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收藏幽默是一种生活态度，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？句怡美网收集整理了一些“热门伤感句子 2024经典一句话搞笑说说（分享）”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1.一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
2.人家送女友一欧的包，我只能送个欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一w的车，我只能送个w的灯泡。人家送女友一M的宝马，我只能送个M的螺栓人家送女友一K的手镯，我只能送个K的新建文本文档人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
3.女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
4.亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”
5.天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
6.一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……
7.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
8.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用彩虹糖当鱼饵，我就扁死你！
9.我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
10.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！(转)
11.老学究进城，不堪诱惑，随朋友入风月场。询价，一夜千元，遂鼠窜。回乡，逢人叹曰：“在家千日易，出门一日难啊！”
12.昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
13.郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
14.一少妇向警方报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”——启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走，是商业模式的最高境界，这一点苹果公司曾经做到了。
15.我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
16.首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！
17.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友
18.近日，英国一位岁失明载的老汉在睡前亲吻亡妻相片后，竟奇迹般重获光明。他在对着亡妻Sheila的相片自言自语时，突然恢复了视力。这让他甚是兴奋，看了整晚的电视，生怕再次失明
19.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我不是隐身了么？？？“
20.你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
21.“地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈！”
22.“就算全世界就剩你一男的我也不会喜欢你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊，还选你？”
23.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
24.给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！
25.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
26.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
27.老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
28.之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
29.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。。。
30.你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
31.今天在路边听到一个声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
32.记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！
33.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
34.朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
35.小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
36.一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”
37.如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”
38.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………
39.公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
40.一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…
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个性说说:一句话经典的搞笑说说(分享)
一、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！
二、如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到！”
四、一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”五、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
六、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō
七、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
八、首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！
九、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。。。
十、一少妇向警方报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”——启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走，是商业模式的最高境界，这一点苹果公司曾经做到了。
十一、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…
十二、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………
十三、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。
十四、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
十五、今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
十六、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
十七、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
十八、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……
十九、“地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈！”
二十、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
二十一、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
二十二、亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”
二十三、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！(转)
二十四、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
二十五、人家送女友一欧的包，我只能送个欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一w的车，我只能送个w的灯泡。人家送女友一M的宝马，我只能送个M的螺栓人家送女友一K的手镯，我只能送个K的新建文本文档人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
二十六、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
二十七、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二十八、记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！
二十九、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
三十、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。
三十一、“就算全世界就剩你一男的我也不会喜欢你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊，还选你？”
三十二、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
三十三、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
三十四、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
三十五、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我不是隐身了么？？？“
三十六、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
三十七、近日，英国一位岁失明载的老汉在睡前亲吻亡妻相片后，竟奇迹般重获光明。他在对着亡妻Sheila的相片自言自语时，突然恢复了视力。这让他甚是兴奋，看了整晚的电视，生怕再次失明
三十八、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友
三十九、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
四十、老学究进城，不堪诱惑，随朋友入风月场。询价，一夜千元，遂鼠窜。回乡，逢人叹曰：“在家千日易，出门一日难啊！”
【精】一句话经典的搞笑说说(集合)
一、预测未来的最好方法，就是创造未来。
二、吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。
三、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
四、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
五、因为不甘心，所以要努力让自己变得更好。
六、有一种强大叫简单，强大到谁都无法破坏内心的纯粹。
七、我前男友说后悔了，要追回我，今天他要我去他家媳妇的生日聚会，那女的是我闺蜜，两个我最爱的。
八、只是走过的一段路而已，何必把它拉的比时间还长。
九、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
十、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
十一、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。
十二、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
十三、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。
十四、别跟我提当初，不想记起当初你怎么离开我的。
十五、水壶啊，你为什么哭泣，是因为**太烫了吗？
十六、也许你很了不起，但我未必看得起。
十七、老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。
十九、为什么人民币那么贵，因为有***做代言。二十、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
二十一、希望有一天你在做饭，我在捣乱。
二十二、无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢
简短的一句话搞笑说说
简短的一句话搞笑说说
一、人生苦短，必须性感。
二、双手愿为女人而粗糙。
三、鸟大了什么林子都有!
