形容人帅的搞笑句子集合

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默性的语言可以愉悦人心，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？这篇《形容人帅的搞笑句子集合》应该可以帮助到您。

形容人帅的搞笑句子

1.啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠

2.最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎~

3.一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

4.帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦...我孤老终身...因为...所有的MM都自认为配不上我...帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。

5.后记:我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字:帅...

6.帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒~~

7.诶~你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶~~

8.上学时，老师讲到帅的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。

9.有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。

10.有一天，仙女对我说：帅哥，我嫁给你吧。

11.有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的？

12.为人不识沈帅帅，被人打死也不怪；读书不读沈帅帅，读到博士也失败。

13.人见人爱，花见花开，车见爆胎。哥一直在被追赶，但从未被超越过。

14.犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。

15.如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？

16.有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：你帅吗？我说：我不帅！回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

17.李玟追我追了三条街，谢霆锋昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了

18.过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！

19.我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

20.我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。

21.世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！

jYM1.CoM拓展阅读

形容人胖的幽默句子集合

1、好久不见，你胖若两人了!

2、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子你被摸过吗?

3、【老婆是胖妞de好处】1.可爱，惹人爱;2.耐看;3.好玩;4.好揽，拖手仔都有感觉好多5.易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的;6.挨得起;7.玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做;8.冬暖夏凉;9.有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。

4、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。@琦殿

5、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。(via:@琦殿

6、照镜子，摸着头发说：快点长，快点长。

7、我姐姐看了我一眼说：别让肉听见了。

8、据调查：有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来!!!更悲哀的是我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%TMD!!!

9、控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。@琦殿

10、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人!

11、我身上的三大缺点就是：一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!@麻麻里

12、囡子：男朋友劝说是没有用的，暗恋的人随便说一句就动力十足。

13、Idea：带她去买衣服，都穿不进去自动就减肥去了。

14、zhiyongyang：抱你的时候，你压得我喘不过气。

15、总钻风：像以前她瘦的时候一样把她公主抱起来，按剧本发展应该是抱着转圈或者上下抛什么的。今天教的当然不是这样了：在你抱起她的一刹那，瞬间跪下。没错，双膝跪下、身体前倾、手臂前推，动作要一气呵成，直接把她扔出去!然后你先不用去扶她，等她挣扎着爬起来看向你时，你要做出不可思议的表情看着她，再低头看看自己的双手，必要时双手可做出掂重量的动作。

16、啊呜：我就喜欢背着你的时候感觉像背了整个世界那么沉。如果你没被打死或者你还有女朋友，那她自己会去默默减肥的。

17、温和型：亲爱的，最近好像胃口好了很多哦!

18、zyadiousi：女孩子都很敏感的，你捏捏她肚子和手臂，调侃几句手感好棒，她就会跳起来问你是不是觉得她胖，然后你要大义凛然地说，没啊，哪里胖了，我就喜欢宝宝肉肉的，手感好，女孩子要丰满一点。然后，80%的妹子就跳起来准备减肥了。之后，你所要做的就是提供后台支持，多鼓励鼓励，帮忙找找跳操视频，陪同跑步，帮忙办健身卡，督促锻炼就可以了。

19、王悦：每次看到这种问题，就发给男友，然后找机会打他一顿。

20、大卫梵娥玲：亲爱的，我在××看中一条×千块的裙子，你腰要再瘦点的话，穿上肯定好看，要不明天跟我一起跑步去?

21、Girantex：先把她手里的鸡腿打败再说。

22、陈作：如果你胖你就带头减肥，如果你不胖就换个女朋友。

23、苏学：给她做饭，监督她饮食，带着她一起运动，挖空心思劝来劝去何必呢?

24、解繁愁：换个女朋友。其实我很怀疑，女孩子瘦了还会不会选择现在的男朋友。

25、当女朋友变胖的时候，男友该如何告诉她该减肥了呢?

形容人帅的搞笑语句(例句)

1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。

2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。

3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。

5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。

6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。

9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。

12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己！帅的太惨绝人寰了！

13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。

14、潘安宋玉见我就无地自容！自毁容貌！双双自尽！我帅的无敌！

15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。

17、他们都说我帅呆了！我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅！

18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗？那无异是将它们的美丽葬送。

19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。

20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。

22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。

24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。

25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。

26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。

30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。

31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。

32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年（中国取消了死刑）。

34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。

35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。

36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。

38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。

39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。

41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。

42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人

43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。

44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。

47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。

50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

形容肚子胖的搞笑句子集合

怡心句子网栏目精选：“肚子搞笑句子”，欢迎阅读。

和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。下面由编辑帮大家编辑的《形容肚子胖的搞笑句子》，供您参考，并请收藏本页。在你和我的交流过程中，我们经常会收到或者发布一些句子。不管高兴还是难过，都能通过这些句子表达。

1、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。

2、今天的孩子，分手了就挑情人节，说要挑愚人节。

3、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。

4、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。

5、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!

