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收藏大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。
所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。
腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”www.jYM1.COM
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，64个G的。。。
7.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
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经典搞笑说说(集合)
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
执子之手，将子拖走。
据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
我年轻过，你们呢，老过么？
老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
精辟搞笑说说(集合)
1、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。
2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
4、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
5、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
6、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
8、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里
9、人间大道你说你怎么咋就不去走呢?
10、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想
11、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
12、士为知己者装死，女为悦己者整容。
13、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
14、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
15、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
说说文案 看完就乐的搞笑说说(集合)
1、儿子与小朋友在小区门口玩耍，路过时儿子说、爸爸，我们在玩过家家。
我看了看一起玩耍的小姑娘，意味深长的说、儿子，你要好好珍惜现在的幸福生活...
唉唉，这位女同志，你怎么把你女儿带走了?
2、几个同事闲来无事，聊起生宝宝的经历，一个大姐听了半天突然来了句：‘你们那也叫事儿!我生孩子那天正赶上医院来实习生，一溜儿全是帅哥啊!把我给后悔的啊，结婚结早了!’晕!大姐，我觉得你还是不疼!!!
3、大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我他妈喝一杯她就要喝两杯，这他妈怎么追。
4、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”
老婆乐：“升什么官?”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
5、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
6、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7、朋友上厕所喜欢玩手机，一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了
8、五岁的女儿是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？女儿瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
9、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课。
