幽默句子 女生搞笑又霸气的个性说说(荐)

一个聊天幽默的人更招人喜欢，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？句怡美网收集整理了一些“幽默句子 女生搞笑又霸气的个性说说(荐)”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。

2.不管你长得多丑，我依然爱你。

3.人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

4.名花虽有主，我来松松土。

5.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

6.不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！！

7.喊你声师傅，你以为自己是方便面

8.好想过六一，，只是发现自己年龄打了点┈┾

9.传销就是兔子专吃窝边草。

10.我交朋友有自己的原则，你生气了，我会哄你，但你要是不识抬举，我就一样会毫不犹豫的丢下你，我也是女孩子，凭什么要我让着你。

11.我恋恋不忘的,他忘了,

12.我那么平凡，就不要把我丢在人群中

13.喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

14.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

15.晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

16.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

17.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

18.你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的？

19.其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的.

20.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

21.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

22.尽管我是骗你的，但你要相信我!

23.男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

24.记忆并不可怕可怕的是回忆。

25.我会继续坚持下去，哪怕最后会泪流满面

26.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

27.别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。-

28.昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

29.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

30.有钱男子汉，没钱汉子难

31.早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

32.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

33.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

34.我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

35.通往成功的路，我总是在施工。

36.修养的艺术其实就是说谎的艺术。

37.关羽说过：虞兮虞兮奈若何，千万千万别怨哥。

38.我得了穷病，需要钱来医治。

39.只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

40.现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。

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1.四目交接的时候告诉自己你只是朋友,

2.判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少

3.你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。

4.周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

5.全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。

6.你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。

7.绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

8.女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

9.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

10.水至清则无鱼；人至贱则无敌！

11.昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，”打！给我往死里打！”

12.爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。

13.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

14.某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

15.小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。

16.和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

17.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

18.飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

19.女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

20.我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

21.和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

22.我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

23.朋友说去奥迪s店买辆Q，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q钱，他说Q是拿Q换的要什么钱？经理说Q的钱也没给啊，说Q也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……

24.都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……

25.老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……

26.和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。

27.我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！

28.就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

29.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

30.一个人的孤单就让一个人来承受吧！没必要把自己的悲伤传给别人

31.你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？

32.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

33.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

34.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

35.有没有那么一瞬间，你愿走那未完的路，爱从未爱过的人吗

36.最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

37.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

38.走茶凉有什么关系反正我只爱喝白开水。

39.有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

40.从前有个人，他说我坏话，后来……他死了。

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1.众里寻他千百度不料他在搜狗处。

2.半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾！

3.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”

4.生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多.

5.每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。

6.「不管曾经多少人睡过你，你之前被睡了多少次，以后，你只能是我的。」我对着学校的单人床说道。

7.你的過去，寄存在我的腦海，默默接受。

8.你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。

9.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

10.有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

11.你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

12.不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

13.学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

14.我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去

15.渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

16.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

17.我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

18.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

19.特别的人从来不说自己特别，比如像我。

20.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

21.在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

22.有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！

23.中考完了，我估计我也完了

24.您所呼叫的用户尚未安装QQ......

25.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

26.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…

27.说好一起到白头你却偷偷焗了油。

28.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

29.你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众

30.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

31.女人，你混好了就是嫂子；混不好就是，自己想去

32.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

33.物理老师：如果没摩擦力会怎样？学生：人类会慢慢灭绝。告诉我，这有几毛钱关系！！！

34.自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

35.如果你知道我的惶恐忐忑在每个喧嚣的路口里静默你会不会皱起眉头然后疼我.

36.见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

37.

38.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

39.七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

40.吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

41.对不起，敬个礼。

42.我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

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1.我等的车总是很久才来，爱上的人也全是意外。

2.外面的风那么大，我都没有觉得冷。可你说了一句话，我就感觉冻成了冰。

3.你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

4.最后把你逼疯了的，都是那些口口声声为了你好的人。

5.都希望在最好的年华里遇到最好的人，但往往是在遇到了最好的人之后才迎来了最好的年华。

6.我可以忍住不吃零食不玩电脑不玩手机偏偏就是忍不住不去想你

7.我只在意我在意的，你，不在这个范围!

