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收藏具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的话语能够让别人感到开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了经典说说 真实的坚韧，应该是哭的彻底，笑的畅怀，供大家参考。
最初不相识，终究不相认。总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了回忆的常客。
自己哭着告诉自己说、这是终究一次，终究一次为他哭，终究一次为男人哭。
只需你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只需你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
真实的坚韧，应该是哭的彻底，笑的畅怀，说的时淋漓尽致，做的时分不要犹疑。
自己付出了，就不要后悔失掉了那份爱情，没有一个人终身只谈爱情不做其他工作，也许就在你转身的时分，他离开了你，这样的工作是无法避免的，每天都在发作。
不要信任那些爱情小说，由于咱们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子终身中有许多相遇，最高兴的相遇是知道你，终身中有许多差错，最疼心的差错是失掉你。我不忍心让心哭泣，可又怎样面临这伤心事。为什么忧伤总是等待结局。
后悔最初为什么不向你倾诉衷情，恨往后怎独守那长夜灯。让我将怎么面临这凉风暖风，让我将怎么怀想这曩昔的未来都是伤通。咱们之间已然无法，再有一份浪漫的欢欣，就彼此留一份美丽的苦楚。爱有多少，恨有多少。回首已不见伊人踪迹，一时只觉，风也瑟瑟，雨也潇潇。
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经典说说 笑疯了的搞笑说说
1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
3、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻让我无语。
6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
9、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
12、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
经典说说 笑哭了的搞笑段子集锦
1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...
3.老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：你这意思让我洗一个月碗啊！
4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得连饭都吃不下。
5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。
6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…
经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]
1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。
2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。
菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。
三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。
3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。
5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？
我们希望要长的。
长的？
是啊，我们一共8个人呢？
经典短句分享 看完笑翻了的搞笑说说
1、我看起来太胖，是被生活打肿的。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
7、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
8、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！
9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.
12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
13、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
14、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。
15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
经典短句分享 笑岔气的搞笑说说(集合)
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
9、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
经典说说 笑到直不起腰的搞笑说说
一、人总要长大。也许是外界原因。也许是自己所为。
二、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋
三、今天，我问一姐们：啥叫新欢？那姐们特淡定的说：就是旧爱的反义词呗！
四、你有权保持沉默，但你说的每一句话，，，我都听不进去~~~
五、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切
六、有多少人在梦里惊醒，醒来发现还是自己一个人。
七、快乐应该是某种很平和的特质 不是精心打造出来的 不是潜心修炼出来的.
八、日久生情--我爱你日久疏远---我们不合适
九、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
十、我想我应该是疯了，才会有那么多断断续续的念想。
十一、我把骄傲的性格放下了、你也把我唯一的尊严还给我好吗？
十二、回不了已往，也不再悔过当初！
十三、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
十四、最后的最后 我还是没有抓住你给的温柔
十五、近视有什么不好，何必要把这个世界看的那么清楚，朦朦胧胧着心才不会痛。
十六、生活不仅有眼前的苟且，还有明天后天以及以后的苟且。
十七、有些人走在一条单向的相交线上，只能从交点越走越远
十八、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。
十九、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
二十、对我来说，最可怕的敌人，是我的记忆。
二十一、忧伤本就是疯疯癫癫，谁听它倾诉，谁就更加疯癫。
二十二、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
二十三、有时候，一点微不足道的肯定，对我却意义非凡。
二十四、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
二十五、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。
二十六、不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。
二十七、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”
二十八、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
二十九、每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。
三十、习惯了这样的生活，习惯了这样没日没夜的想你
三十一、每个人都有梦想，但不同的是，有的人只梦，有的人敢想。
三十二、白天与黑夜的交接，停住与流浪的选择。
三十三、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
三十四、世界很乱，需要宁静、而我却不是安静的人。
三十五、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
三十六、关于距离，最让人怕的，就是不确定对方是惦记你，还是把你给忘记.
三十七、与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生。
三十八、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！
三十九、有些人十句话都不能伤到我，但你一句话就能让我撕心裂肺，这就是你在我心中地位的差别。
四十、会不会在我离开之后，你才能想起我的好。
四十一、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
四十二、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
四十三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
四十四、如果你不曾带我到天堂，我怎会知道地狱是这般模样。
四十五、有些痛 , 说不出来。只能忍着。直到能够慢慢淡忘。
四十六、我们不怕衰老，不怕逝去，害怕的是，在凝固的岁月里慢慢同化。
四十七、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发
四十八、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
四十九、我原本以为只要不联系不回应我就能从你的剧本里抽离
五十、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
五十一、原来,世事都敌不过时间,喜怒哀乐都是它的手下败将.
