说说文案 2024笑到头晕的搞笑说说

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默性的语言可以愉悦人心，什么样的幽默句子是搞笑的呢？欢迎大家阅读句怡美网小编为大家收集整理的《说说文案 2024笑到头晕的搞笑说说》。

01

幽默笑话：半夜出差回家，发现老婆不在家，打电话给她，说在闺蜜家，我生气道:“我这么晚赶回来不就是想你吗，你不在家让我今晚怎么过啊？！”老婆反怒道:“你回农村就半个多月，怎么不想想我怎么熬过来的，还好有我闺蜜够义气！”

02

一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

03

幽默笑话：我们老板这个人其实挺好说话的，三天前，我找他加工资，他说忙，昨天我又去找他说这事，他说再看看吧，今天我又去找他，他笑脸相迎，对我说:“不就是加工资吗，小李哥，你工作这么出色，一个月再加两千都不过分，好了，小李哥，放下刀，去财务上领钱吧”

04

下班刚到公司门口，一快递员手拿一大束玫瑰花对我说:这位美女，这是你男朋友让我们花店送你的花，麻烦签收一下。瞬间旁边传来各种羡慕嫉妒恨的声音:“你看，人家男朋友好浪漫。”“是啊是啊，这个女孩好幸福啊，真羡慕她”。当时，我的虚荣心得到极大的满足，兴高采烈的回家打开了手机，给了这家花店一个五星好评。

05

开心一刻：记得第一次去老公家里，为了显示我的勤快，讨婆婆欢心，第一时间拿着换洗衣服就去洗，结果拿的时候，不小心把衣服掉进马桶里了，赶紧伸手把衣服拿出来，正好婆婆来经过，惊讶的看着我说：旁边有盆，怎么用马桶洗？

06

刚刚有个人说想泡我，我直接就把他删了!我滴天啊!天气那么冷!马上过新年了?现在说泡我，肯定想把我骗去他家洗窗帘，洗阳台，洗被子，洗垫子，拖地大扫除!想都不要想!都是农村出来的，这点套路我还是懂的。

07

幽默笑话：临近年关，面粉厂李叔来我家要账。我爸：今年没麦子，你结成钱就行了。李叔：咱俩是同学，别人家麦子按每斤一块一收的，给你算一块吧。我插嘴道：李叔，我家麦子咋还比别人便宜一毛啊，我跟你儿子李阳也是同学，您怎么也得按一块二啊。我爸对李叔说：别搭理他伙计，当年生他那时候，三鹿那叫一个火啊。

jYM1.CoM阅读欣赏

说说文案 2024搞笑说说

1、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！

2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。

3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

4、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

5、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

6、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

7、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

8、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

9、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

10、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

精美文案：2024笑岔气的搞笑说说(分享)

01、机会是留给有准备的人吗？

不是。准备是留给有机会的人的，没机会的就别瞎准备了。

02、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。

03、多照照镜子，很多挫折磨难你就明白个中原因了。

04、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

05、有很多遗憾，后来我们叫它美丽的错误。可也许你坚持去做了，现在就只剩下了错误。

07、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

08、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。

09、世上无难事，只要肯放弃。

10、万事开头难，

然后中间难，最后结尾难。

个性说说:2024笑哭了的搞笑说说（65条）

一、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

二、叫我找个比你更好的？我不是狗见到母狗就上。

三、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

四、这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃。

五、想下萌汉药绑架你，但你已经够萌了。

六、圣诞节就自己一个人循环播放圣诞结，终于有人唱给我听了。

七、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个

八、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

九、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

十、因为你，玩LOL，离开你，卸载LOL。呵呵。

十一、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

十二、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

十三、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

十四、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

十五、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

十六、可能因为你姓‘李’，所以我才不会轻‘易’离开你，在我的世界里默默地为你‘峰’狂。

十七、原配比不上**的新鲜感，**比不上原配的感情深。

十八、你从不孤单。因为，这个世上肯定有一个人，在努力地走到你的身边。

十九、我们一起去走走想要走的路，趁阳光正好，趁微风不噪。

二十、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

二十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

二十二、在马路上捡到一块钱以下的要交给**叔叔，捡到一块钱以上的要交给老婆。

二十三、再怎么难受，只要有你的认可，一切都消散了。

二十四、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

二十五、不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。

二十六、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

二十七、全世界都在伪装，只有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。

二十八、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

二十九、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。

三十、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

三十一、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

三十二、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

三十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

三十四、夕阳无限好，只恨时间少。你我本未老，却在睡大觉。等到已沧桑，才知时间少。

三十五、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

三十六、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

三十七、我要让全世界的人都知道，我很低调。

三十八、我所有的勇气都靠硬撑，你连笑起来都不快乐。

三十九、什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞。

四十、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

四十一、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

四十二、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。

四十三、世间并没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你也便喜欢我。

四十四、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。

四十五、只是因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打你车。

四十六、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

四十七、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

四十八、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。

四十九、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。

五十、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

五十一、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

五十二、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块了。

五十三、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

五十四、绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

五十六、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

五十七、每天早上醒来，你和阳光都在，这感觉真好。

五十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

五十九、有没有那么一瞬间，你怀疑过，你连一个朋友都没有。

六十、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？

六十一、停也好行也好，有个目的，比如爱就努力不爱就坚决的离。

六十二、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

六十三、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

六十四、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

六十五、留长发，为了以后能盘漂亮的新娘头嫁给你。

2024搞笑说说

1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

让你笑岔气的搞笑说说2024年版(参考)