8.这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

9.如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”

10.有时候觉得天快塌了，其实只是你站歪了

11.凡事要往好处想，你掉进池塘，说不定口袋里会装进一条鱼呢。

12.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆

13.家长会和小三的性质一样，皆在破坏家庭和谐。

14.学霸你别骄傲你未来的老板有可能是学渣。

15.有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。

16.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

17.我已经是一个成年人了，有什么冲着我来，别把成绩单发到家里伤害我爸妈！

18.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

19.看你长得那么精辟，就知道你生出来肯定是脸先着地

20.奧巴馬，伱還誋嘚⑩艽哖偂明煳畔の奧巴驴庅。

21.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

22.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

23.我不怕万箭穿心，只怕其中有一支箭是你放的。

24.魅力是什么?魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

25.我在梦里参加了你的婚礼，结果变成了那个新娘的葬礼。

26.每一颗真心，都该被温柔相待。

27.你甘愿，便是永远。若不是，你也可以说，这仅仅是一个谎言。

28.穿有质感的衣服，找有质量的男人。

29.“为什么外国女孩的手都那么美”“因为她们没写过中国作业”

30.人家是高端大气上档次，我是低调朴实有内涵。

31.趁年轻好好努力一把，不然怎么知道自己是人物还是废物。

32.像啃了一半的苹果，喝了半杯的饮料，时间过了很久，失去了原来的味道，从前再喜欢的现在也只想扔掉。

33.可惜，感情不是你给我一拳，我给你一脚就能扯平的事。

34.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

35.天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！

36.“用两个字形容一下你的另一半。”“在哪”

37.学不来你的文艺范，我只能保持我的逗比风，总不能邯郸学步的迷失了自己。

38.不要对我讲道理，你只需要不分青红皂白地站在我这边。

39.别问我过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳。

40.生活，不怕苦，就怕麻木。

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一、一日去朋友家玩，想借镜子整理下发型，朋友说他家里没镜子，问其原因，那二货说镜子像素太高了，他平时都用他30万像的前置摄像头的手机当镜子，用着心情会比较好。

二、一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？！女：那不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来评论：虽然能想到美女是吃的什么药，但是一直想不出来kfc还是什么意思。

三、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

四、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！

五、袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。”青蛙说：“见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床

六、有些人就是犯贱。对不在身边的人，深情无限。对在身边的人，却视而不见。仿佛只有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身边的就是蚊子血和白饭粒。装什么情深如海啊，真要有感情，当初怎么就分开了？深情要用对人，不要迷恋过去。已经滚蛋的都是低贱之人，只有在身边的才是好人啊。

七、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。＂过去的事情就应该放下，未来的生活才会没有负担。

八、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷

九、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：你为什么背着我做这种事情？”老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。

十、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥就是没要我电话。

十一、一熊孩子正在看电视，麻麻叫他吃饭，孩子：“等一下等我看完这集”过了十分钟后麻麻又来叫了，孩子不耐烦的说：“你自己先吃啊！等我看完在去吃，”麻麻气急的说：“你就看吧！等我吃完饭我全部倒掉喂狗去”这时孩子叹息的说：“即生狗何生我”麻麻凌乱了

十二、过年用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

十三、别人要送礼物明知不需要，最好婉转拒绝免得对方破费。实在无法拒绝，就偷偷赠与需要的人，别等东西旧了才出手显得寒碜。堆积不需要的物品，既浪费物品也浪费空间。舍得！舍了之后才有得的空间。把地方空出来家就变大了；把心空出来人就轻松了。富裕靠勤俭不靠吝啬，充实是大方不是封闭。

十四、本人和美女同居，早起发现我的一块奶酪被偷吃了一口，心里瞬间了然，可以和美女来个间接接吻，嘿嘿嘿！一口把剩下的吞了，刚准备去洗脸，一回头发现一只老鼠在沙发上我！

