜爱读书的人，那么读书会是你工作能力提升的助力。持续的学习，阅读是最为廉价也是最值得投资的一件事情。
24、如期而至的不只是节日，还有健康和幸福，日渐增长的不仅是年龄和岁月，还有感情和友谊，我从心里深深的祝福你和你的家人节日快乐、幸福安康！
25、我一直都很可爱，除了我不可爱的时候。
26、直到我倒在酒桶里，我才意识到我已经爱上你了。
27、带着郁闷的心情周末加班，却意外收到了来自合伙人的专程送出的惊喜！
28、人生如此短暂，不要为一些无关的事情而悲伤，好好爱自己，你好，家人才情很好；人生真的很长，不要急着去后悔一些事情，错过了就会再来，幸福需要慢慢品味；生活真的很慢，真诚，对事情公平，有错误可以慢慢理解；一生真快，要珍惜，要珍惜，懂得爱护爱护。生命的快或慢，它的长度，最好的舒适，最好的健康。
29、能不能让我们像荒诞不经一样困在一起，困在一起一辈子。
30、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
31、这几天的雾霾，除了这个周末，最近就像一个孤独的病人，我接到一个快递电话周五收到今天，本以为是香气的货物下降之前，但收到一个意想不到的惊喜。虽然我不知道是谁，我的温暖突然无法忍受冬天，这潮湿到心的冬天。
32、我一直没感觉到工作中的快乐，但我目前不会辞职！
33、有的人使身边的人微笑，有的人笑得远远的。
34、世界上没有什么过不去的，只有自己和自己。很多时候，回首这些让自己不堪压抑、悲伤、纠结、焦虑的事情，其实都是自己和自己在挣扎。该来的终究会来，过去的终究会过去，苦也是一天，乐也是一天。为什么？放手，其实是一种解脱。
35、工作本来就是繁杂的事情，不光有工作任务，还有复杂的人际关系，不光日常工作，周末节假日还得加班，给谁能快乐起来？所以不快乐才是常态！
36、今天哪个女生收到了我意想不到的惊喜，一块提拉米苏，祝大家周末快乐。
37、有时候我想你，有时候我想忘记。我想顺其自然，但有时我就是做不到。
38、你蹲在地上抽烟，你说这个世界上数以亿计的女人，你说你讨厌她喝爱钱，讨厌她的轻率，你掐烟吐出最后一个套环，我隐约听到你窒息的说还想回到从前。
39、我的霸是一个神话，爆炸的韩流下是不可能的话，即使有一天失去了所有的牙齿，仍然爱他们的爆炸！
40、我在光棍节的时候把自己的手完全砍断了。明天我就要开始吃土了，但是当我收到快递的时候我会很开心。
41、女人往往在感情上失去了，才会转向物质上的需要。这完全取决于她周围男人的行为。
42、要知道今天比昨天更重要，所以不要让昨天的不开心影响你今天的心情。
开心吃肉的心情说说(43--63条)
43、不要计划太多，要顺其自然，这是你最终会得到的。没有必要压抑自己，没有必要讨好自己，保持适当的性格优势会赢得更多的机会和尊重。不要对任何人特别好，也不要对任何人特别坏，更不要被少数人利用。相信自己比依赖别人更重要。
44、我想。我们刚刚擦肩而过。不要太难记住，让我们忘记彼此，重新开始。
45、“成家立业”这个词好像可以贯彻我们的一生，现在，我既没有成家也没有立业，你说说这每天得有多少烦恼的事情吧。
46、人生在世只有一百年之短。时间静了，心也静了，总微笑来温暖；不要假设，不要期待，过好每一天，让日子过得简单而美好；美丽，留在心底；可惜，风散了。活在当下，活在当下，珍惜当下。
47、有四种爱：热烈的爱，兴趣的爱，**的爱，虚荣的爱。
48、这是读书的一点感受，和看电视剧不同的，它更为深刻，能够引发我们主动的思考。
49、在第三自然段中，第一至第三句写了板栗的样子和颜色，第四句写了，第五句写了，第六至七句写了。
50、女性在被捕时的智商比爱因斯坦还高，失恋时的文学才华比莫言还高。
51、陪着你不开心的人吧。既然是不开心。肯定是事出有因。我也有这样的朋友。每次不开心。他就拼命的逗我笑。但是事没处理的了。笑过后仍然会不开心。比起这个，我认为陪着你不开心。感受你心情的人比较好吧。不过主要还是要看楼主你的心更偏向哪一边吧。如果你喜欢。既使他不理你。你也会觉得他好吧如果你不喜欢。他做的再多。就算把世界给你，又能怎么样呢。你看不到的。
52、没有永远的爱是不结束的，只有永远无法减轻的烦恼。
53、风停了，风太大了，吹不走心上人。
54、是啊，我也记得，今天是小HEART的生日，真快啊，去年这个时候我们也送来了祝福。今天和HEART一起过生日吧，我的农历12月2号就提前过也，今天也是北京的第一场雪，查了日历，黄道吉日。“绿蚁新焙酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”
55、生活是我们每个人的力量是公平的，不要抱怨为什么自己的生活每天都比别人，事实上，从另一个角度看，没有工作你的生活，并找到生命的美丽，当你在医院，长期患病以来出院的那一天，你会发现生活是如此美好？活着有多快乐？一切都是那么美丽。
56、我不会去爱，所以我不值得被爱。
57、你可真行，宁愿委屈一柜子衣服、辜负你大好青春也不愿意委屈你的嘴。
58、一大家人开心快乐的句子，在外面无论怎么不开心，有多少的烦恼一旦到了家里就会烟消云散，家是你停留的港湾，父母是你的老师和朋友，父母在家就在，和父母一家人开心快乐的过日子，一起走过风风雨雨，有开心有烦恼，什么都有，朋友们怎么说
59、同时，读书可能提升自己的认知，改进自己的能力。
60、我会为你挖出我的心。你闻到血。
61、有些话，不用担心，不用说，没有意义。
62、思念不能自己，痛苦不能自己照顾，结果不能自己，幸福不能自给自足。
63、我的火锅到了，其他快递也在快递中，没想到双11是我收到快递最快的时间。
64、爱与恨是一枚硬币的两面。你有多恨一个人，就有多爱他。
抖音有毒幽默说说 抖音评论区里很诙谐幽默的句子
1、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
2、月20日要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
3、有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说：我妈妈155我爸爸160我竟然能长到183哈哈哈我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
7、生日提醒我自己离死去又近了一年，而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
8、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
9、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
10、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
11、装酷真的没用碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来每天给他送饭
12、情人节不秀恩爱，咱们还是朋友。
13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
14、八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、我那么平凡,就不要把我丢在人群中
18、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别人baby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级
22、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
24、是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮。
25、月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
26、情人节这天我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
27、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
28、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
29、网络情人节快到了，到现在都没人来表白，你们真沉得住气！
30、有些人一旦错过了真他妈谢天谢地。
31、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
32、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
33、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
34、不砸了你家的灯我怎么趁黑偷亲你。
35、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了
36、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
37、免费算命只需要带上自拍一张帮你测测未来的女朋友是不是我很准
38、公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”
39、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
40、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
41、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
42、朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！”它说：“你好！”我说：“见到你很高兴。”它说：“见到你很高兴。”我说：“我长得很丑。”它说：“我也这么觉得。”