五十二、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
五十三、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
五十四、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
五十五、有时放弃也是一种爱，因为这世界有太多的无奈。
五十六、年龄越大，离梦想越遥远，离小便池越近。
五十七、那些过往如浮生一梦、梦尽缘散。 再无牵挂之理、再无念想之事。
五十八、蔷薇花开满了记忆的墙壁，我偎依在你的怀中，怀想着天荒地老
五十九、当你试图拿回失去的东西时，也许你会失去更多。
六十、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
六十一、不要把我对你的容忍、党走你不要皮脸的资本。
六十二、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
六十三、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
六十四、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
六十五、问：“深海鱼为什么长的那么难看？”神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”
六十六、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
六十七、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的。
六十八、每当和别人聊天的时候，我发现。好多话原来只和你说过
六十九、无论经历了多少，我们终究还是个孩子。。。
七十、你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来吗…”
经典说说 让你笑趴的有趣搞笑说说(集合)
一、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？
二、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
三、我不但手气好，脚气也不错。
四、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
五、你肺活量真大，能把牛逼吹响。
六、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
七、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
八、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
九、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
十、你这么笨，能不能学习一下。
十一、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们
十二、看到你要开始装酷了，我只能选择做你的最佳听众。
十三、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
十五、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
十六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
十七、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
十八、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事
十九、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋
二十、走，去染个绿色，不用带绿帽子。
二十一、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
二十二、熬夜是青春痘之母，伤不起。
二十三、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
二十四、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
二十五、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
二十六、做人别太骄傲，你并不特殊
二十七、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
二十八、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
二十九、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张
三十、誓言，不过是一时的失言。
三十一、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎
三十二、很可怕的是有牛在对着你弹琴。
三十三、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年
三十四、你我之间除了恋爱，谈不了别的。
三十五、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
三十六、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
三十七、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？
三十八、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
三十九、知识就像内裤，看不见但很重要。
四十、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
四十一、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
四十二、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
四十三、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。
四十四、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
四十五、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
四十六、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
四十七、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
四十八、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
四十九、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
五十、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五十一、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
五十二、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
五十三、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
五十四、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。
五十五、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
五十六、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
五十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
经典说说 让人笑喷的搞笑说说心情短语[示例]
1、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
4、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
5、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
6、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
7、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
9、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
14、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
15、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
经典说说 笑到肚子疼的搞笑说说（70条）
一、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
二、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！
三、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
四、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
五、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
六、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
七、的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！
八、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
九、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
十、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
十一、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
十二、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
十三、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
十四、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
十五、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
十六、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗。
十七、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
十八、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
十九、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
二十、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！
二十一、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
二十二、抬头那一片天，是你的洗澡间，你为了这个洗澡间，花了很多钱。你不知道水多深，也不知道水多浅，一个猛子扎下去，就再也看不见。
二十三、真情无限，真爱无声，情深无语，大爱无缰。自私自利，朋友精光，无私奉献，朋友一帮。铃声一响，眼前一亮，无声问候，祝你吉祥。
二十四、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
二十五、给你一把红，暖暖阳光照在身，给你一葱绿，自由呼吸润在心，给你一颗蓝，广阔胸怀放在时间这片海，朋友，愿你永远健康幸福常在！
二十六、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
二十七、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
二十八、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
二十九、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗？只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