十五、吃饭，看见前面一女的问男的：我和你妈一起掉河里你就谁！那男的很霸气的说：明天开始他妈给我学游泳去！完了顺便把我妈捞上来，要不老子抽你！哥们！你真是汉子！

十六、男孩对女孩说：“我爱你”。女孩问男孩：“你拿什么爱，怎么爱？”男孩看着女孩非常认真的说：“我会努力，让你把切糕当饭吃。”于是，女孩带着幸福的笑容奔向了男孩的怀抱。

十七、行业大佬新年聚会，互换名片。＂哪个公司的？＂阿里＂百度＂万科＂腾讯＂哇噻，一个比一个牛哇“喂，新来的，哪个公司的？庆丰包子铺！众大佬肃然起敬这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁

十八、女：你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。

十九、有个老师教同学们制作银。经过一系列的实验，终于制作出了银子。一位学生惊叹，WOW！老师，真的有银子哦！”过了一会，他又问，“老师，你为什么不去卖银？”

二十、姐家儿子二岁，经常问“妈妈，我是哪来的？”姐回答说是路边拿锄头锄回来的，一日外甥不听话，姐揍他，他一边哭一边拿个篮子往门外走，老姐问他干嘛去，一脸委屈的说“拿个篮子去路边再锄个妈妈回来！

二十一、二货室友老偷用我的面霜，今天面霜用完了，我往里灌了浆糊，那二货用了就出门冷风一吹，感觉挺紧绷嘿！走到教室上课时起了白白一层的皮；老师在上面叫他：冯X，上课你还做面膜面膜二货你涂了有多厚一层阿！

二十二、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃

二十三、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

二十四、怀孕后爱吃酸的。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！

二十五、现在的人都说自己多苦，我知道的一种人是最苦的，你们知道炮兵连吗？最苦的人就是炮兵连的炊事班，背黑锅戴绿帽看别人。

二十六、树上有一只公鹦鹉和一只母鹦鹉，树下有一只羊在吃草，这时候过来一匹狼把羊吃了，然后，公鹦鹉就把母鹦鹉**了请问为什么呢

二十七、一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

二十八、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：“妈，有范吗？”我妈奇怪的看了我一眼说：“有，锅里呢自己盛。”我：

二十九、“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

三十、辛苦上山跟一个久经情场的大师拜师学如何与女孩子谈恋爱，终于30年后我学会了九九八十一种哄女孩技能，七七四十九种姿势，八八六十四种分手方式，一万多句经典情话，九千多首情歌，在满足地下山的瞬间才发现自己好像没有女朋友

三十一、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

三十二、老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

三十三、春节前坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所

三十四、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

三十五、女友：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”

三十六、有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“老子从来没见过你这样的白痴！”她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤

三十七、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。

三十八、1。无论做什么，记得是为自己而做；2。面对困境不悲观厌世；3。任何时候都不怕重来；4。让自己平和豁达一点；5。女孩要先经济独立再谈别的；7。不要忘记进修学问，拓宽胸襟；8。潇洒一点，失去的东西并未属于自己；9。要保持少女般的浪漫情怀；10。生命乐趣自己寻找，没人义务讨好自己。

三十九、有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味，很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来，自己明白就好。

四十、有一同事经常在电脑上面看到“菊花”这个词，今天上午同事问我；菊花是什么意思？我告诉她菊花是你身上的某个部位。然后她撅起嘴来问我像不像，我该怎么回答！

四十一、老囚犯：你放什么事进来的？新囚犯：炸鱼老囚犯：你炸的是鲸鱼？新囚犯：三条鲫鱼，老囚犯：就这判12年？新囚犯：还有12个潜水员

四十二、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！

四十三、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子”

女生说说搞笑的幽默句子分享

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1、人生其实就是一场冒险生活，看你有胆还是没胆

2、假如变节是一种勇气，那么承受变节就需要更大的勇气了

3、1老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态

4、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si

5、前男友是个高富帅，和他分手以后就和很普通的现男友在一起了。那天和男友一起逛街遇到了前男友，前男友嘲讽的对我说：你现在眼光越来越差了。我满不在乎的对他说：最起码人家是直的！气的前男友跺了一下脚，哼了一声就扭着屁股傲娇的走了

