最近吃多有小肚子的搞笑说说四十三句

幽默并不是随便开玩笑，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？怡心句子网小编为此仔细地整理了以下内容《最近吃多有小肚子的搞笑说说》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、这么一点距离，我很快就能滚过去。

2、没错，比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的现在我全想开了。

3、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

4、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

5、管住嘴迈开腿！嘴都管不住还能管住点啥了！

6、我不是胖，我只是瘦的不明显。

7、最近活的很快乐，无忧无虑的日子真好呀胖了也是小蝎女 ，健身加油！

8、人到中年胖成球，提到减肥就上头！

9、每天拍爽肤水的时候会狠狠的拍自己几巴掌！希望能拍廋点。

10、老天给了我所有长胖的机会，我都抓住了。

11、长胖了，这么一点距离，我很快就能滚过去。

12、整个冬天一半都在水肿中度过，看起来胖了五六斤。

13、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货因为说这句话时，她刚吃饱

14、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。

15、我好饿呀，但又不太想吃了，最近太能吃了，感觉要长胖的节奏。

16、胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

17、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

18、好久不见，你胖若两人了！

19、我下海游泳都是自带救生圈的……

20、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

21、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

22、最近衣服是越来越瘦了啊！

23、我在出汗之前就能吃光这些，信吗？

24、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！

25、台风来了，身边的人和树都吹走了…

26、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

27、说自我不胖，仅有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸。

28、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

29、暴饮暴食真的是个不好的习惯，不爱运动也是！！！所以我现在又长胖了！

30、你衣服有点缩水了。

31、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。

32、喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

33、论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。

34、多年前你一句保重 我至今没瘦

35、你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。

36、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。

37、我以前很瘦未来也很瘦所以我此刻要胖一段时间，不然人生不圆满。

38、还我锁骨和腿，好不容易才有的现在越来越肥。

39、这孩子长胖了，越来越可爱了。

40、减肥是一个饱了之后才会想起来的人生课题。

41、好想买衣服买包买鞋换手机换，然而我却又胖了好几斤。

42、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

43、白天嫌自己胖，晚上到家沙发一躺还是继续吃，因为这是最后的自由！

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高级幽默笑死人句子四十三句

女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。~~还有与此相类似的句子吗？因此，怡心句子网小编从网上收集整理了“高级幽默笑死人句子”，欢迎阅读，希望朋友们能够喜欢。

高级幽默笑死人句子【篇1】

1.世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。

2.有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

3.挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。

4.曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

5.今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。

6.焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

7.现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！

8.世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。

9.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

10.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

11.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

12.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。

13.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

14.世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

15.要我学英文，根本不可能。

16.昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

17.人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

18.别把虾米不当海鲜。

19.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

20.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

21.真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

22.前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。

高级幽默笑死人句子【篇2】

23.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

24.英语不合格，因为我爱国。

25.教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

26.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

27.好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

28.温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

29.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

30.左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)

31.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

32.附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！

33.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

34.有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！

35.阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

36.都20岁的人了还在那装可爱。

37.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

38.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

39.5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

40.大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

41.我不想知道你有病，别表现的那么明显。

42.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

43.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

笑到肚子疼的搞笑说说

【1】

“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

女友愣愣的看着我：“疼。”

我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

【2】

开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

【3】

刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

妹子：“算了，发夹我不要了。”

【4】

有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

【5】

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

【6】

小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

【7】

最近心情很好的的搞笑说说

1.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

2.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”

3.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

4.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

5.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

6.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月

7.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

8.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

9.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

10.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

11.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

12.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

13.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

14.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

15.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

16.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

17.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

18.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

19.特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

20.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

21.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

22.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

23.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

24.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

25.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

26.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

27.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

28.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

29.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了9个太阳。

30.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

31.你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

32.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

33.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

34.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

35.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

36.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

37.女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

38.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

39.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

40.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”#你是不是傻？不是，我是泥。。。#