1、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

2、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！

3、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

4、我爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。

5、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。

7、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。

8、公司聚会一起去k歌，不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。

9、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？

10、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

11、 我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的……

12、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”

13、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

经典说说 2024搞笑说说

1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

说说文案 2024幽默的搞笑说说

1、早上端着水杯正要喝水，一同事不小心从后面撞了一下我，水都倒在了裤子上，我一下站起来想骂他了，这时候外面有人在吵架，我就急急忙忙出去看看，原来是服务员不小心把顾客的箱子掉在了地上，顾客不依不饶的，吵着要投诉，看顾客脾气蛮大的，我在想怎么调解比较好，哪知道顾客的朋友说：“算了算了，你说投诉投诉，吓的他们领导都尿裤子了。”大家转头都看着，我顿时那个尴尬啊。。。。

2、跟老婆吵架后，老婆都吓的先跟我道歉，老婆：“老公啊，我错啦，你能不能不要哭了，你哭的太大声了，整栋楼的人都听见了，还以为我们家发生什么事了呢。”

3、十年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？

4、小的时候看到电视上的空姐好漂亮……好有气质、心里想着我长大了也要当空姐…………唔！现在长大了，别说空姐、连大巴车的售票员都没资格！！！

5、下午坐公交车回家，实在太累了，忍不住头一歪靠在一个大妈肩膀上就睡着了，估计睡了很久，大妈拍了拍我说：“孩子，别睡了，我要下车了。”我不好意思的点了点头，等大妈下车后，后面一位小伙子说：“兄弟，你要火了，你睡着的时候，大妈自拍了好多张，都发朋友圈了。”我。。。

6、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考 祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

搞笑文字_2024搞笑说说

1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。

18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

33.生前何必久睡，死后自会长眠……

34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

520说说搞笑说说2024

1.情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。

2.“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”

3.情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

4.朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

5.我好想我的男朋友啊，也不知道他吃饭没有，在干什么，多大了，哪儿的，帅不帅，情人节都要到了，还不来找我。

6.本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。

7.现在这个社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节！

8.我觉得你们不仅背着我偷偷做完了作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。

9.别问我情人节还是一个人吗？哎，难道我会变成一条狗吗！

10.我准备情人节那天租俩小孩走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正我不过情人节。

11.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

12.今年的这情人节，别再问我怎么过，我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13.“知道情人节那天为什么打雷嘛”“因为有太多男生发誓了”

14.有多少人借着情人节的幌子说着虚假的情话，也有多少人借着愚人节的幌子说着真心情话。

15.其实情人节和清明节是差不多的，唯一的区别就在于情人节说一堆鬼话给人听，清明节说一堆人话给鬼听。

16.连续三年的情人节，她都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。她从来没有回复过，第四年的情人节，那条短信没有出现，她犹豫很久，终于对那个号码发了句：情人节快乐。很快便有了答复：“谢谢，你哪位？”——爱情，不会在原地等待

17.好男人就是反复睡一个女人,一睡就睡一辈子!!

18.你的情人节，却是我的情人劫。

19.情人节快到了，又是一个人,我注定孤独一生吗

20.现在的我你爱搭不理，以后的我你高攀不起。

21.只有愿意为你改变的人，才是最爱你的人。

22.情人节快到啦！好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间辣么小会堆不下的。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性的，哎呀，好紧张！都不敢往下想了！虽然我长的丑，但是我想的美呀！

23.无聊的人生。天天也就这样无聊的过着生活。

24.渐渐的，渐渐的，一些人变得贱贱的

25.情人节那天，我会玩一整天的连连看消灭一对是一对

26.情人节和清明节都是一样一样的，唯一不同的是，清明节是说人话给鬼听，情人节是说鬼话给人听

27. 情人节要到了欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡管饭就行我会该闭嘴的时候闭嘴气氛尴尬的时候讲笑话

28.我不怕情人节一个人过，我就怕喜欢的人和别人过。

29.情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

30.情人节，祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！

31.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

32.未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。

33.我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

34.别问我情人节怎么过，我只能说，一笑而过。

35.“呦，情人节怎么一个人出来了”“我怕我半个人出来吓到你”

36.情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。

37.长的漂亮的都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。

38.多少人在情人节用甜言蜜语骗着别人，又有多少男女在愚人节以开玩笑为借口说真心话。

39.情人节那天千万不要秀对象，万一重复了对谁都不好。

40.情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了”。