43、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
44、别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？
45、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
46、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
47、生是哥哥的鱼死是哥哥的鱼罐头
48、你是什么牌子的塑料袋这么能装
49、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
50、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。
51、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
52、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
53、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
54、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
55、我现在很严肃的讲一个事：5.12母亲节没买礼物的，你妈肯定还是你妈。5.20不买礼物的，你女朋友还是不是你女朋友，就不好说了！
56、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
57、别骂我你一骂我我就想当你老婆
58、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
59、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
60、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
61、希望520情人节全国停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后JC集体搜查，憋死那些想开房的。反正情人节我在家，不过了！
62、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
63、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
64、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡，钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
65、少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！
幽默正能量的句子 (60句)
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。一条幽默搞笑的句子能够让人感到轻松。哪些句子是适合关于幽默搞笑的句子？怡心句子网小编收集并整理了“幽默正能量的句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
幽默正能量的句子(篇一)
1.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
2.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
3.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
4.活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。
5.我只是习惯有你，并不是缺你不成。
6.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
7.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
9.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
10.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
11.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
12.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
13.不怕考不上，就怕不敢考。
14.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
15.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
16.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
17.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
18.我觉得地球好危险，我想火星了。
19.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
幽默正能量的句子(篇二)
21.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
22.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
23.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
24.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
25.不是成功来得慢，而是放弃速度快。
26.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
27.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
28.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
29.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
30.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
31.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
32.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
33.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
34.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
35.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
37.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
38.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
39.没有轻易的获得，只有不断的付出。
40.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
幽默正能量的句子(篇三)
41.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
42.不是井里没有水，而是挖的不够深。
43.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
44.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
45.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
46.学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
47.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
48.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
49.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
50.明人不说暗话，我喜欢你。
51.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
52.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
53.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
54.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
55.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
56.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
