2024新春超级有趣的脱单文案

一个聊天幽默的人更招人喜欢，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？希望《2024新春超级有趣的脱单文案》能够为您提供帮助。

1.最近有谣言说我恋爱了，我要澄清一下，这是真的。

2.大家好，份子钱准备一下，点赞八折。

3.这个城市又多了两个开心的人。

4.比奶茶更让我心动的终于出现啦。

5.您拨打的用户已恋爱，请稍后再哭。

6.我被猪拱走了。

7.小事听你 大事听我。

8.建立永久的战略合作伙伴关系。

9.大家好，今天脱单，明天开始穿两件。

10.他是可爱的人，我叫可爱。

11.多情便利店打烊啦！

12.以后也是拧不开瓶盖的小朋友了。

13.替这位以后要照顾我的小伙子捏一把汗。

14.世界一般，但你超值。

15.从现在开始，我的鱼塘只有一条鱼。

16.不偏不倚，刚好是你。

17.感谢万有引力，将我拉向你。

18.远大前程，星光万顷，你向北向南向西向东，而我只向你。

19.秋天有着迟暮的霞光，正如晚来的你皆是笑意。

20.我这个人哦，满身阴暗，还总想着给你一点阳光。

21.用尽我的一切力气奔向你啊。

22.本幼儿园第一有专属可爱跟班啦！

23.大家好，这是我的第二杯半价。

24.世间的温柔，是晚来的善意和干净的你。

25.你偏头朝我笑的时候，像极了太阳。

26.第一次看到宇宙，是和你四目相对的时候。

27.初次恋爱 多多包涵 有什么做得不对的地方 请按照我的来。

28.他瞎了 他终于瞎了。

29.暮色四溢，浓云欲坠，似你蹁跹而来，落我心上。

30.他转发了多少锦鲤才遇到我.

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2024超级好玩的搞笑说说

笑话1：今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。

笑话2：医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办？”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生！”

笑话3：办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示—— 解决问题，技巧往往在问题之外。

笑话4：今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。

笑话5：孙悟空还是猴子的时候，只能和一群猴子玩耍！学了一身本领之后，可以和牛魔王称兄道弟，跟龙王呼来喝去抢宝贝！大闹天宫之前，巨灵神都不把他放在眼里，大闹天宫之后，托塔李天王都对他毕恭毕敬！到雷音寺之前，他对菩萨只能顶礼膜拜，等成了斗战圣佛之后，他和菩萨成了哥们。孙悟空的经历告诉我们：自我成长才是最重要的！"

笑话6：老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈……

笑话7：大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……

笑话8：小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种蔬菜最营养？”客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”他说：“我高兴都来不及呢。”客人说：“你高兴什么？”他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”

令人开心的句子_ 2024双十一搞笑说说想要脱单的(荐)

1.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~

2. 不要忽略自己的心情，那是一种你对内心世界和外在世界的感受，那种连结而产生的悸动，就是生命。我们是什么样的人，在别人看来根本就是无关紧要的事情，别人对你怎么样你就对别人怎么样，不要跟着别人的舆论走，越来越偏离自己。别自作多情，别妄自菲薄。

3. 双十一啦，没有什么特别的愿望，最想要实现的一个事情就是：好想帮一个姑娘清理购物车。。。

4.光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。

5.“听说，下雨天音乐和巧克力很配哦”那你也应该听过“期中考和光棍节更配呢”

6.嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

7.最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

8.劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。

9.单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

10.有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都一个身体吗，你他妈还双身啊！

11.“给我讲个虐心的段子吧”“光棍节快到了，你还单身”

12. 光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的信骚挠。

13. 时光对我来索并非遗忘，而是愈加清晰愈久弥新。我记得每一个流浪过的地方，记得你的睫毛下的双眸，记得你说我如浪花，外表明媚却按耐不住波涛，终要远走。

14. 没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。

15.单身也好恋爱也好，只是人生中的某个阶段。没必要要羡慕旁人，也别对现状不满。无论身边是否有人陪伴，前方是否有承诺一起努力的目标，生活的喜怒哀乐都是需要自己去经历并沉淀。正确地活着，每个阶段都会带给你更好的自己。成长不是单纯地为了脱单，而是让自己有力量去体验任何可能。

16.我喜欢走路，读书写作累了，就出门走路。有时候，约个可爱的人，两个人一起走。但是两个人一起走时，一半的心在那个人身上，只有一半的心，在看风景。要真正的注视，必须一个人走路。一个人走路，才是你和风景之间的单独私会。

