已笑疯(分享)

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总会伴随着幽默的话语，多看一些幽默的句子心情会变好，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？句怡美网收集整理了一些“已笑疯(分享)”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

一、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

二、不睡觉何以平天下。

三、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

四、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

五、多想还能和你再重新认识一遍 ，你看我怎么玩死你。

六、如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。

七、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是:在吗?

八、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

九、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

十、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

十一、请大声朗读:卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

十二、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”

十三、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”

十四、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十五、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

十六、不是我俗，但有钱真的很有安全感。

十七、上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？

十八、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

十九、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

二十、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

二十一、我的理想很简单:拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!

二十二、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“损样儿，他都五百年没刷牙了”

二十三、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

二十四、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

二十五、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

二十六、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。

二十七、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

二十八、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

二十九、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

三十、我不骂人，因为我动手能力比较强。

三十一、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

三十二、人生就是大起大落落落落落落落落落落落落……

三十三、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！

三十四、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

三十五、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

三十六、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!

三十七、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！

三十八、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。

三十九、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

四十、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！

四十一、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

四十二、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

四十三、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

四十四、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

四十五、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

四十六、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

四十七、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

四十八、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。

四十九、老师：学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!都不许!同学：走吧!回家!学校不要我们了!

五十、喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。

五十一、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

五十二、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

五十三、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

五十四、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

五十五、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

五十六、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报仇了。

五十七、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

五十八、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

五十九、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!

六十、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

六十一、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

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笑到肚子疼的搞笑说说(分享)

1、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

2、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

3、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问惯的什么毛病？

4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

5、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

7、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好, 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

8、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、你说我傻子，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻子那么简单。

12、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

笑的肚子疼的搞笑说说(分享)

保持幽默的态度生活会更加乐观，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？为了解决大家烦恼，小编特地收集整理了笑的肚子疼的搞笑说说(分享)，供大家参考。

1、刚接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:大哥您啥车呀? 我:地铁! 砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?

3、和媳妇一块坐公交车,人太多挤的没下脚的空,在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包,就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下,媳妇照办了就推了我一下,我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上,媳妇看到直接怒了,上来就给了我一巴掌,“我以为你是给我腾地方,你特么是让老 娘配合你占便宜!”我……

4、我刚从事人力资源工作的时候,第一次面试别人。我说:“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声:“谢谢面试官。”我第一次面试别人,当时由于太紧张,头脑一片空白!这时面试者一直瞪着我,我为了化解这尴尬的局面,我马上说了一句:可以了,你回去等消息吧。然后,刚刚坐下的那位面试者就离开了。
5、记得小时候,我上课调皮,我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情,我同桌是一个胖女生,她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了,站起来问道:“正在上课,你笑什么?”那个胖女生用手指指着那张纸大声说:他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来,没想到同桌还有自知之明。

6、小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。 分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?” 很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”

8、老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?” 老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”

经典短句分享 看完笑翻了的搞笑说说

1、我看起来太胖，是被生活打肿的。

2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

3、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。

4、不求门当户对，只求感觉到位。

5、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

7、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

8、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！

9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

11、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.

12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

13、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

14、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。

15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。