57.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
58.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
59.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
60.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
幽默搞笑的句子 (精选60句)
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。哪些句子是适合关于幽默搞笑的句子？下面是怡心句子网小编精心收集整理，为您带来的《幽默搞笑的句子》，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默搞笑的句子(篇一)
1.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
2.时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
3.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
4.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
5.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
6.我觉得地球好危险，我想火星了。
7.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
8.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
9.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
10.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
11.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
12.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
13.有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
14.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
15.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
16.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
17.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
18.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
20.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
幽默搞笑的句子(篇二)
21.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
23.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
24.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
25.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
26.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
27.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
28.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
29.脚下的路，步履艰辛也要走完。
30.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
33.考试不求考题全会，但求蒙题全对。
34.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
35.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
36.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
37.身体常动，内心常静。
38.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
39.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
40.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
幽默搞笑的句子(篇三)
41.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
42.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
43.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
44.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
45.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
46.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
47.试试就能行，争争就能赢。
48.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
49.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
50.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
51.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
52.想要无可取代，就必须与众不同。
53.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
54.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
55.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
56.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
57.明人不说暗话，我喜欢你。
58.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
59.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
60.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
调侃笨的幽默句子60句
小编特地花时间为你收集并编辑了调侃笨的幽默句子，相信你能找到对自己有用的内容。在每天的工作中，幽默的句子是我们常用的语言，只是，虽然我们时常接触幽默，但幽默到底是什么呢。幽默是种不同凡响的表现力。
调侃笨的幽默句子【篇1】
1、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
2、你怕一个人走夜路么你怕天黑一个人在家么你怕刮沙尘暴打雷打闪下大雨么你怕鬼么这些我都不怕我只怕找不你
3、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
4、我是一个脾气好的人，如果有一天有人
5、成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节
6、老婆问我:如果有女同事勾引你你会
7、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
8、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
9、吃文化是一种学问，一种艺术，一种追求美好事物的精神境界，所以不要再叫我吃货，请叫我馋师。
10、和几个哥们出去外面吃饭，路上闻到好吃的味道。
11、$男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了
12、感冒只是一个词，我只会说一次，因为你会用流鼻涕来代替。
13、最讨厌喝中药啦对我来说是件非常非常痛苦的事每次喝都好想吐。既然还要喝那么多包，是要我当饭吃的节奏么？
14、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾
15、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
16、五杯：五谷丰登，五福临门，大展宏图。
17、$今晚凌晨一点你会准时醒来，会闻到一股腥臭味，那是腐烂尸体发出的味道。为什么会在寝室出现这种味道？其实，在你旁边德墙中,当年建筑施工的时候死过一个女人,她被藏在了这栋寝室楼里,而你旁边的墙壁,正是存放她的棺材.不信你扭头看看,瞧!她正朝你笑呢!