17. 两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下。幸福有时候真的与爱情无关。

18. 伤口不管有多重，总有痊愈的一天。但遗憾不一样，它会跟随你直到生命终结。

19. 你能痛苦，说明你对生活还抱有希望！---《平凡的世界》

20.没有一个人使完全的。所谓幸福，是在认识一个人的界限和爱找个界限。

21. 生命是一场又一场的相遇和别离，人生如石上磨刀，需要积累。

22. 忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。

23.爱这个字，原本没有意义，直到有人走来，赋予了它意义。

24.年轻时，感情上任凭你怎么玩怎么挥霍，青春就是你最大的本钱。只是要记得，每个人都有老的时候，人老了就像一次收割，收的都是年轻时候你播洒后得来的硕果。年轻时没钱不结婚天天喝酒玩乐都好过，只是别忘了给自己积点德，如果你不想让自己老的时候茕茕孑立形影相吊，有时候，太得瑟也是一种罪恶。

25. 有些事情一直无能为力，爱你是我的劫难

26.过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。

27.光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。

28.七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

29.情人节一个人过，光棍节一个人过，圣诞节一个人过，有种考试让也我一个人过。

30.帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。

31.“光棍节你怎么过？”“哭过笑过爱过恨过想想我就难过，走过路过错过略过还是一个人过。”

32.我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。

33.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身！

34.“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？”

35.问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。

36.人生的缺憾，最大的就是和别人比较，和高人比较使我们自卑。和俗人比较，使我们下流。和下人比较，使我们骄满。外来的比较是我们心灵动荡不能自在的来源，也使得大部分的人都迷失了自我，障蔽自己心灵原有的氤氲馨香。

37. 你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。

38. 当你喜欢我的时候，我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你，当你离开我的时候，我却爱上你，是你走得太快，还是我跟不上你的脚步，我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。

39. 受过伤的人，就怕心变冷，变硬，然后对周围的感动，没知觉，没热情。无论我变得如何强大，你仍然会是我的弱点。感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，总会有一个人来伤你。

40.人生太短，岁月太长。生活是公平的，要活出精彩，需要一颗奋进的心。以勤为本，以韧为基，尽自己的全力，求最好的结果，行动成就梦想，奋斗成就人生。人生苦短，财富地位都是附加的，生不带来死不带去，简单的生活就是快乐的生活。

2024校园有趣的个性说说

1．记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做。

2．人人都对我说要好好照顾自己，却没有人说会好好照顾我。

3．剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

4．对于爱情或友情，我只相信一句话：日久见人心，留到最后的才是好的。我会冷暖自知，更会好自为之。

5．别嫌弃自己的女朋友身材不好长相不好，要是好了你还配得起吗？

6．世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

7．成绩要说给右耳听，因为左耳离心脏近我怕猝死。

8．你的世界与我无关，我的世界你也只配旁观。

9．每次家人骂很伤人很难听的话的时候，我都假装心不在焉毫不在乎根本没有在听的样子，可其实每句话都骂在心上。

10．以后啊，你不喜欢的女生就不要再逗她笑了，你不喜欢的女生就不要再摸她的头了，你不喜欢的女生就不要再在她哭的时候想尽办法安慰她了，你不喜欢的女生就不要再一直都看她了，你不喜欢的女生就要和她划清界限啊。不要让她多想啊，我怕久而久之她会离不开你。你不喜欢的女生就不要做不是你应该做的事情了，你不喜欢的女生就不要再那么关心她了，好吗？

11．待他们长发及腰，我们再开学可好！

12．知道别人说你坏话的时候，千万不要抱怨别人，一定要反省自己，谁让你那么优秀呢，是吧。

13．现在知道为什么别人迟迟才回你信息了吧！

14．一个外国人问到：你们的作业也太多了吧！中国学生回答道：你想太多了，这只是作业的答案。

有趣的文案：搞笑说说2024最新版的

搞笑说说大全20xx最新版的

1、朋友们问我、你这一生想要什么？我说、金钱和美女。于是大家开始低视我，我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。

2、前段时间，和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘？ 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我说、我向你表白你会答应吗？ 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。 这下可好，到现在她都不理我！

3、我、“领导。我想请一天假。” 领导、“干吗去？” 我、“想去看电影。” 领导、“一个人？” 我、“嗯。” 领导、“那好。带着我女儿一起去吧。” 第二天。领导把他上小学的二女儿送过来了。我们一起看了电影。也去开了房。 因为这熊孩子非要去宾馆睡午觉。

