精美文案：一见钟情不过是笑话[示例]

幽默是一种良好的心态，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？《精美文案：一见钟情不过是笑话[示例]》是小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1、工资就像女人那大姨妈，一个只有一次，没几天就完了。

2、总有一天 那些让我们哭过的事 会笑着说出来

3、有时候哭泣不是因为难过。

4、对我而言一见钟情不过是笑话 我在你旁边这么久 这么久才发现心之所向

5、我能有多大能耐能让你再回来，从此不再离开。

6、像我这种不会主动联系别人又不会扯话题会让人讨厌排挤的对吗

7、i 我赌了 谢谢你让我输了

8、多少人对你说不能没有你 后来他们在哪里。

9、你不入我心怎知我心中没有你.

10、也许说，我们离回忆太近，离自由太远，有时候念念不忘，只是爱上了回忆。

11、再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。

12、原谅我太贪心，总是想留住身边每个对我好的人。

13、最幸福的时候是不分开

14、怎样爱你才好毕竟黑豹需要自由奔跑

15、当你开心的时候，你是在享受音乐。但当你悲伤的时候，你会明了歌词的含义。

16、我的面具是一张和平的笑脸 但谁都看不到我不为人知的一面

17、后来，你的名字成了我身边所有朋友的禁语！

18、[还好我们会痛，还好有你在等。]

19、过往的纠缠都可以搁置在一边晾晒，而你独享此刻宁静的光阴。

20、希望你能接我的电话，有什么事，可以说，好吗？我最好的朋友。我等你的电话。

21、%的女生用沉默来表达伤痛 当一个女生选择忽略你的时候 你要知道你真的伤害了她.

22、有时候，真希望自己可以适时的穿越回去，去见见那个还是个小孩子的自己。

23、敷衍的话语说多了连局外人都可以看透了。

24、你无需刻意隐瞒什么 我的眼睛不会说假话

25、当你哪天想起我的好, 或许我已经没有那么喜欢你了

26、请明天过情人节的人不要秀恩爱好吗？你让我们过元宵节的情何以堪

27、不是我死缠烂打，而是我根本放不开你、

28、即使难过得想哭心痛得想死也并不需要公开演出来博取同情与怜悯-

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精美文案：能让人瞬间爆笑的笑话(参考)

一、比我差的人还没放弃，比我好的人仍在努力，我就更没资格说我无能为力!

二、并非每个命运的转角，都是一通坦途，别太在意风吹花落，别再眷恋远逝的韶华，跌倒了，你可以爬起来;人生易老，谁也耗不起。;胜不窃狂，挫不言败，不轻犯险，不易冒进，不松懈，不停顿，困苦都在脚下，未来终是美丽。

三、老张明天我要开心。老赵明天啥日子?你咋知道你会开心?老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况?老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

四、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。

五、要先把手放开，才抓得住精彩旳未来

六、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：你看看你儿子长那怂样。我爸当时就不满意了，冷笑说：呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。

七、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

八、你快点找到你的眼睛我们比一比谁的眼睛更漂亮对了还有你嘴巴呢

九、朋友总令人心安，【他人】总令人心寒。

十、总是呆呆的想着：有天，你突然跟我说，你还爱着我

十一、 羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭!

十二、 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

十三、 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。

十四、 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十五、 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

十六、 如果有个人能让你忘掉过去，那么这个人就是你的未来。

十七、 一路走来，并无伙伴。谢谢自己，辛苦了。

十八、 把细碎的烦恼暂时关掉 把月亮挂好 睡个懒觉

十九、 相信爱是最美的约定。想念的甜蜜，让爱的专注，随时随地。

二十、 这世上，能真正对你好的人，遇过一个，少一个。

精美文案：搞笑的情话说说[示例]

“你给我的备注是什么阿”“点击此人”“怪怪的”“这样就不会忘记你了”

“你的声音特别甜“ “谢谢“ “听多了容易得糖尿病”

人家班同学起哄：“在一起！在一起！” 我们班同学起哄：“生一窝！生一窝！”

“卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”

“你选文选理？ ” “我选理” “我也喜欢你”

“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了？”“阿不不不我今天挂空调上了”

“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“

有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上

如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

“人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”