四、放自己的屁，让别人闻去吧!
五、要么忍，要么残忍!
六、只爱不恨，只笑不哭。
七、水能载舟，亦能煮粥。
八、不好不坏，你跟我一样。
九、与其逃避现实不如笑对人生。
十、忍无可忍，就重新再忍。
十一、别紧张、我又不是什么好人。
十二、你长的好象车祸现场。
十三、不吃饱哪有力气减肥啊。
十四、流血了会不会很疼?
十五、出来混，迟早会烦的。
十六、没有伞的孩子必须努力奔跑!
十七、喜欢我一下，你会死嘛?
十八、你是不是三鹿喝多了?
十九、传销就是兔子专吃窝边草。
二十、再惹我，我吐你一脸狗屎!
二十一、花花世界，是我太认真。
二十二、不差钱，就差钱包。
二十三、女人一哭，男人必输。
二十四、做梦，一切皆有可能。
二十五、少时瞎透，老了咳嗽。
二十六、一时的冲动，子孙的危机。
二十七、上今天的班，睡昨天的觉!
二十八、妞，你就从了大爷吧。
二十九、别跟我谈感情，多伤钱哪!
三十、老板，来一碗泪流满面。
三十一、时间是一切创伤的良药。
三十二、孩子去世了，你来奶了!
三十三、老鼠扛刀，满街找猫。
三十四、不错!人都是逼出来的。
三十五、干掉鸟人我就是天使!
三十六、消防车再不来，火就要灭了。
三十七、我很丑可是我很持久!
三十八、我爱你!关你什么事?
三十九、活着，以死的姿态。
四十、不要迷恋妹，妹怕哥犯罪!
四十一、不只是铅笔，还有你。
四十二、打死你，我也不会说。
四十三、别和我谈理想，戒了。
四十四、鲜肉鲜肉，永远不皱。
四十五、大叔大叔，永远不输!
四十六、有心娶妻，无心恋爱。
四十七、跟我玩心，你输不起。
四十八、你撞车前长啥样的?
四十九、欲望过多、思梦过剩。
五十、我喜欢你，关你什么事。
五十一、跌倒了，爬起来再哭。
五十二、太理智的，那不叫青春。
五十三、站的更高，尿的更远。
五十四、喜欢的摇，不喜欢的滚。
五十五、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
五十六、我可以惯着你也可以换了你。
五十七、蹲在厕所里，想着万。
五十八、人生如戏，全靠演技。
五十九、男人是水，女人是鱼。
六十、打死你我也不会说。
精辟说说 经典一句话的搞笑说说[示例]
一、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
二、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’。你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。
三、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”
四、女孩：“爸，你有没有**点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
五、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
六、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”
七、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
八、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
九、阿呆把自己写的长诗送到编辑部：请您帮我看看。我所有的痛苦都写在这首诗里了。读完诗，编辑批注：你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。
十、三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！
十一、一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！
十二、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”
十三、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。
十四、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
十五、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。
十六、一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
十七、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
十八、蚊子进城！饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，什么时候我才能。喝到放心奶啊……。
十九、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
二十、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。
二十一、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！
二十三、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”二十四、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗？于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！
二十五、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。
二十六、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
二十七、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
二十八、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”
二十九、出汗不迎风，跑步莫凹胸，若要百病不生，常带饥饿三分，若要身体壮，饭菜嚼成浆，常常晒阳光，身体健如钢，冷饭不入口，晚饭减三口，少吃多餐，益寿延年，甲型流感全球流行，我用短信寄送深情，祝福你身体健康，幸福永远。
三十、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
三十一、车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
三十二、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
三十三、如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。
三十四、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！
三十五、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
三十六、你们连唐宋八大家（陶渊明，郭沫若，陆游，辛弃疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生）的名字都记不住。却能够记住EXO，AKB48等韩流组合几十人成员每个人的名字，我真为我国下一代感到悲哀。
三十七、一妇人到宠物店：“哪里能买到一条活鲨鱼？”店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”
三十八、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
三十九、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”
四十、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
四十一、年过35的大呆参加电脑征婚条件有娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！
四十二、家穷从丑一米小学文化农村户口。茅屋三间家具没有，背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友，**路上并肩携手。
四十三、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：“我喜欢你，能和我交往吗？”并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来，上面写着：“我不跟狗谈恋爱！”
四十四、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
四十五、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
四十六、情人节和清明节其实一样一样的哈，都要送花，送吃的，都要讲一些鬼才信的话，都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。
四十七、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
四十八、甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
四十九、老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？”
五十、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
五十一、几位高中女生在服装店试衣服，满腹牢骚：看，这件衣服让我看起来简直像四十岁！一老妇从试衣室中探出头：把它给我，那正是我所要找的！
五十二、小时候，故宫是一枚小小的邮票。我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧。我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。我在外头，文物在里头。再后来，故宫是一个错别字。我捍这头，你憾那头。其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。
五十三、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。
五十四、一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了？丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗？丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊？丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样？丈夫突然脱口而出：穿的挺快的。
五十五、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
五十六、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。
五十七、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
五十八、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
五十九、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
六十、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”
六十一、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
六十二、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？
六十三、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！
六十四、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
六十五、岁末又年关，返乡把家还，不知民工兄弟，春运可有缘；富贵乘机归去，贫贱囊中羞涩，望机空嗟叹；午夜寒冬站，人海把队排。黄牛贪，票售完，空无奈。满腹辛酸，回家之路何其难。身在他乡漂泊，家有白发幼弱，思亲泪涟涟。何时解民哀，春运不再难？”
六十六、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
六十七、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！
六十八、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
六十九、XX学子耐热强，电风扇，背靠墙，校园千亩，何处可乘凉。莫说心静自然凉，进寝室，桑拿房，辗转反侧梦难香。汗湿裳，床板烫，唯有泪千行。怎料得今年夏更长，求空调，好校长。
