2024雷人有趣的搞笑说说[收藏版]

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总会伴随着幽默的话语，多看一些幽默的句子心情会变好，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?可以看看句怡美网收集的《2024雷人有趣的搞笑说说[收藏版]》，希望能够为您提供参考。

一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

二、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

三、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

四、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

五、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

六、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

七、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

九、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

十、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

十二、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十四、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

十五、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

十六、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

十七、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻子们知道什么叫文武双全

十八、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十九、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

二十、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二十一、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

二十二、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

二十三、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

二十四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

二十五、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

二十七、听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。

二十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十九、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

三十、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

三十一、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

三十二、你的话，我连标点符号都不信。

三十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

三十四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

三十五、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

三十六、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

三十七、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

三十八、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!

三十九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

四十、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

四十一、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

四十二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

四十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

四十四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

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搞笑文字_2024版说说搞笑说说雷人的

1.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

2.今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。

3.我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？

4.人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。

5.最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。

6.我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

7.[如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]

8.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9.爱上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。

10.爱的最高境界就是经得起平淡的岁。

11.小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

12.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

13.今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

14.我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

15.一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。

16.有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”

17.我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。

18.灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

19.给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

20.对不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。

21.走得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。

22.以后你就是我叔叔，他就是我弟弟，我就是他后妈咪。

23.我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。

24.曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。

25.自己不想做的事情，不要总是要求别人做到，凡事换位思考，学着理解。

26.谁和我十指相扣安然入梦。

27.All things come to those who wait.苍天不负有心人

28.不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

29.哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！

30.感情不就是你情我愿最好爱恨扯平两不相欠。

31.有人共享，快乐会加倍，忧愁会减半。

32.给过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝

33.人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。

34.依旧，那残破的记忆，在脑海中游荡。不断的交织萦绕，无边的滋长。

35.即使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

36.只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。

37.我想我已经习惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉

38.对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之一。

39.有时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。

40.这世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。

搞笑说说2024年版！[收藏版]

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子更容易博人一笑，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？欢迎大家阅读小编为大家收集整理的《搞笑说说2024年版！[收藏版]》。

1、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

2、真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

3、如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

5、为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

7、马上就要开学了,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。。

8、你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!

9、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。

11、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

12、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

13、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……

2024年说说搞笑说说[收藏版]

1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

2、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

5、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

7、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

8、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

9、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

10、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

11、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

12、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

13、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

14、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

说说文案_雷人搞笑说说2024

1、对不起，您拨打的用户已结婚！

2、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

3、太没底线了！我做了节目，不能回不了家。

4、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。

5、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

6、说话过嘴不过脑日后指定混不好。

7、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

8、我未婚，她未嫁，我俩情投意合，碍着谁啦？

9、本人聘夫，各位广大青年快来应聘吧。

10、跌跌撞撞明白了许多，舍不得却又无可奈何。

11、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

12、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

13、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

14、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

15、别去攀，别去比，别拿畜生气自己。

16、你不理我的时候。总觉得你在马航上。

经典说说 2024年搞笑说说[收藏版]

1、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

2、给点阳光我就腐烂。

3、鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了!

4、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

5、你让我滚，我滚了。

6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

7、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

8、其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。

9、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

10、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

11、女为悦己者容男为悦己者穷!

12、大学就是大概学学!

13、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

14、在哪里跌倒就在哪里躺下!

15、北京的交通差点饿死人!