“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

“妈，我是你亲生的吗” “当然是” “那你给我买个苹果六吧！” “你不知道妈当年捡到你的时候雪多大”

“你敢搞我的马子” “你不是也搞了我对象” “…… 我说你俩还能不能好好的下象棋”

上课时怎样才能让同桌死心塌地的替你看老师？”“玩你同桌的手机。”

“听说你地理挺好。”“怎么了”“请你告诉我 关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？”

精美文案：适合发说说的搞笑短句[示例]

1、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

2、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

3、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

6、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

7、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

8、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

9、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

10、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

11、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

精美文案：最近很火天冷的爆笑段子[示例]

1、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。

2、天太冷了 有什么事 来我被窝里说

3、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

4、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

6、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

7、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。

8、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

9、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

10、赚钱似零星小雨，花钱如鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。

11、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走； 因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。

12、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，20xx年就给我整反了。

精美文案：搞笑说说2024短句爆笑[示例]

这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。

我去月球了，回来给你带兔子。

不要垂头丧气，显矮。

你那么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。

你快看我的眼睛，里面有好多小星星。

上了生活的贼船，就做快乐的海盗。

这世界乱糟糟，而我可可爱，人间不值得，而我值得呀。

做一颗星星吧，有棱有角，还会发光。

只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

你心情好吗，能借我几天吗？我的坏了。

人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的中年人。

勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

做一个小熊软糖融化了就黏你身上。

你要是在别人面前也这么可爱，我就不喜欢你了。

想住进你梦里，然后再搬进你心里。

精美文案：2024幽默笑话段子，看完你就成了段子手

1、那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”

2、班上有个男生学习极差，考试前我告诉他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上，他写的满满的，一点儿都没空着，只见卷子上写满了“不会，不会，不会……” 但他这次没有得0分，因为有一道题是 “ 如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？答案是“不会”，他答对了，得了2分，我真是哭笑不得……

3、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色狗狗。我反应过来赶紧急踩刹车。停车后发现它竟然躺在地上了不动了。当时吓得我满身冷汗。突然出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”只见那可爱的狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，只留下我...

4、一司机被一交警拦住，交警说：“同志，你压线了。司机低头看线说：“又没给你压坏”！交警满脸的无奈，司机一踩油门溜跑了。没过多久，又一交警让他停下，司机下车后，交警说：同志，你酒后驾车。司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油吗？”

5、我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢，妈妈让我帮她打字，这样速度快点，我按她说的内容打好以后，妈妈说：“好，完成！”

精美文案：笑料百出的搞笑说说[示例]

1、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？

2、许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的底线是什么...展开全文c

3、我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

4、护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，谁TM让你睡觉的？小明：我扮演的是植物人。老师：滚出去。。。

5、媳妇，快点别人都等着呢化个妆，两分钟。你每次说两分钟都要等十几分钟。

6、我的天哪，我一直以为泡泡糖是没有味道的，就是有嚼劲，直到今天儿子买了我尝了尝才知道。小时候我跟我姐出去买糖，一买两颗，我姐总是全部塞进嘴里，嚼一会儿再给我，拍拍我的头说道：弟弟，快吃吧，姐尝了，没毒！

7、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：阿姨您这是干嘛呢？阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

8、老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。

9、我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子当时我并没有注意，过了2分钟年轻人和对面的有说有笑我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：亲爱的，我先出去下，等我回来直到今天，年轻人还没有回来

10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

11、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。

12、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。

13、在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

14、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！

15、同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。妹子答：那你把钱给我，我去给你买。老人又改口，我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。妹子又说，那你把钱给我，你差多少我都给你添上。老人白了一眼后转身走了...

精美文案：很皮有内涵的搞笑说说[示例]

一、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

三、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。

四、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

五、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

六、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

九、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

十、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁

精美文案：朋友圈搞笑说说短语爆笑[示例]

1、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

3、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

5、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

6、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

7、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

8、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

9、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

10、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

11、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

14、胜者为王，败者暖床。

15、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

16、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

17、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

18、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

个性说说:冷笑话[示例]

1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

2、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”

3、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

4、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。 剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！

5、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。

6、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

7、小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！

8、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

9、小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~ 因为。。。。。酒菜韭菜傻傻分不清楚

10、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！

11、班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

12、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！