三十、剑和箫是好朋友。一天，箫不见了，于是剑四处寻找。路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！
三十一、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！
三十二、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
三十三、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。
三十四、朋友是灯，驱散寂寥，照亮期盼；朋友是茶，过滤浮躁，储存宁静；朋友是水，滋润一时，保鲜一世；朋友是糖，冲淡苦涩，挂满甜蜜。
三十五、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
三十六、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
三十七、我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：！咱俩的翅膀是一顺边的！
三十八、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
三十九、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
四十、微笑是不变的欢颜，想你是永远的主线，问候是永恒的情感，期望好运与你伴，快乐陪你每天，健康不忘锻炼，联系莫要中断。愿开心！
四十一、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚的。除了你之外，其他人在我眼中根本就是一堆屎，可是你不一样，因为你是——两堆！
四十二、床前明月光，想你心发慌，疑是地上霜，爱你心滚烫，举头望明月，短信表衷肠，愿将我痴情，送到你心房，真情只为你，今生不变样！
四十三、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，哈哈，叫你别看短信的！
四十四、妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
四十五、你头上插着《紫藤花》，嘴里哼着《鲁冰花》心里想着《蝶恋花》这样的生活简直《生如夏花》，原来你是如此可爱的一支小《野花》。
四十六、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
四十七、你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花；你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，于是你有了昵称：花脸猫。
四十八、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
四十九、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
五十、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
五十一、请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。
五十二、目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。
五十三、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
五十四、白日依山尽，想你人在否；黄河入海流，开心牵你手；欲穷千里目，看你的美眸；更上一层楼，爱你永不休。亲爱的，我爱你直到永远！
五十五、夏日炎热，教你防暑：一肩明月，两袖清风，三餐清淡，四大皆空，五谷杂粮，六根清净，七星高照，八面来风，九霄云外，十分凉快！
五十六、小鸟第一次见到飞机，大声叫，兄弟等等我，飞机呼啸而过，留下一缕青烟。小鸟说：别以为你会放彩色的屁，就能改变鸟命。
五十七、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
五十八、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
五十九、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨。牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟过得可好？
六十、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
六十一、天空的幸福是一身蓝，森林的幸福是一身绿，阳光的幸福是钻石般璀璨，贝壳的幸福是依偎着一片海，而我的幸福是知道你一切都还好！
六十二、不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。
六十三、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！
六十四、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
六十五、没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；能够真正拥有你，真甜；我最亲爱的，心肝。别美了，不是你，是工资。
六十六、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
六十七、日久生情，我喜欢上你了，我害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘，多想永远相伴，但城市里没有地方养牛。
六十八、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
六十九、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
七十、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
笑到喷饭的说说（推荐）
1、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
2、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！
3、读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……
4、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
6、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
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具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的话语能够让别人感到开心，你是否会对幽默句子感兴趣呢？为了解决大家烦恼，句怡美网小编特地收集整理了经典说说 真实的坚韧，应该是哭的彻底，笑的畅怀，供大家参考。
最初不相识，终究不相认。总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了回忆的常客。
自己哭着告诉自己说、这是终究一次，终究一次为他哭，终究一次为男人哭。
只需你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只需你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
真实的坚韧，应该是哭的彻底，笑的畅怀，说的时淋漓尽致，做的时分不要犹疑。
自己付出了，就不要后悔失掉了那份爱情，没有一个人终身只谈爱情不做其他工作，也许就在你转身的时分，他离开了你，这样的工作是无法避免的，每天都在发作。
不要信任那些爱情小说，由于咱们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子终身中有许多相遇，最高兴的相遇是知道你，终身中有许多差错，最疼心的差错是失掉你。我不忍心让心哭泣，可又怎样面临这伤心事。为什么忧伤总是等待结局。
后悔最初为什么不向你倾诉衷情，恨往后怎独守那长夜灯。让我将怎么面临这凉风暖风，让我将怎么怀想这曩昔的未来都是伤通。咱们之间已然无法，再有一份浪漫的欢欣，就彼此留一份美丽的苦楚。爱有多少，恨有多少。回首已不见伊人踪迹，一时只觉，风也瑟瑟，雨也潇潇。
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经典说说 笑疯了的搞笑说说
1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
3、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻让我无语。
6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
9、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
12、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
经典说说 笑哭了的搞笑段子集锦
1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...
3.老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：你这意思让我洗一个月碗啊！
4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得连饭都吃不下。
5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。
6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…
经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]
1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。
我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”
教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。
2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。
菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。
三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。
3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。
5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？
我们希望要长的。
长的？
是啊，我们一共8个人呢？
经典短句分享 看完笑翻了的搞笑说说
1、我看起来太胖，是被生活打肿的。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
3、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
7、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
8、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！
9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.
12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
13、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
14、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。
15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
经典短句分享 笑岔气的搞笑说说(集合)
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
9、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
经典说说 笑到直不起腰的搞笑说说
一、人总要长大。也许是外界原因。也许是自己所为。
二、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋
三、今天，我问一姐们：啥叫新欢？那姐们特淡定的说：就是旧爱的反义词呗！
四、你有权保持沉默，但你说的每一句话，，，我都听不进去~~~
五、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切
六、有多少人在梦里惊醒，醒来发现还是自己一个人。
七、快乐应该是某种很平和的特质 不是精心打造出来的 不是潜心修炼出来的.