个性说说:2024年搞笑说说[收藏版]

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

3、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

4、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

5、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

8、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

10、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

除夕发的搞笑说说2024[收藏版]

1.人老了，钱没了，一句卧槽过年了

2.新的一年了，除了暴富也可以抱抱我喔

3.希望20xx能做个堕落的富婆

4.20xx:来了老弟

5.我们是除夕夜在街头放飞理想的有志青年！

6.新年愿望：雪花变成爆米花，有人赚钱给我花。

7.晒晒年夜饭和压岁钱 吧。

8.百因必有果，下个富婆就是我。

9.我这不是胖，是可爱到膨胀。

10.祝大家脱贫脱单不！脱！发！

11.希望今年许的愿望，明年不会再许一遍

12.我不会祝你新年快乐 不和我谈恋爱就不会快乐

13.等除夕的夜空燃起片片烟火 能否带给我一个完满的结果

14.大年三十的鞭炮再响也没有我想你这么想

15.新年有你在，我是开心呢还是开心呢？

16.过年很开心，但是催婚很难过。

17.今年过年你是一个人还是一条狗呢？

18.不想过年，怕长大怕变老。

19.过年真好，有红包可以收呢。

20.我要挂着一串铃铛，背着一把小弩，去江湖里找心上人。

21.20xx年 平安喜乐都鼠于我们

22.少吃 变美 认真 赚钱

23.新年的馈赠是慢慢变好的自己

24.新年的美好生活，已经开始对你这个小可爱加油啦

25.除夕夜，送吉祥，好运今夜从天降，一年到头心情爽。

26.继续在中国特色社会主义进入新时代伟大历史进程中实现人生理想

精辟说说 2024笑死人的搞笑说说[收藏版]

1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

4、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

2024最雷人的说说

20xx最雷人的说说

1、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你 根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证握的很紧

2、校长受伤住院了！有记者要去医院采访，老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长，你们下午穿上校服带上花去看望校长，下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了

3、我的胖是暂时的，你的矮却是终生的＂这话现在很火， 请发明者站出来，我保证不打死你，我只问你一句，你说这句话的时候， 哎！想过我这种又矮又胖的人的感觉没?

4、小时候放暑假一个人在家，那个时候家里地面是瓷砖的嘛，一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水，跪在地上滑来滑去，有种溜冰的感觉有木有。老妈回来看到地上光亮 亮的，还以为我擦过，只夸我懂事，然后拖鞋进门，脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......

5、当初织女下凡洗澡，认识了董永； 赵灵儿在外洗澡，碰到了李逍遥； 花千骨出去洗澡，遇到东方彧卿； 照这么推理，未来的媳妇指不定在哪条河里等着我呢！

6、女朋友、你喜欢我什么？ 我、可以不回答吗？ 女朋友、不可以！ 我、必须回答吗？ 女朋友、对！必须回答！ 我、看，我就喜欢你这种较真劲儿！

7、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

8、“医生，我菊花疼” “安颗烤瓷牙吧” “你傻呀，菊花疼安颗烤瓷牙” “你才傻呀，菊花疼你跑来牙科？” “额，那，医生，口腔科怎么走？”

9、记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼 不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！

10、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说、“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说、“我不抽烟，谢谢！”他的女友提醒道、“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”

11、不管昨天今天明天，豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，永远珍惜就是好心情。曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强...

12、上学那时候我是个瞌睡虫，有次晚自习睡着了，被我们班主任看见了，老师先是呼喊我的名字，见我不醒就使劲拍桌子和摇我，我居然还醒不过来，最后老师出了杀 手锏，捏住我鼻子，我只有进的气没出的，睡起来不舒服死了，正想看哪个同学调皮，结果居然是班主任，吓得我直接站起来，剩下全班同学大笑

13、我从小到大左撇子，除了写字是右手，其他都是左手，刚刚在吃饭，我爸突然问我、你怎么用的左手吃饭？ 我瞬间震惊，我、爸，我都活了二十多年了，您还不知道我是左撇子？我是亲生的？

14、我朋友跑出租车的，那天叫我请吃饭，我问去哪里，他说你跟我走就是，去了一看人家办酒席呢坐下就吃，出来我问你认识啊，他说不认识，跑了几年出租看那个饭店办酒席就去吃，还说给人家捧场了！+_++_+

