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qq空间搞笑说说带图片文案分享

发表时间:2023-01-03

考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。随着人们之间的交流越来越多,句子在任何地方都有着不可或缺的位置。借助句子,我们的心情可以得到充分的表达,所以你会和大家说什么温暖的句子呢?也许下面的“qq空间搞笑说说带图片文案”正合你意! 仅供参考,欢迎阅读。

qq空间搞笑说说带图片文案(1--24条)

1、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”

2、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

3、我跟你说 我这款你还真消费不起。

4、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸!

5、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日,但是却死口不承认自己畏惧。

6、一动物园工作人员死了,墓碑上刻着:熊出,没注意。

7、如果有一位小姐欺负你,最好的一种报复那就是亲她。

8、医生说,对不起,“我们已经尽力了”光是这句话就吓死不少人。

9、心里明白,你是很在乎我的,只是我感觉这种在乎在我的世界里,总是显得那么的微不足道。

10、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

11、考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

12、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

13、再过一百年,就长成了参天大葱。

14、不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

15、今天收到女友寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条:“亲爱的,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”

16、和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼头,就问我:“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说:“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你奶奶就只吃鱼头,把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

17、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

18、无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。一分钱一分货,稀饭吃了不经饿

19、干嘛给我脸色看?你以为你是调色盘啊?

20、江山带有才人出,谁都有可能是二百五

21、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

22、有良心的装牛气的,请把逼还给牛大哥吧

23、再怎么挽回面子,都改变不了是你被甩的事实

24、人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。

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25、语文如聚,数学如怒,英语书里不归路,望物理意踌躇,历史政治狂抄书,生物地理没有分数,考学渣哭,挂,学渣哭。

26、一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子” 。

27、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!

28、那天和我哥看《动物世界》,哥哥突然指着猪对我说:“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句:“是你妹!”

29、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好

30、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱,男的家里为了让我离开他给了我一千万,我家为了让我离开他,给我介绍了一个超级大帅哥,然后我只能委曲求全拿了钱,嫁给大帅哥了。

31、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五一、坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

32、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱

33、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

34、妈我十三岁了,我要戴胸罩。不行!我要用卫生巾。不行!姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子!

35、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

36、如果你跟一个妹纸约好了,到了日子妹纸又突然爽约,并表示起码要一周后再约,不用想太多,她可能只是刚刚剪了刘海。

37、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,我们就算和好了。

38、老师:小明,你知道历史上最轻薄的女子是谁吗?小明:依山尽,因为白日依山尽。老师:。小明:老师,那你知道最抠门的骠客是谁吗?老师:谁?小明:衡水,因为衡水老白干。老师:滚出去。

39、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

40、我爷爷说:“周杰伦出家的话一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

41、到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里,如今秋天到了,啧啧,居然死了!

42、明年才考试,今年就开始复习了……是不是要被自己感动的跪了……

43、谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”

44、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

45、每天上空间就看见某人发自拍,我真心说句,真的很丑,放过我们这些无辜的吧,留条活路不行吗?

46、又到了从椅子上站起来,裤子粘在屁股上的季节了。

47、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了。。。

48、你看不见上帝 上帝也看不见你么。

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1、赤裸裸的爱,我对你……没有过。

2、前路曲折其实是好事,因为我们能够看到更多的风景。

3、无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。

4、我用一生幸福做赌注,你怎么舍的让我输。

5、愿这大大的太阳,蒸发掉我小小的悲伤。

6、喜欢发呆的人,心里一定有另一个纯净的世界。

7、不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。

8、我许你霞披凤冠,你应我且行天下。

9、我不高贵,但不是每个男人都有机会。

10、白领算个屁,养猪才洋气。

11、即使自毁容颜,也得不到你的一句关心~

12、十年前我渴望远走,希望死在摇滚乐里,十年后我身心疲惫,割开喉咙唱起民谣。

13、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。

14、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

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1、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

