毁三观的说说

毁三观的说说

一、有人问某二货女:“早晨练着吗？”答:“练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。”问:“那是有氧运动吗？”答:“我不管有氧不有氧，反正是有瘾”

二、就刚刚，参加婚礼，新娘抛手捧花环节，上来一个穿一身白色海军制服的，我说这抢捧花的是个什么鬼，二货老公看了一眼，幽幽的说“水鬼。。。”

三、相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！我怀疑我是她路边捡的

四、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！

五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？ 老人家回答是老母鸡，河神听了，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

六、在路上玩手机，一辆马自达6停在我面前，从驾驶室下来一个身着光鲜的美女！“帅锅，能借你手机打个电话吗？我手机没电了！我是过来找朋友的，现在联系不 上！”从不拒绝美女的我，直接把手机交给她！美女接过电话说:“我去车上看看电话号码！”谁知美女上车后就直接开车走了！

七、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧哈哈，小吃货也是蛮拼的

八、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

九、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

十、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？ 小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！

十一、王同事比较讲卫生，吃饭喝水都是自带餐具，一日，王同事用自己的杯子喝水，张同事跑过来用王的杯子喝了口水，贱贱的笑到：我这是间接的亲了你的老婆！

十二、上次不知道从哪弄的假一百，拦了辆出租车，装出醉酒的样子上了车，没开五分钟就叫停了，司机说五块钱，我拿出那张一百的说找我四十五，那司机接了钱快速的 数出四十五块递给我，我刚下车，司机一提车速一下溜的没影了，看着车子消失了，一溜烟的跑了！

十三、去闺蜜家留 宿，闺蜜说还有些工作没做完，让我先睡，半夜醒来，她还在电脑前忙活，我说:这么晚了，你还不睡！要不要我帮你？“好啊好啊！”闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车“你帮我结下账”

十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

十五、奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

十六、超市出来的过街天桥上，一个乞讨者的声音留住了我的脚步：“你站站吧，一毛钱我也要～”现在的社会物欲横流，这么知足的心态，必须要支持一下！想到这儿，我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我，绽放出别样的笑容说：“呦～你还真有毛毛钱啊！”

十七、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。

十八、生有成就有败，有聚就有散，没有谁能得天独厚，一手遮天。努力生存在红尘中，却能无所谓得失，从生来开始，我们最后都是要修得圆满，但是人和人圆满的境界是不一样的，每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人，每个人都不一样，人只有自己有资格评价自己。

十九、有个土豪朋友是什么感觉，前天不小心把手察伤了，马上发朋友圈，广招好友摆两桌去去霉运。昨天，钓鱼钓到了条十来斤的，说破了他的纪录，又整两桌贺贺。今天，给爱犬剪了新发形，表示也要摆两桌

二十、朋友的男朋友喝醉了 把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了 洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了 第二天全宿舍都没出门 因为只剩身上的底裤还是干的。。。

二十一、每次出去都是买脉动，回家没喝完就放茶几上，然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动，买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说：老爸，下次别买这家的饮料了，掺的都是水，不好喝

二十二、老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：“给你买个充气娃娃吧？”我摇摇头委屈地说：“我要活的”。老婆：“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙？”啊！太仗义了！老婆接着说：“是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？”我：“不要了！不要了！”

二十三、邻居想二胎“儿子啊，爸妈再给你生个小妹妹？”儿子 ;我想要个小弟弟跟我一起踢足球！爸妈逗他：“生个小弟弟你的玩具要分他一半，以后咱家房子都要分他一半”儿子小心问：“那小妹妹分吗？”“小妹妹不 分。”儿子松了一口气“那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧，我可没时间哄这些小丫头片子。

二十四、女邻居过来说:胖有胖的好处。 我说:为什么 女邻居说:今天我开车被交警逮到了,没系安全带要罚款,我说我怀孕了,交警看了看我的肚子就放行了。 我说:你真行,男朋友都沒有。 不说了,我现在过她家门口绕着走。 要不她放狗

二十五、去看望一生产不久的闺蜜，期间她拉着我的手语重心长的说小玉，我劝你，以后生孩子千万不要听大 夫忽悠选择水中分娩就在我一脸懵 逼的时候，她接着说，你绝对体会不了，在生孩子这种性命攸关 死去活来的时刻，你看到自己的便便，飘在水面上，是什么心情

二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

二十七、有女生以为被多人追是一种魅力，其实错了，直男骨子里会优先选择「容易上手」的，你只是看上去容易被追到，与魅力无关。

二十八、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！ 卧槽~你以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！

二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想？男人：我 会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。

三十、在公交车上，刚上车，没座位，不小心碰到一个睡觉的人，他说到站了呀？我默默的点了点头，然后他就急匆匆的下车了，然后我就有位置了。

三十一、老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了...然后，小明就被撵出去了！

三十二、 我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.