6、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗

7、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度

8、我是个生活在仙界的神，说过的话都是神话

9、终于！在今天！拿到了驾照学车生涯总算是彻底结束了！

10、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了

11、经历了酷暑和寒冬，我的驾照终于拿到手了。

12、每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字？

13、别用你那说脏话的嘴和我谈判，你这是在考研我拉黑的技术吗

14、其实我很喜欢你，但我知道你永远不会喜欢我。

15、花样年华，飞扬姿采，绚烂青春，自由自在。3、7女生节，你是女生你做主，愿你跟随梦想旋律，尽享快乐岁月。2、三七女生节，到处弥漫着快乐空气，投射着青春阳光，闪动着倩丽身影，充斥着醉人芬芳。愿你度过美丽时光！

16、请不要在我们分手后还想要见我，因为你永世都不曾属于我

17、听说你很有名，拍了好多电影，就是现在扫黄不让播

18、我曾经路过你的心，不是我不愿逗留，是我不愿收容

19、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走

20、想给你说一句话：不要想太多，这样你会废掉的

21、别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过

22、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们。

搞笑又霸气的爱情说说2024

1.对喜欢的人，再无足轻重的小事，也可以讲得眉飞色舞；对不喜欢的人，在重要的事情也可以一笔带过。

2.如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。-

3.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

4. 很多大道理都明白，但总得经过失去跌倒后，才能在痛和反省中找到自己。不是有句话这样说吗，自己炒的菜最香，自己种的果最甜，哪怕你花了很多时间。因为自己抹掉眼泪才是成长。我们用跌倒的疼痛换来坚定，正因为知道失去了什么，才知道该抓紧什么。所以不要害怕走弯路，任何经历都是在成长。

5.距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

6. 我以为烦恼会怎么伤人，后来才晓得，你若转身，它即浮云。

7.请珍惜那个和你大吵一架后，还死不要脸的回来找你的那个人。

8. 地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。

9.爱的欢乐寓于爱之中，享受爱情比唤起爱更加令人幸福。表达爱情幸福的句子

10.炫耀你比我过的好是吧，我现在告诉你只是你没发现其实我过的比你好。

11.今天，全世界都是有一个理由甜蜜。而我，是最甜蜜的那个，因为我有你，我的爱人！

12.我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的

13.给我一场车祸，要么失忆，要么死去。

14.想你，就像把糖化进了心里，蜜成了满脸的笑

15.我曾多少次在课桌上刻下你的名字。

16.老公,没有嫁给你之前,我根本不会想到,你是一个这么好的男人.

17.我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

18.爱不爱我，够不够久，会不会走。

19.现实告诉我们，总要习惯一个人，陪着你的只有你路过的风景。

20.我以为我忘了一切，最后才发现我还是忘不掉你。

21. 不为浮华所惑，在认定的道路上努力追求单纯的梦想，随之而来的将是丰厚的人生。

22.闭着眼停止呼吸的那一天，我也会想着你。

23.我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。

24.我依然相信爱情，但是也已经明白，爱情绝不是生命的全部。

25.结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆

26.兄弟，永远比友情更进一步。

27.感情就像头发，长了就会分岔

28.把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心平气和的继续。

29.很想打扰你,可是没有话题也没有勇气

30.因为你有你的世界我走不进去，所以我选择不打扰。

31.最初不相识，最后不相认。

32.预测中最坏最恶毒的那个。

33.“今晚我要裸睡！”－－只蚊子点了赞。

34.你的每一点我都不想错过我可否伴你一时哪怕一刻便足矣

35.爱人，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人

36.梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。

37.我喜欢一无所有的感觉它让我觉得像一个死去多年的人

38.我在也不吃醋再也不胡思乱想我累了，你爱跟谁好就好去吧。

39.在你不懂我的时候，就算我把我心掏给你看，那么你也看不懂。

40.要多久我，才能拔出你在我心里埋下的情种。

41.人生最幸福的事，就是有一个人暖暖的住在心底。