2、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

3、大家都说我的性子很慢,其实我也可以很快,比如,后面有狗追我,或者,你在前面等我。

4、活着还是要活着的,妻子还等着你下楼买盐,孩子正嚷嚷着要吃饭,你要是死了,他们就只能点外卖了。

5、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

6、“无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括”,“哪四个字?” “不能饿着”。

7、她说:“分手吧!”他说:“好,你先走一百步吧,以后见面还是朋友。”她忍着心痛走了九十九步,最后一步她回头了,却撞在他的怀里。她愣住了!他平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。”她哭得泣不成声,而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。

8、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

9、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了。

10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

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1、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

2、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

3、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字,那么问题来了?你们认识一个名字叫“卧槽”的吗?看见了帮我转告一声,我喜欢你很久了。

4、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

5、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

6、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

7、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

8、我就搞不懂了,一架飞机飞着飞着都能不见了,那么为什么作业本不见了,就没有老师信呢!

9、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

10、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

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1、这种闲着没事干儿的滋味,比穷困潦倒更不好受。

2、老子来到这个世上、就没打算活着回去!3、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?4、如果有一天、我下去了、请记住:我会回来找你的!5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的?6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情!7、不要叫我夜猫子、请叫哥:黑侠!8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商!

9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆!10、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的!

11、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办,我只能说那你别减了。

12、天若有情天亦老,她不爱我自烦恼。

13、学生:老师你今天好漂亮。

14、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!

15、,你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉!

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朋友圈都打工人 我真的不明白,我们工人做错了什么 要打我们。

我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗,邻居说:“老铁 溜溜溜啊”。

风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚,把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。

以前我们村有个帅哥,现在没有了 因为我出来打工了。

不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?

别人已经是一房两人三餐四季,我还是一杯两壶三扎四打。

梦想还是得有,要不然喝醉酒和朋友聊啥。

不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

每次和我聊天你都要去洗澡,怎么?跟我聊天让你不干净了吗?

我的钱虽然不是大风刮来的,但很像大风刮走的。

你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

自从听说休息不规律,对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没钱,我就会有吗?

什么是美女,自己说的不算,别人叫的才算,我们互道声美女,大家不就都是美女了吗,是吧美女。

为什么不找我聊天,我专门为你学的打字。

你看看,不吃饭的都去参加女团了,像我这种爱吃饭的,只能参加美团。

我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

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比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。

我练过气功,可以把别人气死。

老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”

每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

真希望有个姑娘,来我家把我键盘上的R拆了,说以后和我聊天,别他吗玩英雄联盟了

qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。

刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……

扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!

承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。

如果全世界背叛了你,我会站你身后,背叛全世界!

妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。

其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。

爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。

个性说说:qq空间搞笑说说


1、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......

2、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

3、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

4、你的言谈有学者的气质,你工作的时候有成功人士的气质,你的穿衣打扮有明星的气质,你浑身上下都散发着一种气质,就连你的脚都散发着脚气!

5、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!

6、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?

7、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。

8、最喜欢的书,女秘书;最大的网,互联网;最难吃的一道菜,炒鱿鱼;最年轻的长辈,二奶;最贵的帖子,请帖;最难解开的式子,三点式;最臭的脚,男足!

9、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。年底了,亲戚们就别问我那么多问题了!

10、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

11、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

说说文案 QQ空间的搞笑说说(参考)


1、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。

2、我要给你写情书啦,快告诉我你喜欢什么口味的,甜嗲嗲的还是酸溜溜的,草莓味的还是西瓜味的,加冰还是不加冰。

3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。

4、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去,其实我真的怕真推回去呵!

5、iPhone变薄了,iPad变薄了,护舒宝变薄了,连奥利奥都变薄了,为什么作业却不会变薄。

6、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了,妈蛋!

7、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。

8、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌:只是因为在人群中多看了你一眼。

9、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”

10、我要给我未来婆婆一个差评,发货太慢!

11、周末不赖个床,是对周末最大的不尊重。

12、姐不是奥利奥,请不要扭一扭,舔一舔,再泡一泡。

13、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊,只是没上过!”

14、“为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”

15、今天考试,啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。

16、“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说的你好像抱得动一样”

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1、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。2、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请...