4、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮

5、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。

6、与一妹子今天咖啡厅见面，确实够女神，她点了好多贵的东西，咱虽然心疼却也很有风度，感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款，她态度一百八十度转弯，开始把自己当人生专家一样教育起我来，MD，我是相亲不是上课来的，很干脆的喊服务员埋单，然后说AA，只看那妹子脸从红变绿。

7、傍晚，我都要和男票去河边散步。 一天，我在散步时手揪着他的衣服，他很不解的说，你能不能不要扯我的衣服好不好？ 我有点生气，说，你和我说话的时候能不能加个宝贝？ 他平心静气的说，你能不能不要扯我的宝贝衣服？

8、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧！”然后她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人

9、最近南方暴雨如注，在阳台抽烟时，突然一道闪电在离我不远的地方击中地面，我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊，这时我刚好在下日本爱情动作片！朋友吸了一口烟后说、上天在提示你，用迅雷下载！

10、两人相亲，此为背景！ 女、“有房吗？” 男、“有！” 女、“有车吗？” 男、“有！” 女、“有存款吗？” 男、“有，不多！” 女、“哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。” 男、“15号，怎么了？” 女、“哦，那我俩不合适，你这工资来不及！（11月11号，双十一）”

11、大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个“床”字放了进去

12、上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我、“你们快递公司的电话是多少。

13、小明对他爸爸说、爸爸，我们一起去看马戏好吗？ 爸爸回答说、不去，马戏有什么好看的？ 可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。 小明爸爸听后兴奋的说、走，儿子，我们好久没有去看老虎了！

14、中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。说、这是谁在念经呀，蛮好听的。” 我说、“不是念经，是周杰伦唱的歌。” 爷爷说、“是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。” 我好奇问、“为什么呀？” 爷爷继续说、“因为他念的经实在太好听了

15、我们打工的都住集体宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。

16、女、“你干嘛一直打哈欠？” 男、“我听人家说，打哈欠是会传染的。” 女、“那你干嘛要传染我这个？” 男、“因为我想和你睡觉嘛。

17、小明哭着对粑粑说、粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我、你个搅屎棍！” 粑粑笑着说、“老师是在夸你呢！” “老湿怎么可能在夸我呢？” 粑粑说、“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？

18、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女、你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句、“我这也是女生专用的哦！

19、飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊、＂爸比，爸比＂可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应、哎！小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊、＂妈-比＂！他老妈石化了

20、朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，用拼音打字法，本来想说:你彪啊，那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊，那么紧的媳妇。”就这样发出去了

21、我是小护士一枚 那天去换药水 一个病号家属说 没事 就是这样的不胖不瘦正好 刚说完 他旁边一个小妞 4岁左右吧 然后问他，哥 你看我胖嘛 需要减肥吗 ？我去，现在小孩都这样？

22、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨、爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。 丈夫说、妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说、爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

23、一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸！ 文胸、你好波波！ 波波、以后就要靠你罩着了！ 文胸、客气客气！以后还要靠你顶呀！

24、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他、刚吃完的泡泡糖。

25、昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

26、老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换，至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店锅底免费。

27、自习课，和同学说到马克思。 我问、他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？” 同学答、“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上

28、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说、狗...可能今晚不饿...

29、小弟我是专科班的，就是成绩烂的那种。一天上晚自习。后面男生基本上都是玩手机。突然停电了。。。。高潮来了。。没有想象中的黑暗，没有想象中的吵闹。只听见老师淡淡的说了一句、脸上有光的，都给我出来，把手机也带上。。

30、班主任说、你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说、食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！

31、某天夜晚路上遇见一个朋友，我问他到哪去？他说去大保健，于是乎我就屁颠屁颠跟他一起，到了我就后悔了，原来是大型保龄球健身中心！

32、今天有一女人加我，一上来就说请我吃饭，各种勾引，讲我有气质。问我有没有时间。就这种小伎俩，一看就是我老婆。果断回了滚”，我有老婆了，我很爱她。结果、晚上回家桌上6个菜，一包大中华

33、早上师傅对刚收的徒弟说、“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。” 徒弟出门一会回来说到、“怎么看法？” 师傅、“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说、“师傅，刮的是下风。

34、请问医院怎么走？ 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看起来没修好，是断的啊！ 对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。

35、我们正议论姚明有多高。 一四川人抬杠了、姚明算撒子，我们家乡有个人比他高多了。” 我们齐声惊问、“谁？” 四川人、“乐山大佛。” 一男的不服气、“不就七十多米吗。” 四川人、“才七十多米哇？” 另一人很有把握地说、“是71米。” 四川人、“你们这些人懂个锤子，71米那是人家坐起的高度。

