保持幽默的态度生活会更加乐观,幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑,多看一些幽默的句子心情会变好,关于幽默的文案,哪一句给你的感触最深?句怡美网小编为大家收集整理了搞笑说说 空间动态逗比搞笑说说集锦(分享),希望能够帮助到您。
1、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
2、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两3眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
3、儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。
4、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
5、朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:“你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?”
6、一天我走在大街上,见一算命先生,于是算了一挂,在他拿到我的手突然扑通跪下,我怔住了,他说:“您有皇上像。”我拍给了他一耳光:“你他妈吓死朕了!”
7、如果死了,我的第一句话就是:“劳资终于不用怕鬼了!”
8、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
9、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
10、现在的努力,是为了小时候吹过的牛。
11、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是DOTA,请不要团队合作。
12、滚了就别再回来,我不是收破烂的。
13、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
15、我多么希望一个星期只上两天课,然后有5天是放假的。
16、这星期就下了两场雨,第一场3天,第2场4天。
17、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
18、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……
19、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
20、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你在逗我吧!”
21、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
22、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
23、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
24、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释,朋友无须你的解释
25、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
26、 爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
27、 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
28、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
29、 因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
30、 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的3分之一
31、 到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春。
32、 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
33、 走好自己的路,迈好自己的步,少理那些背后对你指指点点的废物!
34、 话说有一次跟几哥们去夜场玩,因为去得太早夜场还没开始..,哥几个就坐在那里等,一哥们突然说,哇有Wi-Fi,大家快连,顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机,只能打电话那种,惊喜的说:是吗是吗,Wi-Fi在哪里,怎么弄啊,快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道:这手机太高端了,你还是在角落里玩吧。
35、 女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
36、 出门在外,请记住:一定要把牛还给牛!
37、 听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
38、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导:“同学们,仔细看看,椅子上坐着什么?”学生异口同声:“狗熊!”听课老师愤愤然,站起来听课。这时老师紧接着引导:“那么,站着的是什么?”学生:“驴!”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。
39、 男人2是奔腾,3是微软,4是松下,5是联想。
40、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
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1、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
2、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
3、现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。
4、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
5、 穷的我睁一只眼闭一只眼,省着用。
6、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
7、 我太穷了,连我家里的耗子都哭着搬家了……
8、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
9、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。
10、好几天没有吃肉了,昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。
11、 每天吃糠咽菜,穿补丁衣服,用破电脑。
12、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
13、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
14、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
15、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、读书是为了心平气和地跟傻子说话,而健身是为了让傻子心平气和地跟你说话。
17、 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
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朋友圈都打工人 我真的不明白,我们工人做错了什么 要打我们。
我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗,邻居说:“老铁 溜溜溜啊”。
风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚,把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥,现在没有了 因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?
别人已经是一房两人三餐四季,我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有,要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡,怎么?跟我聊天让你不干净了吗?
我的钱虽然不是大风刮来的,但很像大风刮走的。
你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律,对身体危害很大以后,吓得我天天熬夜熬得很有规律 。
不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没钱,我就会有吗?
什么是美女,自己说的不算,别人叫的才算,我们互道声美女,大家不就都是美女了吗,是吧美女。
为什么不找我聊天,我专门为你学的打字。
你看看,不吃饭的都去参加女团了,像我这种爱吃饭的,只能参加美团。
我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
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1、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
2、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。
3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。
4、洗澡时放错的歌,冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
5、减肥不过是说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、请记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的神经病所迷惑。
7、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!
9、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。
11、早早起来真的可以做很多的事……比如说,再睡一觉。
12、看你们好无聊的样子,如让我的肚子给你们唱一首歌吧:“咕噜噜咕咕咕噜噜。”
13、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
14、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。
15、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
16、千万不要在两人独处的时候调戏男生,你会被日的我跟你讲。
17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
18、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了,神烦。
19、我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。
20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
21、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
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1、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。
2、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
3、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
4、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
5、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。
6、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
7、忍一时越想越气,退一步越想越亏。
8、总有一天你会遇到一个姑娘,她不要你的钱,不要你的房,不要你的钻戒,当然她也不会要你。
9、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iphonex,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
10、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”
11、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
12、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
13、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
14、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
15、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。