七十、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
经典短句分享 一句话很幽默的搞笑说说集锦
1、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！
2、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
5、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
6、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
7、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
8、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
9、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”
10、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
12、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该成熟的时候了！
13、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
14、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
15、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
热门伤感句子 搞笑说说2024无厘头幽默经典说说【经典】
1.“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”
2.我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,
3.能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我
4.“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”
5.世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子
6.难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。
7.运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样
8.每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊
9.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
10.拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱
11.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去
12.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
13.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
14.五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
15.缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。
16.最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声
17.警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
18.爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。
19.在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“
20.大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲
21.你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情
22.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
23.所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子
24.“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我
25.“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”
26.A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…
27.用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子
28.你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
29.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
30.微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。
31.我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
32.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
33.我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
34.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
35.我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次
36.你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看
37.我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质
38.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
39.不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
40.你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。
41.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
42.对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中
43.我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。
44.[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]
45.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
46.风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢
47.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电
48.你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说
49.一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无
50.“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”
51.温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你
52.看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
精辟说说 一句话现实的搞笑说说（推荐）
一、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
二、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
三、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
四、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！
六、爱笑的人才是心事最多的人。
七、直到现在我才明白，再深的感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃，也是永远都合不上的缝隙，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。
八、没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了
九、假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义
十、没有对象的吱一声,我疼你们！
十一、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
十二、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
十三、你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥
十四、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
十五、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
十六、一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...
十七、作业的进度永远赶不上开学的进度。
十八、成功女性不怕丢人!
十九、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
二十、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
二十一、别再欺骗自己那不是你的实力
二十二、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
二十三、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
二十四、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
二十五、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂
二十六、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。
二十七、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
二十八、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
二十九、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”
三十、这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了
三十一、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
三十二、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...
三十三、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
三十四、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！
三十五、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
三十六、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块
三十七、孩子的老师要结婚了，家长群里有人献殷勤，说给老师买什么礼物好，我说：大家一起凑钱给老师买套房子吧！然后，群安静了……
三十八、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.