18、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡――女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。
19、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
调侃笨的幽默句子【篇2】
20、女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
21、曾经你是那么瘦，现在浑身都是肉，说好的一起长大，你不只是长大了，而且长肉了！
22、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
23、因为痛经吃止痛药，吃完睡醒发现肩颈也顺带不那么疼了。
24、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
25、以前需要一天三顿喝中药的时候,早上都是我妈把睡着的我扶起来，靠着枕头喂我喝，我全程闭眼。喂完一整碗，再塞一颗大白兔。
26、$马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦
27、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
28、你失败的时候总是说要卷土重来，我怕你卷起沙尘暴。。激起仙人掌的愤怒。
29、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢......
30、高帅富的钱夹像支花，每一次开启都令人一脸笑容，我的钱包如同圆葱，每一次开启都直叫人泪如雨下！
31、我说胃不好在喝中药， 你说那好苦呀 ！跟生活相比它甜多了。
32、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。祝自己生日快乐！
33、好不容易画了精致的妆去图书馆看书，回来的路上被沙尘暴毁了
34、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
35、挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有
36、不成功乃取得成功之母，那成功之父究竟是谁呢？你向我转帐10元，你就是取得成功付款。
37、你确实很胖，也很壮，但是有一点你没说，你还很能吃，很能拉。
38、儿时不喜欢用餐，造成如今个矮；现在是喜欢用餐了，造成又胖又矮。心痛的紧抱肥肥的自身。
调侃笨的幽默句子【篇3】
39、胖确实不是你的错，可是在那么肥的一坨肉上再长个大脑袋，真的很气人。
40、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
41、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为沙龙。老婆：男孩才成龙，女孩成凤凰。我：那就叫沙凰吧！老婆：女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。我：干脆叫沙尘暴，十分迷人。
42、真的很幸运很感激多年认识这些真
43、最近太累了，心理压力超大，失眠委屈想大哭，觉得如果一直这样下去一定会生病，努力自救中～希望这样的日子快点过去，糟心的工作，混乱的生活，不顺心的日子，随着今天的沙尘暴都快点走吧，承受不了太多了。
44、我往往变成剩女，缘故有两个：一到底是谁都看不上，二是谁都看不上。
45、作者推荐：给大家推荐一个书单，带你一年读透一百本经典商业书籍，提高自己认知，夯实自己底层逻辑。厉害的人从一开始的就厉害了，就是因为他们的思维不一样，他们更懂得资本的运作和商业的逻辑，我们带你读透一百本书，让专业的拆书团队给你找出精髓，节省你的时间，每天都能随时随地学习，运用好碎片化时间！感兴趣的读者朋友们，可以点击下方了解更多，查看详情！
46、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
47、人看自身相片久了都是会感觉自身看起来巨丑。
48、我们都，提不上的是考试成绩，下不来的是重量，拿得起放不下的是木筷，钻入不出的是被窝里。
49、1老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态
50、有匪君子，如切如磋，如琢如磨。瑟兮僩兮，赫兮咺兮。有匪君子，终不可谖兮。
51、昨晚又梦到前男友了今早醒来遂打电话给他:你最近还好么？不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！
52、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。
53、你怕吗一个人走夜路你怕刮沙尘暴打雷打闪下大雨吗我不怕这些我都不怕我只怕我失去你.
54、哪个女人嫁给你真是幸福死了，下一代的长相不愁了。
55、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸
56、出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了..