八、日久生情--我爱你日久疏远---我们不合适
九、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
十、我想我应该是疯了，才会有那么多断断续续的念想。
十一、我把骄傲的性格放下了、你也把我唯一的尊严还给我好吗？
十二、回不了已往，也不再悔过当初！
十三、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
十四、最后的最后 我还是没有抓住你给的温柔
十五、近视有什么不好，何必要把这个世界看的那么清楚，朦朦胧胧着心才不会痛。
十六、生活不仅有眼前的苟且，还有明天后天以及以后的苟且。
十七、有些人走在一条单向的相交线上，只能从交点越走越远
十八、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。
十九、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
二十、对我来说，最可怕的敌人，是我的记忆。
二十一、忧伤本就是疯疯癫癫，谁听它倾诉，谁就更加疯癫。
二十二、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
二十三、有时候，一点微不足道的肯定，对我却意义非凡。
二十四、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
二十五、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。
二十六、不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。
二十七、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”
二十八、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
二十九、每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。
三十、习惯了这样的生活，习惯了这样没日没夜的想你
三十一、每个人都有梦想，但不同的是，有的人只梦，有的人敢想。
三十二、白天与黑夜的交接，停住与流浪的选择。
三十三、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
三十四、世界很乱，需要宁静、而我却不是安静的人。
三十五、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
三十六、关于距离，最让人怕的，就是不确定对方是惦记你，还是把你给忘记.
三十七、与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生。
三十八、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！
三十九、有些人十句话都不能伤到我，但你一句话就能让我撕心裂肺，这就是你在我心中地位的差别。
四十、会不会在我离开之后，你才能想起我的好。
四十一、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
四十二、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
四十三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
四十四、如果你不曾带我到天堂，我怎会知道地狱是这般模样。
四十五、有些痛 , 说不出来。只能忍着。直到能够慢慢淡忘。
四十六、我们不怕衰老，不怕逝去，害怕的是，在凝固的岁月里慢慢同化。
四十七、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发
四十八、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
四十九、我原本以为只要不联系不回应我就能从你的剧本里抽离
五十、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
五十一、原来,世事都敌不过时间,喜怒哀乐都是它的手下败将.
五十二、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
五十三、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
五十四、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
五十五、有时放弃也是一种爱，因为这世界有太多的无奈。
五十六、年龄越大，离梦想越遥远，离小便池越近。
五十七、那些过往如浮生一梦、梦尽缘散。 再无牵挂之理、再无念想之事。
五十八、蔷薇花开满了记忆的墙壁，我偎依在你的怀中，怀想着天荒地老
五十九、当你试图拿回失去的东西时，也许你会失去更多。
六十、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
六十一、不要把我对你的容忍、党走你不要皮脸的资本。
六十二、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
六十三、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
六十四、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
六十五、问：“深海鱼为什么长的那么难看？”神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”
六十六、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
六十七、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的。
六十八、每当和别人聊天的时候，我发现。好多话原来只和你说过
六十九、无论经历了多少，我们终究还是个孩子。。。
七十、你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来吗…”
经典说说 让你笑趴的有趣搞笑说说(集合)
一、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？
二、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
三、我不但手气好，脚气也不错。
四、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
五、你肺活量真大，能把牛逼吹响。
六、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
七、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
八、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
九、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
十、你这么笨，能不能学习一下。
十一、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们
十二、看到你要开始装酷了，我只能选择做你的最佳听众。
十三、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
十五、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
十六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
十七、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
十八、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事
十九、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋
二十、走，去染个绿色，不用带绿帽子。
二十一、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
二十二、熬夜是青春痘之母，伤不起。
二十三、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
二十四、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
二十五、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
二十六、做人别太骄傲，你并不特殊
二十七、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
二十八、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
二十九、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张
三十、誓言，不过是一时的失言。
三十一、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎
三十二、很可怕的是有牛在对着你弹琴。
三十三、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年
三十四、你我之间除了恋爱，谈不了别的。
三十五、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
三十六、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
三十七、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？
三十八、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
三十九、知识就像内裤，看不见但很重要。
四十、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
四十一、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
四十二、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
四十三、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。
四十四、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
四十五、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
四十六、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
四十七、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
四十八、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
四十九、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
五十、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五十一、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
五十二、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
五十三、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
五十四、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。
五十五、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
五十六、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
五十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