36、圣诞节，哥哥问小明、圣诞节希望收到什么样的礼物？” 小明说、“今年圣诞不收礼。” 哥哥说、“不是吧？这可不象你的风格呀。” 小明说、“我还没说完呢，收礼只收女朋友。

37、买一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我说、你慢点吃。突然女友停下来说、亲爱的，我给你表演个节目！我说、好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。女友、亲爱的，你看我像不像豌豆射手？

38、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

39、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说、爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！

40、其实双腿已经招架不住早晚的寒风，却还想像前几年那样迟迟不穿秋裤，自以为拽住了青春的尾巴，说到底是人生中第一次不服老。

41、体育课要做蛙跳动作，老师问、谁以前受过伤？可以不用做。 同学A说、我脚断过。 同学B说、我手腕断过。 小明、我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

42、记得小时候最害怕的就是感冒了。在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以在学校从不擦鼻涕，就只好使劲吸。吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块，可是自己还一直觉得这是文明人做的事儿。算了太糗了

43、打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。 “打越南你捐点啥不？”我问。 室友摇头、“不捐。” 我奇怪、“为什么打越南你就不捐了？” “因为看着好像真会打

44、在地震逃生课上老师、最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊”小麻、“简单”老师、“小麻。你来说说”小麻、把想象停止下来就可以了

45、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说、妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句、全当减肥了。

搞笑文案 2024有趣的搞笑说说吸引人评论的

1．某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

2．不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

3．自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！

4．据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

5．要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。

6．世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

7．小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”

8．每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

9．如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

10．他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”

11．我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

12．怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！

13．神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

14．世上男人千千万，实在不行天天换。

15．可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

16．不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

17．原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

18．月老，红线老断，能换钢丝么？

19．在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

20．女子无才便是德，原来我都缺德18年了。

21．“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

22．等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。

23．你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

24．“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”

25．你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

26．我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

27．“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”

28．有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

29．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。

30．有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

31．昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

32．你学或者不学习，作业就在那里只增不减。

33．昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！

34．上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。

35．愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

搞笑文案 2024超级火的发朋友圈搞笑谐音梗说说(荐)