6、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

7、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。

8、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!

9、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

10、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

11、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

12、喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。

13、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

14、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

15、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

16、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”mm伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。mm不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

17、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。

18、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

19、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...

20、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。

21、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣

22、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!

23、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

24、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

25、事情往往是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定有回头的小草在等着你。

26、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

27、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

28、教授说，一个傻瓜问了一个问题，一个天才不能回答。难怪我每次考试都不及格。我明白了。

29、最近有太多的情绪，显然没有足够的表达

30、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！

31、成绩真的不好的学生，敢于面对惨淡的成绩，敢于面对倒数第二的成绩！

32、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

33、如果你吃得不够，你就不能减肥。

34、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。

35、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福大血力!

36、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。

形容帅的搞笑句子40条

长大了，很多事情都需要自己慢慢消化，所以越来越胖。~~许多人喜欢读一些有趣的句子，怡心句子网特地为大家精心收集和整理了“形容帅的搞笑句子40条”，希望对大家有所帮助。

形容帅的搞笑句子【篇1】

1、今天是减肥的第十天每天运动完暴汗真的觉得人间值得轻微掉秤但是腰瘦了一圈付出都是有回报的!

2、没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北，好烦！

3、消失太久，听说有人找不到我了，冒个泡证明我还在。

4、希望你，就连喝醉了，嘴里念的都是我的名。

5、感恩，每一颗梨果，都是土地写给我们的情书。

6、你​不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年岁，至今没有我微信。。。

7、来冒个泡证明一下，我还在，以后也一直在！

8、十一来广州奔现订不到房的，可以联系我，睡我家，我家只要一晚，安全又隐私，我出去上网通宵，回来给你们带早饭。

9、为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你。言语从来没能将我的情意表达千万分之一。

10、中国是一个发展中国家，消除贫困任重道远。

11、别人面基，从电梯亲到床上，我面基，双方都觉得对方是p图怪，从车站打到派出所。

12、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。

13、今年回家唯一的愿望：不要戳我的痛处，谢谢！

14、生活不仅时下的委曲求全，也有前男友的请柬。晚安!

15、辐射到你的脸，我好难受，乖乖的睡。

16、他对我无话可说，可能是想对我唱歌吧。

17、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裡不如我的包。

18、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！晚安。

19、闹钟响起的时候，我抓着闹钟往我脑门子上敲，终于把我敲醒了，我也请假了。

20、别人珍惜你的時候，希望你別装。

形容帅的搞笑句子【篇2】

21、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

22、为了公平起见，先提分手的一方，应该支付另一方，三个月的酒钱。

23、服完兵役易在哪里？如果你不再拍太阳，你和你丈夫没有感情了怎么办？元收到专业分析！

24、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

25、你呀，累了就睡，不困我们一起。你醒了就发来信息，我醒了就回你。尽管事儿总是要分依次，可是你先，全球后。

26、今天我和你说，请你求婚的时候加上一句“愿你永远都拥有一颗少女心，即使到了岁”。因为我想永远这样，做你眼里的，小姑娘。​

27、好朋友常到牵挂，忘掉大白天运行的疲劳，撇开日常生活的零碎，让拂面微风当床，让一丝清爽当被，要我美好的祝福陪着你入眠，晚安!好梦!

28、虽然我上班会迟到，但是我下班很准时呀。

29、有些时候被人误解当你很着急要解释自己的时候，提醒自己：缓十秒也许十秒后，你就会意识到，很多事情值不值得，对方值不值得！

30、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

31、选择自定义水果，每人一棵果树。

32、其实人有时候就像电脑，好死不死的就死机了。

33、郑刚中说五月就开始又潮又热，人如放在蒸笼一样。

34、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”

35、我只是"习惯"被人无视，而不是"喜欢"被人无视。

36、斤的石头我可能拎不起来，如果换成斤的钞票，我保证拎起来就跑。

37、到了果园，那里的景色宜人，瓜果飘香，我看着那些水果，好象争着要让客人摘呢！我们先去了苹果园，果园里的苹果个个都是又红又大的，馋的人忍不住口水都流了下来。

38、为自己唱一首歌，让生活充满快乐。生日快乐!

39、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……

40、长大了，很多事情都需要自己慢慢消化，所以越来越胖。

职场搞笑句子集合

1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。

2、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班?

3、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了

4、第一次见客户，客户伸手握手，我一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了

5、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是20xx年(猴年)8月(马月)，指日可待啊!

6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～

7、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”　同事回我：“屁股!”

8、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

9、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

10、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心!”我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的!

11、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能?我：我希望能时光倒流。同事：这么有爱心呐?我：我想多看两遍。同事…..

12、我被厂里开了，去另一家应聘。人事问：“为什么不干了?”我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。”人事：“明天来上班..

13、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?她答：怎么想请我吃早餐吗?我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?美女同事一脸黑线的走了!

14、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊...

15、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”

16、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象…...

17、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了

18、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了

19、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣

20、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...