三十九、你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。
四十、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事
四十一、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
四十二、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
四十三、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
四十四、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗
四十五、高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。
四十六、有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了
四十七、现在才知道朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
四十八、.广告之后，马上回来！
四十九、靠感动在一起的不是爱情是愧疚。
五十、等我赚够了钱，买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了，时间在变环境在变人也在变，以前费劲心力的，现在也许不想要了。
优质短句:一句话笑出眼泪的搞笑说说(分享)
一、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。
二、庆幸三生与你共友人
三、我坚持过最久的事，就是不上进。
四、以后见面记得抱我揉揉我的脑袋告诉我不好意思让你久等了
五、一定要谈一个对自己好的人。
六、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
七、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
八、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。
九、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
十、爱像喜欢一样得立刻做，
十一、带着童心欣赏众生，有时要天真。
十二、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆
十三、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
十四、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋
十五、看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。
十六、半途而废不好所以我建议你喜欢我到老
十七、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
十八、一出门就看到太阳公公在问我请问你今儿要七分熟还是八分熟
十九、举头望明月，低……低头亲亲我。
二十、抱抱你吧唧你以后都是你
二十一、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”
二十二、让你觉得太复杂的关系还是算了吧
二十三、车来车往突然想到和你车震。
二十四、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。
二十五、“你猜我喜欢什么制服”“被你制服”
二十六、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。
二十七、纵你阅人何其多无人相似我
二十八、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。
二十九、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。
三十、空有一身撩妹技能可惜自己本身还是个妹
三十一、苦海无涯你要不要上我的破船
三十二、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。
三十三、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。
三十四、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
三十五、生活本来就累不愿意接近心眼子多的人
三十六、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。
三十七、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。
三十八、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。
三十九、坠入爱河吧，我来捞你
四十、落叶归根，我归你。
四十一、是那种心里打了无数次退堂鼓但仍然想要和你并肩作战的喜欢
四十二、你很优秀但我也不差
四十三、世间的五味俱全只想要你一个人给的甜
四十四、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
四十五、我单身我快乐我泡十个小哥哥
四十六、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
四十七、跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。
四十八、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。
四十九、给你两个选择：吃屎或喜欢我。
五十、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
五十一、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
五十二、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
幽默句子 一句话概括你的2024年(荐)
1.要钱没钱，要人没人。
2.发生戏剧性转折的一年。
3.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
4.心如止水，不悲不喜。
5.做个俗人，别无他求，干净自由。
6.20xx年1是成长的一年，一切忠于自我，忠于内心，所做即所想，努力变成更好的我。
7.拿着买白菜的钱，操着卖白粉的心！
8.20xx年，微观努力+宏观放弃=糊里糊涂又一年。
9.依旧在外流浪！
10.让自己受委屈了！
11.生活嘛，谁不是一路丧一路坚强，20xx年再见。
12.往事清零，爱恨随意。
13.20xx年，喜怒哀乐各一半，更多是喜，因为有你。
14.竹篮子打水一场空
15.这一年的收获跟芝麻那么样的小，疲惫跟西瓜那么样的大
16.年初制定的存款5万块的指标，目前还差8万元
17.20xx，有喜有悲，有失有得，不过一切都很值得。万事顺意，知足常乐，未来可期。
18.逼我们成熟的是人心。
19.每天收获一万多步。
20.赚的钱全交房租了。
21.存款未达到期望值。
22.谦让如果不爽，就不要装大方。
23.平平淡淡，不知不觉一年又过去了。
24.20xx过去了 我很怀念它。
25.还没谈恋爱，喜忧惨半
26.年初吹的牛，年底终于没实现。
27.累但也不快活，因为累而收入并没有增加。
28.这一年，有半年都在回忆过去
29.年年过年年年过，年年都是难过年。
30.太多不顺心，只希望20xx年是我起跳前的下蹲，让不好都过去。