57、当哥们D看到我们脸红脖子粗的时候，他来到一个垃圾桶，往里面看了看，说：“都别争了，吃货们，里面有个塑料袋，里面有剩菜剩饭，糖醋排骨，爆炒大肠，红烧牛肉，还有一份辣子鸡咧！”
58、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
开心吃肉的心情说说64条
我希望你能够快乐，如果爱我是种负担。。那我替迩卸下来。平常生活和工作里，总会收到很多或长或短的句子。句子可以说明千变万化的想法，有哪些句子一眼就能让你大吃一惊？下面是怡心句子网小编为你精心整理的“开心吃肉的心情说说”， 供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
1、令-鹿哥微博上线了，我自关注他一来第一次见他上线，太开心了，开学的小伤心一下子治愈了
2、还有一个多星期，坚持到下个星期就能回家了！好想哭，开心到泪奔，我想回家。
3、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
4、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
5、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
6、微笑是明亮的灯塔，为你指引方向；微笑是沙漠中的一块大陆，它给你希望；微笑是指引你前进的老师。所以，我的朋友们，无论天空多么灰暗，只要心架起一座彩虹桥，用乐观的眼光看世界，一切都是美好的。
7、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
8、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。
9、生活的本来面目就是简单，到了一定年龄，我们会发现，能让自己舒服的生活环境，不是五彩缤纷的装扮，不是繁琐冗长的配饰，而是去繁存简，简单最好。放下过去，把心清空，为自己减负，跟生活和解，不负匆匆此生。
10、只想把心揣到肚子里，然后笑的肆无忌惮。
11、以牺牲个人利益进行的集体活动就是刷流氓，烦，想回家。
12、敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖。要么不说，说了就雷霆万钧。蔫人出豹子，叫醒一回不容易，醒了就叫你摧肝裂胆。看着忪头日脑，那叫真人不露相。
13、藏在细节里的温柔真的让人无法拒绝。
14、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
15、你总说我冷，好像我暖的时候你珍惜了一样。
16、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
17、开心没有什么道理，只是想让自己好一点。
18、心灵安顿了，平衡了，生命也就快乐了，无憾了，如眼前一幅静美的画卷，清幽，温馨与宁静。13.不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。
19、第一次一个人旅行，一个人学习，必须会更好!
20、睡觉这件事，一刻都不能耽误，晚安。
21、当你不满时，想想和富人比，我们活着知足就是幸福。和病人比，我们活着健康就是幸福。和死人比，我们还活着就是幸福。人这辈子想活好，心要简单，人要糊涂，你开心就是最大的幸福。
22、人生在于修行，修行则在于领悟。该明白的明白，该装傻的时候大智若愚。很多事情，只要自己心里有数就好，睁一只眼闭一只眼，没必要的就不要说出来。能帮就帮，不要把人逼绝，记得给人留条后路。你要有包容一切的胸怀。
23、我是个中国人，可我每天都在调时差。
24、宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
25、妈妈问明明：今天考试考得什么?明明：三乘以七是几?妈妈说你怎么答的?明明想了一想：我哪里管三七二十一，直接写上了个九。
26、我不管你是谁的谁，你只要安好我就开心！
27、故事很长，我长话短说，真的好喜欢你。
28、时光时光慢些吧，不要让你们变老了。我以为自己特励志，原来发现自己胸无大志。只想回家陪伴家人。
29、因为思念，才会写出伤感动人的句子，才会在内心发疯的想要去找寻。很多人很多事经历过了就再也回不到以前那已经成为了回忆。
30、赠人玫瑰，手有余香，让我们轻握一份懂得，怀一颗无尘的心，与花香相拥，与时光对饮。一辈子的爱人，不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候，只有他会默默陪伴着你。当所有人都在赞赏你的时候，只有他牵着你的手，嘴角上扬，仿佛在骄傲的说，我早知道。
31、你是我的温柔，给我所有代替了一切哀愁。
32、一个人去旅行，可以走的'很慢，虽然没有人去陪伴。
33、脚大，走遍全国都不怕，号称小超神。
34、人心就是一个容器，承载了太多的悲伤，就装不下快乐；承载了太多的过去，就容不下现在和未来。不要让过去那些无意义的包袱拖住后腿，轻装上阵，我们才能走得更远。
35、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！
36、快乐是孩子琅琅的读书声，快乐是雨点的沙沙声，快乐更是幸福的生活。
37、万事我都自己扛，苦点累点又何妨。
38、你是不是吃多了地沟油?拜托，你别再叫我爸了。
39、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
