经典搞笑语录，这鸡汤有毒推荐

幽默是一种良好的心态，伤感时可以看一些让人开心的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？这篇《经典搞笑语录，这鸡汤有毒推荐》应该可以帮助到您。

1，如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会第一时间拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

2，如果你觉得你整天累的跟狗一样，那真是误会大了，狗可没你那么累。

3，比你优秀的人还在努力，那你努力有什么用

4，为啥我总是感觉自己特别普通?可能是缘于你确实比较普通吧。

5，上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子

6，假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，缘于明天生活还会接着不要停欺骗你。

7，从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人但能纳好多妾

,8，有的女生，天天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。

9，庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。且伐之，但博小娘子一笑。。。

10，一提到钱，大家就不是那么亲热了。

11、长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。

12，当别人和你说忙，是他她要留时间给更重要的人。

13，别减肥了，你丑不仅是缘于胖。

14，所谓的女汉子，只不过是缘于长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

15，生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

16，如果十年后你未娶我未嫁，那我们，过于惨了，实在是过于惨了。

17，每当找到成功的钥匙，却发现有人把锁偷偷的换了。

18，遇见你竟花光了我所有运气，遇见你之后我就一直倒霉。

19，秒回并不是喜欢你，只是碰巧在玩手机。

20，我缺钙啊！为啥总是崴到脚。你不是缺钙，你是缺脑子，为啥走路不看路。

21，为啥上班时间在看其他东西，缘于给的薪水不够专心。

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《绝对小孩》经典搞笑语录推荐

1、小孩出生前让妈妈肚子痛，出生后让妈妈头痛

2、小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话，更喜欢不听话。

3、小孩通常只做两件事，让自己发笑，以及让父母发疯

4、父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子：连狮子老虎都这么听话，为什么你不能？

5、小孩都喜欢小丑，而大人不，因为他们觉得自己已经够像了（貌似我也在向这个方向转换中）

6、小孩爱听鬼故事，是因为这样才能说服自己：父母还不是最可怕的。

7、小孩脑袋里充满着不可能的事物，大人脑袋里充满着不能的规矩。

8、人生如果是一场戏剧，儿童就是恶作剧。

9、小孩说谎并不是因为有很好的记忆力，而是因为有很好的创造力。

10、小孩心中的阶级分有玩具阶级和无玩具阶级

11、成人和儿童最大的区别在于：儿童只在乎玩具，大人只在乎玩具价钱。

12、加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。

13、大人总告诉我们：如果考第一就奖励玩具，问题是：如果要考第一名，我们还有时间玩玩具吗？

14、所谓遗传，就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。

15、小孩的世界没有失败者，因为他们根本不在乎成功。

16、小孩永远不会觉得无聊，他们只会觉得父母很无聊。

17、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。

18、小孩都是乐天派，所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派，所以好事也会被他们搞成了坏事

19、大人每天多认识一些别人，小孩每天多认识一些自己。

20、所谓儿童专家，就是自以为了解孩子的世界，其实只是不够了解成人世界的那一种人。

21、小孩心中的美好世界：父母是不打骂小孩的，老师是听学生话的，周一到周六每天都是星期天

22、如果有一天：石头变成棉花糖，雨水变成汽水，杂草变成薯条，炸弹变成炸鸡，父母变不见了。这就是小孩的梦想世界。

23、如果能对神灯许愿

肥胖小孩说：给我糖果。

爱玩小孩说：给我玩具。

读书小孩说：给我第一名。

绝对小孩说：再给我十盏神灯。

周立波经典搞笑语录推荐

1、（讲到童鞋的爸爸）受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。

2、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！

3、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫缺西（缺心眼）

4、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

5、现如今我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

6、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

7、如果你们花380、280元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

8、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！

9、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！

10、大舞台哎！你们当我瞎来（呀无台）啊！

11、这个属于彩色灵子（暗示）和彩色马屁。

12、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛！

13、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。

14、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！

15、我希望你们（观众）能象原谅你们领导那样原谅本人的无知。

16、当然了，平常无知的都是领导。

17、30年，萨达母可以变成掉色句（掉死鬼）。

18、散户也可以变成阿无（窝囊废）。

19、赤佬（小子）可以变成模子（大哥）、模子也可以变成赤佬。

20、这个就叫赤佬模子。

21、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

22、（商标）没了，上海人、一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。

23、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！

24、我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，啊啦妈再揲无。

25、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。

26、我为干吃的事情也被我妈干打过。

27、她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒。

28、这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚：调一调，调一调。

29、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！

30、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。

31、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了（死）了。

32、现如今这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的、我七十年代就会了。

33、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且从新装好，但走不走了。

34、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。

35、打好我人象斑马一样饿。

36、模仿女童鞋：哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？！_你怎么知道的？_你今天那个花纹和昨天那个不一样的、你今天那个是直的，昨天那个是S型的。