经典说说 让人笑喷的搞笑说说心情短语[示例]
1、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
4、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
5、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
6、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
7、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
9、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
14、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
15、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
经典说说 笑到肚子疼的搞笑说说（70条）
一、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
二、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！
三、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
四、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
五、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
六、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
七、的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！
八、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
九、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
十、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
十一、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
十二、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
十三、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
十四、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
十五、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
十六、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗。
十七、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
十八、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
十九、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
二十、有一天我对你说：你是猪！你却对我说：我是猪才怪！从此以后我就叫你猪才怪！那天你实在忍不住了，对着众人就喊：我不是猪才怪！
二十一、你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
二十二、抬头那一片天，是你的洗澡间，你为了这个洗澡间，花了很多钱。你不知道水多深，也不知道水多浅，一个猛子扎下去，就再也看不见。
二十三、真情无限，真爱无声，情深无语，大爱无缰。自私自利，朋友精光，无私奉献，朋友一帮。铃声一响，眼前一亮，无声问候，祝你吉祥。
二十四、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
二十五、给你一把红，暖暖阳光照在身，给你一葱绿，自由呼吸润在心，给你一颗蓝，广阔胸怀放在时间这片海，朋友，愿你永远健康幸福常在！
二十六、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
二十七、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
二十八、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
二十九、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗？只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
三十、剑和箫是好朋友。一天，箫不见了，于是剑四处寻找。路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！
三十一、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！
三十二、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
三十三、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。
三十四、朋友是灯，驱散寂寥，照亮期盼；朋友是茶，过滤浮躁，储存宁静；朋友是水，滋润一时，保鲜一世；朋友是糖，冲淡苦涩，挂满甜蜜。
三十五、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
三十六、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
三十七、我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：！咱俩的翅膀是一顺边的！
三十八、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
三十九、阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
四十、微笑是不变的欢颜，想你是永远的主线，问候是永恒的情感，期望好运与你伴，快乐陪你每天，健康不忘锻炼，联系莫要中断。愿开心！
四十一、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚的。除了你之外，其他人在我眼中根本就是一堆屎，可是你不一样，因为你是——两堆！
四十二、床前明月光，想你心发慌，疑是地上霜，爱你心滚烫，举头望明月，短信表衷肠，愿将我痴情，送到你心房，真情只为你，今生不变样！
四十三、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，哈哈，叫你别看短信的！
四十四、妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
四十五、你头上插着《紫藤花》，嘴里哼着《鲁冰花》心里想着《蝶恋花》这样的生活简直《生如夏花》，原来你是如此可爱的一支小《野花》。
四十六、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
四十七、你娇羞的脸庞那么美，似一朵含苞欲放的花；你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉，于是你有了昵称：花脸猫。
四十八、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
四十九、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
五十、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
五十一、请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。
五十二、目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。
五十三、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
五十四、白日依山尽，想你人在否；黄河入海流，开心牵你手；欲穷千里目，看你的美眸；更上一层楼，爱你永不休。亲爱的，我爱你直到永远！
五十五、夏日炎热，教你防暑：一肩明月，两袖清风，三餐清淡，四大皆空，五谷杂粮，六根清净，七星高照，八面来风，九霄云外，十分凉快！
五十六、小鸟第一次见到飞机，大声叫，兄弟等等我，飞机呼啸而过，留下一缕青烟。小鸟说：别以为你会放彩色的屁，就能改变鸟命。
五十七、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
五十八、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
五十九、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨。牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟过得可好？
六十、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
六十一、天空的幸福是一身蓝，森林的幸福是一身绿，阳光的幸福是钻石般璀璨，贝壳的幸福是依偎着一片海，而我的幸福是知道你一切都还好！
六十二、不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。
六十三、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！
六十四、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
六十五、没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；能够真正拥有你，真甜；我最亲爱的，心肝。别美了，不是你，是工资。
六十六、你一笑，雷公惊叫；你一叫，地动山摇；你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸！呼啦啦的你，最近过的可好？若好，回复一个笑脸吧！
六十七、日久生情，我喜欢上你了，我害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘，多想永远相伴，但城市里没有地方养牛。
六十八、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
六十九、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
七十、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
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1、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
2、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！
3、读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……
4、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
6、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
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8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。
10、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
11、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”
12、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