15、上初中那会有个历史老师比较胖，有一天上他的课， 我一同学睡觉还打呼噜，全班同学都看他，老师那个气啊， 走到他跟前很大声叫了他名字，他蒙的站起来大声说:胖子吃肥肉 ，白吃。 当场全班爆笑，老师当场就是一巴掌，二货同学一下就清醒了。

16、参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道、“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面欢声雷动。。。

17、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对、“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说、“好吧，A。”

18、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了，我过去说道、“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道、“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

19、妈妈问、“孩子，你想吃冰激凌吗？”儿子没反应。妈妈又问、“冰激凌你要吃吗？”儿子、“妈妈，我要吃。”妈妈、“那怎么刚才问不吱声。”儿子、“妈妈，我要吃两个冰激凌。”

20、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问、“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中、“见过啊。”杨过追问、“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中、“没 错。”郎中反问、“她是是属蛇？” 杨过露出多年未见的笑、“ 小龙 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道、“在下许仙”

21、老婆对我说、老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气、以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！ 老婆。。。

22、去看电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈蛋，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“你他妈不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗！”

23、儿子三岁。我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句、用嘴啊！儿子嘴在 门亲了下，门还没开！这不是gc，gc是老婆指着头说、亲的开吗？怎么动脑子？儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗爸妈服了你。

24、周末闲来无事在公园里坐着，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也 背在身上。它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。

25、但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。--多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深

26、回想以前追一女孩，在电脑上手抄1千个爱你的理由，然后晚上藏被窝里，用手机编辑短信，发给她，按了整整一宿，苦逼第二天发给她，等了好久，然后打给她，电话居然停机了，曾经为爱痴狂，现在确是满地伤。

27、舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。 我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道、“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！” 外婆叹气道、“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

28、我想买样东西，于是有了下面的对话，我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、怎么了，发春了？ 我、你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。 你这样回答不行，重来。 老公、哦，好，重来。 我、老公。老公、没钱！你过来，我保证不叫你跪遥控器！！

29、小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警 察包围了房子，小明害怕了，对人质说、 你从后门快跑吧！人质迅速的从后门跑 了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进 房间，对小明说、劫匪已经被击毙，你安 全了！

30、下班和几个同事一起坐公交回家，突然有一股浓烈的屁味。一同事说谁放屁了，太没公德心了！然后另一货来句你特么别贼喊捉贼！我都闻到屁里有股血 腥味，整车人就你有痔疮！，整车人都笑翻了。。。我突然感到屁股有一丝凉意。。。。

31、公交车座前面坐了个老大爷，售票员 看他年纪大了，坐错车，就问:老大 爷，您是去哪里的呀？老大爷:人民公 园。售票员:那您坐错了，应该坐右边 的。老大爷:真是麻烦。说完坐到了座 位右边。

32、哭穷，因为没人会给你钱； 别喊累，因为没人会帮你做； 别想哭，因为大家不在乎； 别认输，因为没人希望你赢； 别靠人，因为只有自己最可靠； 别落魄，因为一堆人等着落井下石； 别回首，因为看到的是未修复的裂痕； 别离愁，因为只会才下眉头却上心头； 别低头，因为地上没有黄金只有石头。

33、我和男朋友分手了。啊？为什么啊？昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。放屁是无所谓啊，可放屁嘣出了一个套子来！

34、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟、 “您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”禅师放下手里的活计，淡然道、“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。

35、看到有个同事闷闷不乐的，就去问他怎么了？犹豫了下:前天李xx叫他开车送他回家，说给个油钱，来回12O公里，1OO元，想了想就答应了。继续问他:后来呢？同事点激动了:他又叫了3个人，我不同意，他说是同村的，帮个忙，也就答应了，谁知道他每人收了他们45块一个人，自己拿了，就给我100块啊

36、每一个人，并不是十分完美的。所以，不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关。不要乱花钱，因为明天你可能失业；不要趾高气扬，因为明天你可能失势；不要委屈自己，因为明天你可能死去。

37、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

38、和6岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，这是我老公认识下吧”。 我有那么点小尴尬，高潮来了，外甥吼道、“爸爸，我要吃好多鱼”然后跑去对女友说、“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？” 旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！