37、缘于幸福和快乐是两码事。

38、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！呸！

39、如果说这个祖国的孩子没有了天真，那么这个祖国的未来一定短缺想象。

40、有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌：姨妈，我想为我的妈妈点一首歌你想为你的妈妈点什么歌啊我想为我的妈妈点一首XXX姨妈的歌叫

41、你现如今叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会挪，二元一次方是更加不谈类。

42、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了都在门口贩票子。

43、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。

44、（讲到夜公园）6点以后你都要逃出来的，为啥？缘于联防队出来了，手电筒对你一照，而且80年代初的联防队都是下流胚。

45、（讲到莫斯科祖国芭蕾舞剧团访华）我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

46、我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的

47、我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑、又不失儒雅

48、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。

49、后来他（邓小平）在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天、

50、我有个朋友家里有42个电视机他修电视的。

51、（讲到79年家里就有电视）一到晚上我就问我隔壁的姨妈借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺_____坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐？坐到第三排去！

52、这就过了，过了就错了，这就叫过错。

53、最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来______推到脸部，啊U,增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！

54、这里是万宝路的世界。（粤语）

55、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。

56、广而告之进来了，么四么，天天给你看，买不着。

57、（说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现如今，叫打桩模子。

58、全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊？

59、哪能意思啦弄！（什么意思啦你！）

84、（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现如今有信心去把费玉清费掉了。

85、无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U,毛老读偶。

86、缘于外国人身上饿香水味道现如今才知道他们擦香水是缘于身上有狐臭。

87、我们现如今大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现如今也确认李宇春是女的了吧！

88、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

89、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

90、同志们，捉老一！投机倒把贩卖盐水片！

91、同志们，捉老一！投机倒把贩卖拉噶不！

92、现如今投机倒把叫中介。

93、原来跑单帮老难听饿，现如今叫撒？现如今叫物流。

94、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

95、现如今是We'retheworld、天下一家。

96、大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。

97、到山里面根本没离婚的概念饿，感觉生下来就是大饼配油条配好的。

98、（讲到股票与离婚）算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。

99、原来很长一段时间赚钱叫扒分，现如今叫拉米、缘于觉得拉比扒狠。

搞笑语录经典(精选)

1.80后的重要任务是制造08后。

2.实际证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12.如果你曾经背着女朋友和还有一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的想法更多的时候我们男生摸不透！

13.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的过于重。

14.就算是believe，中间也藏着一个lie。

15.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

17.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

18.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

21、人生没有彩排，天天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高

22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人

23、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了

24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也

25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨

26、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

27、找一个像EXCEL一样的男朋友想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了

28、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

29、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊

【搞笑语录二】

1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

2、别跟我谈感情，多伤钱哪！

3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

7、我想我是过于久没吃鸡肉了不然为啥昨天看见鸡毛掸子居然有点激动

8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

10、女子无才便是德，我一定是过于缺德了。

11、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

12、执子之手，将子拖走。

13、我年轻过，你们呢，老过么？

14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

16、逃课过于多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

17、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

18、纯，属虚构，乱，是佳人。

19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

22、好好活着，缘于我们会死很久！

23、我正被川大强奸着，现如今我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、刚从日企实习完的女童鞋回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

幽默搞笑语录分享推荐

1:一个小伙子问一老汉：您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？老汉不以为然的说：很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!

2:可乐杀J，大家都知道滴啊！本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢

3:刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--那啥，我刚才洗屁屁去了。给我死吧！

4:讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：你冷不冷？女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？，听到这话男友轻呼一口气，说：吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。

5:说个今天的事昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！

6:做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。

7:老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句夹到蛋蛋了。老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]！我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：燕山饭庄

8:有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

9:昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪...还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多...然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。

10:十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：老婆，我爱你。女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。

11:刚才在一个网上注册了一个用户名爹，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用户名注册成功了！

12:老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠！

13:乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

14:有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个gao丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊

15:某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

16:妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

17:某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

18:学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊！老娘护垫都跑飞了。经典微博语录

19:有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

20:说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。