1、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？

2、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？

3、连我都不亲，你亲什么，青岛啤酒吗？

4、连我都不要，那你要什么，要饭吗？

5、连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？

6、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？

7、连我都不在乎，你在乎什么，呼伦贝尔吗？

8、连我都不理，你理什么，理发店吗？

9、别爱我，没结果，我事多，还爱作。

10、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

11、没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？

12、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？

13、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

14、我这个人很好相处，处不好自己找原因。

15、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

16、不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

17、漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

18、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

19、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

20、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

21、连我都不在意，你在意什么，意大利吗？

22、连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？

23、你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

24、连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

25、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

26、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

27、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

28、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

29、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

30、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

幽默句子 2024元旦沙雕有趣跨年说说【经典】

1.20xx，有人见尘埃有人见星辰，不过没关系，都翻篇了。

2.我在纠结是睡到明年，还是等到明年再睡。

3.如果你跨年不知道在哪里跨，那我建议你可以来我这儿。

4.一眨眼就20xx年了，早知道我就不眨眼了。

5.噼里叭啦噼里叭啦，咻咻咻崩崩崩，跨年啦！

6.我与你跨过分秒，愿也可以跨过余生岁月。

7.人老了，钱没了，又要过年了…

8.多谢大家在这一年的照顾和喜欢，这是我应得的。

9.有人见尘埃，有人见星辰，不过没关系，都翻篇了。

10.跨年是我这种腿长的人要干的，你们腿短的得用三级跳。

11.我承认没有你的日子很艰难，新的一年里炮火依旧会响，黑夜烟灰依旧会放，不说了，我得起床收红包干饭了。

12.跨年有三好：天好冷，衣服好贵，我好穷。

13.20xx全糖去冰。

14.一岁一礼 ，一寸欢喜。

15.比昨天聪明，比去年自由。

16.专家说了今年跨年是70年难遇的极寒，会非常冷，本人自愿收留一名男孩子。让他安全温暖的度过冬天。

17.真纠结！是睡到明年还是明年再睡。

18.希望开心与好运奔向我，20xx我们撞个满怀。

19.这一年，有人恋爱，有人劈腿，而我，从年头寡到年尾。

20.垂死病中惊坐起，苟延残喘又一年。

21.今年欢笑复明年，愿新年胜旧年。

22.万物更新，旧疾当愈，长安常安。

23.祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。

24.一年一年又一年，干饭干饭还干饭。

25.人家都是跨年，我腿短只能用翻的，翻年快乐！

26.终于结束了这一年的单身生活了，开始下一年的。

27.凛冬散尽，星河长明，新的一年，万事顺遂。

28.多谢大家在这一年的照顾和喜欢，这是我应得的。

29.新年快乐，希望你不用新年也能快乐。

30.所求皆如愿，所行化坦途，多喜乐，长安宁。

搞笑说说 幽默有趣的说说爆笑短句2024

1.我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起

2.我随便长个痘痘就比你的胸大

3.我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利

4.是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了

5.听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生

6.友谊的小船，全应为你的体重翻了

7.如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外

8.我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想

9.我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿

10.小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧

11.学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗

12.看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！

13.如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。

14.没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你

15.老子不打你，你就不知道我文武双全。

16.最近风太大，心上人被刮得影子都没一个。

17.我没什么出息就想要你的人做你的老公

18.我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了

19.这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。

20.别傻了，只有蚊子对你不离不弃。

21.等你还不如等死，死绝对不会辜负你。

22.没有人关心你，你试着手机话费不足10块看看，中国移动一定天天发短信关心你

23.现在看日历跟看病危通知书一样。

24.我想我会爱上你，因为你刚刚拒绝了我

25.你居然凶我，我这么可爱你怎么舍得凶我

26.我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的

27.好好努力吧，这样才能有让你妈在遛弯的时候有吹牛的资。

28.对生命最好的尊重，就是每天都把时间消耗在有意义的事情上。

29.没有人是天生脾气好啊，对你好真的是因为你很重要。

30.我胖怎么了，我又没吃你的零食，我胖我骄傲

31.都说了别在一棵树上吊死，旁边那么多树你看不见吗

32.千万不要问我考试怎么样，我只会告诉你我考糊了

33.我走路带风的模样漂亮的都不知道该怎么和你形容

2024雷人有趣的搞笑说说[收藏版]

一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

二、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

三、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

四、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

五、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

六、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

七、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

九、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

十二、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十四、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

十五、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

十六、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

十七、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻子们知道什么叫文武双全

十八、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十九、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

二十、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二十一、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

二十二、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

二十三、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

二十四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

二十五、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

二十七、听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。

二十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十九、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

三十、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

三十一、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

三十二、你的话，我连标点符号都不信。

三十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

三十四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

三十五、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

三十六、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

三十七、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

三十八、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!

三十九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

四十、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

四十一、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

四十二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

四十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

四十四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

2024平安夜文案

1.如果在平安夜没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已

2.平安夜不吃苹果我就不会平安了吗？

3.平安夜之后圣诞节跨年这个冬天好忙啊

4.比平安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧

5.圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。

6.别人再多的苹果，都抵不过你一句：平安夜快乐

7.别的小朋友都有人送苹果吃，你却只会送苹果11

8.平安夜一个人啊？平时也是一个人

9.圣诞节，看和谁，自己一个人的话，圣诞节就只是个普普通通的周三罢了

10.情人节一人过，平安夜一人过，圣诞还让我一人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

11.别跟我提过圣诞节，圣诞老人不认识中国人!

12.孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你，什么……你们家没有烟囱?还不去买!

13.平安夜我不要苹果不要礼物我只要看到这句话的你们永远单身永永远远

14.不光平安夜要平平安安，我希望你一生都平安幸福

15.在等雪花圣诞树新年烟火和更好的我们。

16.圣诞节最好的礼物就是，和你在一起。

17.如果有一个白胡子老爷爷把你打晕装进麻袋里，别怕，因为你是我想要的圣诞礼物。

18.我把我的小心思偷偷塞进礼物盒，平安夜统统送给你

19.别人要你站得高望得远，我只要你平安

20.圣诞前夜的晚上，我想和你一起走入教堂，好不好?

21.圣诞我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人。

22.你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。

23.你想跟我过圣诞节吗?那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想

24.圣诞爷爷啊，我送您个媳妇，您送我个爷们吧!

25.随着平安夜的到来，让平安的旋律伴随你一生

26.今天有水晶球，有星星的灯光，炉火旁的童话书，和你。

27.圣诞节记得把袜子翻过来挂着，这样整个世界都是你的礼物啦。

28.圣诞节可以让我送你一个37℃的拥抱吗。

29.平安夜就是要吃一个苹果，这样你想念的人就会出现在你的面前

30.圣诞一个人过了没几天，跨年又跟着捣乱。

31.想陪你过平安夜，在你身后，在你左右