39、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员、“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说、“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

40、小兔说、“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说、“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说、“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说、“你们聊，我先走了！”

41、没钱人追求富贵，有钱人追求素淡。没事业拼命奋斗，有事业总想退出。每个人想要的东西都不同。但历经沧桑后你会发现，真正好的人生，无非就是一家三口，父母双全，工作不累，赚钱不少，生活安稳，岁月静好。平平安安过好每一天，就是最好的人生。

42、昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容， 躺床上自拍，微博搭配文字、“失眠啊！怎么办？” 我回复、“睡不着，就先把妆卸了吧？” 今早发现自己被拉黑了

【精】2024搞笑小故事[收藏版]

和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，多看一些幽默的句子心情会变好，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？这篇《【精】2024搞笑小故事[收藏版]》应该可以帮助到您。

1.

大家都知道考驾照的时候会有很多有意思的事情,当时考官为了收礼而故意刁难学生,就有一个故事,不知道是真是假,但我觉得有必要和大家分享一下,说路考的时候考官对考生说:“开的不错,以前开过呀!”那学员回答:“开过,开过四轮子!”考官接着问:“你家干啥的呀?”他说:“我种瓜呢!”考官问:“甜吗?”他说:“甜呀!”考官:“多大呀?”然后他就双手比划了一下:“差不多这大呀!”考官:“双手离开方向盘不及格!”.....

2.

:昨天,妈妈的朋友和妈妈聊天:“我儿子这一年来腰经常疼,有时候疼得坐立不安。”我妈说:“去医院检查一下?”朋友说:“我儿子脾气倔,说啥也不去医院。”停了一会又说:“不过,我让和他一起租房子的男同学陪他去医院了,我儿子听他话。”我问道:“租双室还是单间?”妈妈朋友说:“单间,两男生住一张床没啥。”我说哦呵呵。

3.

一大清早的我老婆就跟我吵架,怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿,指不定加了什么东西的能吃吗?简直是无理取闹!不过最后我还是跟她道歉了,男人嘛,就应该有点儿肚量,自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的,见到我态度这么诚恳,总算把菜刀放下了。

4.

上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌“让你抽中华”,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌“让你装”…我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思….

5.

老板教育我:中年已婚男人酒后回家是一门技术活,进屋媳妇问你喝酒了吗?你说没喝,撒谎,肯定打架。你说喝了,还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了,我掺他回家想跟他学习学习,他一进屋还没等媳妇发火,直接哭着喊:媳妇啊!你跟着我这么多年受苦了啊!都怪我没出息啊!给你和咱闺女儿子没创造啥好条件,我于心有愧啊! 然后他两口子抱着哭 ……哎,中年老男人果然都有一套。

6.

家里来了两个老活宝,丈母娘和老妈一起来的,晚上媳妇去趟卫生间,回来一间惊讶的告诉我“老公,你知道吗,就刚才!我听到,我亲妈对你亲妈说,没意思,无聊,要不咱俩假装吵一架,看看这俩孩子会帮谁,你亲妈居然说,好啊!!好啊!!”。

7.

一天儿子问父亲:儿子:你当年是怎么追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是神男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明白了什么。父亲:明白啥?后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。

8.

两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。

9.

昨天喝多了,今天早上老婆做好早饭,让两岁的女儿喊我吃饭,我昨晚喝多了就没搭理她,我能说我是被抽醒的吗?熊孩子一边抽还一边说,我叫你喝。。我叫你喝。。

10.

有一异性朋友。。。关系特好。。不过她是个路痴。。。有一天给我打电话让我接她去。。。说她迷路了。。我就过去了。。。到了地方给她打电话问她具体位置在哪。。。然后她说:你往天上看有没有一朵三角形的云。。。我往天上看了一眼。。说看到了。。。结果她说她就在三角形的云正下方。。。当时我就震惊了!!!