40、曾经多少个日日夜夜想及这些，我们可以做的只是一壶浊酒而后在心底默默的祝福与思念。
41、以后我们还会像刚谈恋爱的热恋情侣，丝毫没有烦腻感吗？
42、几十年了，只有绿箭没有涨价过！
43、祝你今天好运气，送你一块巧克力。虽然昨天掉在地，你要照吃别在意。美味实在很好吃，吃完千万别放屁。靠，你放了?那我告诉你，那是一块橡皮泥。
44、爱了那么久、我心痛到自己防守、你很开心、是么。我爱过的人。
45、还记得你曾答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞得那么远
46、大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：今天练到这里可以吗，老师?老师说为什么呀?因为我真的不想喝水了。
47、让别人快乐，叫做情商；让自己快乐，那才是人生。
48、浅浅的一个微笑，会让人觉得很舒服。微笑，是对他人的一种尊重，无论是对上司还是对下属；人际关系就像物理力量的平衡，你怎么对待别人，别人就怎么对待你，要尊重你，首先你要尊重别人
49、思念家乡的粽子。回忆家乡的龙舟。说真的，很想回家过端午。
50、已经失去了，依旧舍不得，大概这就是眷恋。
51、三月，昨天一阵雨洗刷了空气，今儿，天空蔚蓝，阳光灿烂，花儿含苞待放，这大好天气应该去踏青的，如今只能憋在家，在院子里去寻找春天的气息！
52、当每一天的太阳射进窗户时，我开心；当经过一番冥思苦想后攻克难题时，我开心；当看到别人因为我的帮助而露出笑脸时，我开心。我是一个爱创造开心的人，开心，会因为我或者你而流动，而传播。
精辟幽默说说_说说评论内容搞笑一点的
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1、不要相信该是自己的终该是自己的，不去争取不去把握的话，永远都不会有机会。缘分是什么，缘分就是给了你一次遇到的机会，幸福要全靠自己去争取。一起争取 给力的幸福吧！永远不要在爱情结束时说对不起。爱情是你情我愿的事情，幸福快乐悲伤痛苦，都是人生杂陈的经历。
2、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。
3、女友对吝啬鬼男友大叫道、“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说、“盒子呢？”
4、男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解、“你咋不催我？”男友笑、“没事，我刚看完电影回来。”
5、做人如兰，淡泊自然。淡泊的人生，如一株幽兰，静静地生长，默默地开放。开花不为与百花争艳，只为不辜负了宝贵的生命。远离尘世的喧嚣，与世无争而又从不 孤芳自赏。无论你看与不看，花都在那里，不悲，不喜。做人如兰，烦恼和忧愁就会随风飘散，幸福和快乐就会到处弥漫。
6、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
7、男人问女人、假如我老了得了老年痴呆怎么办？ 女人神回复、那多好啊！你每天看到的是一个不一样的女人！
8、男友睡不着，女友问他怎么了？男友说、今天老板请他们喝了咖啡。女友说、明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？男友说、不要钱的东西不喝，一样睡不着。
9、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。 等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的，要不要搬家？
10、在情人节那天，一对男女喝酒庆祝。男友三杯酒下肚，说、“其实，我俩的结合是个天大的误会。”女友吃惊地问、“此话怎讲？”男友接着说、“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
11、宁可装傻，也不要自作聪明。宁可辛苦，也不要贪图享乐。宁可装穷，也不要炫耀财富。宁可吃亏，也不要占小便宜。宁可平庸，也不要沽名钓誉。宁可自信，也不要盲目悲观。宁可劳碌，也不要无所事事。
12、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
13、同学、你听说了嘛？你前男友考试的时候死在了考场上！ 我、神马？ 同学、据说路考的时候睡着了！
14、上小学的时候，有个同学说他爸爸去外地买回来了一个柑橘，有西瓜那么大。我们打死不信，放学就去他家一看究竟，还真的有西瓜大的柑橘，当时被惊呆了。直到很多年以后我才终于解开了这个心结，其实那是个柚子
15、刚刚走在路边听旁边中文学院的情侣说话。 女、我跟你妈掉水里了你救谁？” 男、“你是想嫁给一个不孝顺的人还是嫁给一个不爱你的人？”
16、这两天股市暴跌，A、最近在哪里发财啊？ B、炒炒股票。 A、做的怎么样？ B、马马虎虎，最近正在看楼。 A、厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ B、挣你妹，在找地方跳楼。。。
17、一对男女吵架闹得很凶，后来，男友觉得后悔，就把女友带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共 同走完人生？丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！