三十三、小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立 ，它反而会害怕你，有时候人也是一样。

三十四、老爸比较胖，血压高血糖高，医生建议减肥，但是老爸管不住嘴呀，机智的老妈回了娘家，安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后，五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。

三十五、一哥们喜欢玩网游，标准的人民币玩家，甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装，叫“皇帝的新装”，名字很霸气，但要200人民币。这哥们很豪爽地充值，购买，换装！只见一道金光闪过身上所有的衣物都清零了

三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

三十七、周末那天，食堂阿姨的女儿，来我们公司玩耍，我撩 拨了她几句，被阿姨看到了，阿姨没吱声，只是冲我点头一笑。中午打饭的时候，我都是低着头，以免尴尬，突然阿姨小声的跟我说，小伙子，看你瘦的，我给你开 了小灶，多吃点，不然哪有姑娘喜欢你

三十八、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。。。 后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。。。 现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。

三十九、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

四十、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”老婆：“... ...”

四十一、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我安慰他：没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。

四十二、村口乘凉，接到一客户电话，商谈建房设计事项就听旁边两大娘窃窃私语:现在人真作！打电话让男人买 卫生巾就算了，还得一楼二楼都有！大娘，咱说的可是 卫 生 间，

四十三、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲”！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。

四十四、约妹子去吃饭，火锅不吃烧烤不吃西餐不吃不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味，吃完还要了一碗，于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了！

四十五、一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！我笑了一上午，肚子疼。

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幽默句子 生三胎的搞笑心情说说

1.嗯...生三胎就跟打游戏一样，大号玩腻了，开个小号再重新玩儿呗！

2.别说三个孩子了， 三只狗我养起来都费劲的不行。

3.我们九零后不容易啊，要生三个孩子，养四个老人，老了还要养12个孙子。

4.我希望他/她是我们爱情的结晶。而不是为了响应政策才诞生的结石。

5.人家保姆、老师也相应号召，在家生孩子、带孩子，你得自己带！

6.以后小孩子的零食呀，可不就得一式两份了呢！

7.老婆肚子里那位，估计知道自己住的是“三手房”，所以迫不及待来这个世界上报道啦！

8.老婆肚子里面的那位小朋友，估计知道自己住的是“三手房”，所以一直在乒乒乓乓忙着装修呢，一刻闹不停！

9.第三波敌军，还有小半年到达战场！

10.恭喜我们呀，要变成一家五口啦，以后家里可真是越来越热闹了呢！

11.大宝小时候的衣服，终于“后继有人”啦！

12.我妈就5、两个就够了，一左一右总不至于冷落一个，三个总有一个被疏忽的。

13.一个孩子是惊悚片，两个是恐怖片，三个是灾难片。

14.除非以后科学发展可以让男性生育，让我怀胎十月，还重复三遍想也别想。

15.生三个和两个的区别不是一般的大一个觉得太孤单了，两个绝对完美。

16.一个喂猪，一个喂牛，另一个传承我的衣钵，放羊。有三个，可把我妈这大半辈子给累得。

17.恭喜大宝xxx的干爸干妈，你们再次当干爸干妈啦！

18.我们家里又多了一个“磨人精”，但大宝对小宝亲昵的举动让我们很感动。

19.现在的大环境下，生3个孩子光是想想都挺可怕，那种生活八成生不如死，妈妈就是个免费的超级保姆。

20.生3个可以，关键是要有大量的钱和大量的时间然后一个做饭给我吃，一个干家务，一个当司机。

21.大前提是没有这么沟壑般的社会内卷的话，三个孩子还是很好的。

22.回娘家的时候，背上一个娃，左手一个行李箱，箱上一个娃，右手一个行李箱，箱上一个娃， 妈妈成为宇宙超人。

23.2一个喂我吃水果，一个帮我捏肩膀，一个帮我捶腿，然后老公帮我捏脚。

24.哥哥/姐姐还不知道妈妈肚子里有弟弟/妹妹了呢，是时候找个机会跟Ta好好聊聊啦！

25.都说双数是最美好的寓意，那快恭喜我们，三胎今儿呱呱坠地啦！

26.放开3孩，考虑过我们这一代独生子女的感受吗？四个老人，三个孩子。

27.半年之后，我们家大宝就要当哥哥/姐姐啦，现在正在家高兴得不行呢！

28.三孩来了，三孩要是再生三孩，真可以千秋万代，一统江湖了。

29.四个老人 ，三个小孩， 九个孙子/孙女 ，加班，延迟退休， 未来可期。

30.如果我有3个孩子，一个煮饭一个打扫卫生一个下楼倒垃圾拿外卖买菜。

精辟说说 三伏天热的搞笑说说（推荐）

1.两个陌生人是相视一笑，就熟了。

2.又到了电瓶车烫腚的季节

3.这个天气男朋友跟人跑了都懒得追

4.虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。

5.桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

6.化了一个小时的妆，打开门素颜了。

7.刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！

8.打败我的不是天真 是天真热

9.汽水降低的温度是夏日的奇遇

10.盛夏白瓷梅子汤 碎冰碰壁啷当响

11.拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

12.非洲友人纷纷回国避暑去了。

13.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

14.恳请把臣妾打入冷宫，这天太热了，臣妾受不了

15.你现在怎么样 我已经成功变成珍珠

16.热烈的夏天更要热烈的喜欢你

17.30多度的天气还要戴着口罩 油皮亲祖宗也拯救不了脱妆

18.出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差最后一撮孜然了

19.公交车上妹子的头发胡了我一脸。

20.我的鞋还在柏油路上粘着呢？

21.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

22.宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。