18、男友特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒
19、司机先生您还真是牛逼！四个小时的大巴你放了四个小时的小苹果。还唱了四个小时。。。。然后车上的人就和他一起唱起来了。到最后我也唱起来了。。我是你的。。
20、人生最好的滋味是在苦与乐中调出来的。不要一味去苛责人情冷暖、世态炎凉，也不要一味去抱怨命运多舛、天意弄人。关键要调整自己的心态，用心去发现生活中 的美和善。想得开的人，处处是春天；想不开的人，处处是凋枯。做什么样的人，决定权在自己；有什么样的生活，决定权也在自己。
21、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀、“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！” 我腾的老脸一红、我，我，我在厕所已经擦过了。。。
22、小明、“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强、“你女友？！”小明、“不是。是我自行车。”
23、中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷、“亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。接着，她朝里屋喊、“贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。”
24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
25、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一 生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。
26、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说、“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。
27、为人处事靠自己，背后评说由他人。有时我们太在意耳边的声音，决策优柔寡断，行动畏首畏尾，最终累了心灵，困了精神。就算你做得再好，也会有人指指点点； 即便你一塌糊涂，亦能听到赞歌。能拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人眼神，不必为讨好世界而扭曲自己。
28、天气凉了，上班骑车戴着头盔，突然喉咙发痒习惯性的吐了一口唾沫额，尼玛，忘记戴着头盔了！
29、把购物车截图发群里去，并附带上一句话、我快过生日了。那一瞬间起码有十个在线的变成了离开状态。
30、麻麻、为什么你的成绩总是提不上去？ 我、因为我害怕黑色。 麻麻、神马？那跟学习有什么关系？ 我、因为黑板是黑色的！
31、男人和女人，互相缠绕的两条藤。 男人和女人，阴阳互补的两种生物。男人和女人，互为吸引的两种轨迹。男人和女人，惺惺相惜的两类生命体。因为相吸，因为互爱，就有诉不完的暖昧谈不完的爱 情说不清道不明的种种心绪。一直在思考，男人和女人，基于两性的选择，到底是爱多过于性还是性多过于爱？
32、昨天上英语课，老师把手机放在他裤子后兜里，刚走到我旁边手机掉了出来，他以为是我的手机，上课玩弄地上了，捡起手机就把我一顿训，完了就把手机狠狠的摔 在了地上（屏都摔飞了），知道是他手机后还问我为什么没告诉他，我开心的笑了。绝对是真事！！
33、我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字顺便说了句，这一排都是我同学
34、男女外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。男友一边敲门一边喊、“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的女友不耐烦他说、“吵什么？上不来等下趟！”
35、做阑尾手术之前，我问医生、“你能不能对我说一句爱我永不变？” 医生问、“为什么？” 我说、“只为这一句，啊哈断肠也无怨～”
36、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的男友，镇定地说、“起来吧，有人找你做家教。”
37、去买两条内裤给了钱没拿内裤就走了一手提着衣服一手拿着手机的，，最后悲剧了走在街上走了老远了、、那个热情的阿姨就是那个店的老板娘，老远的就喊，帅哥你内裤没拿走啊我永远也忘不了那些人看我的眼神
38、儿子的同学的妈妈来找我家来了。 儿子同学的妈妈、好好管管你家孩子吧！这么小就给人家起外号，叫我家闺女胖猪！ 我尴尬的说、对不起啊，我也是天天教育他人不可貌相呢！我再说说他！
39、老婆怀孕将近8个月了，肚子里的小兔崽子头还是在上，屁股在下， 我每天都对老婆的肚子说、来个倒立，来个倒立啊！
40、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说、“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说、“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
41、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友单位，女友大叫、“咦？我的另一只鞋呢？”
