经典说说 霸气傻气的搞笑说说（57条）(集合)

在日常交际中，幽默的人更容易相处，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？《经典说说 霸气傻气的搞笑说说（57条）(集合)》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

一、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二、评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

三、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

四、“小黑犬，你的快递。”“ 叔叔我叫小默...”

五、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

六、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

七、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

八、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？

九、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

十、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

十一、赚钱时像孙子看人家脸色，花钱时是大爷人家笑脸相迎，赚钱花钱不相同，世态炎凉在其中。

十二、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

十三、钻石恒久远，一颗就破产！

十四、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十五、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……

十六、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今都快21个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！

十七、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。

十八、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。

十九、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

二十一、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

二十二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

二十三、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

二十四、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

二十五、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

二十六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

二十七、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

二十八、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？

二十九、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？

三十、女人是水，你用0度遇见她，她即刻成冰。你用100度爱她，她才会立即沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。

三十一、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

三十二、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。

三十三、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上，而我最光辉的时刻就是每天按时起床去努力。

三十四、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”

三十五、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

三十六、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

三十七、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

三十八、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

三十九、说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀、更有成就感。

四十、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

四十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

四十二、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

四十三、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

四十四、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

四十五、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

四十六、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

四十七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

四十八、我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

四十九、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

五十、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

五十一、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

五十二、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

五十三、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

五十五、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

五十六、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

五十七、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

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沙雕专用的搞笑说说（57条）(集合)

一、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

二、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

三、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

四、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

五、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

六、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

七、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

八、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

九、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

十、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

十一、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

十二、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。

十三、史上最神秘的部门：有关部门。

十四、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

十五、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

十六、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

十七、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装酷的时候了。

十八、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

十九、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

二十、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

二十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

二十二、你一定要和她好好走下去，我坐车。

二十三、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

二十四、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

二十五、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

二十六、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

二十七、给你脸是客气，不给你脸是道理。

二十八、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

二十九、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

三十、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻子较劲。

三十一、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

三十三、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

三十四、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

三十五、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

三十六、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

三十七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

三十八、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

三十九、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

四十、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

四十一、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

四十二、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

四十三、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

四十四、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

四十五、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

四十六、装酷只是瞬间，不要脸才是永恒。

四十七、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

四十八、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

四十九、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

五十、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

五十一、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

五十二、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

五十三、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

五十四、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

五十五、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

五十六、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

五十七、兄弟如手足，女人就知道买衣服。

霸气的搞笑说说（80条）

一、摸！连我自己都找自己的胸在哪里。

二、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。

三、我愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

四、我送给你的。只是街边货，而你所用的却是名牌。我配不起你。

五、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。

六、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

七、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。

八、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

九、阴影也是自己的一部分，挥之不去就用正面去面对！

十、穿有质感的衣服，找有质量的男人。

十一、有些东西，你必须肩负起来，因为那是责任。

十二、我摇晃着向前走，哪怕血与骨散落一地。

十三、既然你滚了，就别想着有一天要回来。

十四、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

十五、最美的不是下雨天，而是我与你躲过的屋檐。

十六、人和畜生最大的区别就是，畜生永远是畜生，而人有时候却不是人。

十七、生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。

十八、黄瓜必须拍，人生必须嗨，短暂生活不留遗憾。

十九、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。

二十、我还守在原地，不为等你，只是等自己放弃。

二十一、你是我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负你！

二十二、我选择隔岸观火的原因是，你不爱我。

二十三、我无法确定，你还要在我的心里寄居多久。

二十四、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

二十五、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！

二十六、最毒的是遗忘，最可怕的是改不掉习惯。

二十七、你默默地笑着，不对我说一句话，但我感觉，为了这个，我期待了很久了。

二十八、重新来过？你当这是游戏啊还能满血复活！

二十九、下辈子，我等你，不要再像奈何桥边的曼珠沙华。

三十、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

三十一、我只想说将军与妓是谁的原创，我想认识你。

三十二、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

三十三、做了一万件与你无关的事，也会有一万个因你而生的意义。

三十四、请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。

三十五、醉卧美人膝，醒握杀人剑。不求连城壁，但求杀人权。

三十六、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

三十七、飞流直下三驼屎，可惜身上没带纸！

三十八、宜县头槁街蛮夷邸间，以示万里，明犯强汉者，虽远必诛。

三十九、这个世界上，男人最需要的，除了一个老婆，还有一个红颜知己。

四十、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四十一、自己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨。

四十二、跳楼并不可怕，可怕的是你家门口没有棵歪脖树！

四十三、惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉。

四十四、现在的我们都拥有最便宜的肉体、最值钱的尊严、最不靠谱的誓言、最假惺惺的朋友和最自以为是的梦想。

四十五、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。

四十六、真讨厌那种感觉，心里难过，却不知道为什么，只是一个劲的难过。

四十七、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

四十八、我毒舌又怎么，碍你事了啊，有本事来咬啊，来来，往嘴上咬。

四十九、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。

五十、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。

五十一、杀一为罪，屠万为雄；杀的万中万，方为雄中雄。

五十二、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

五十三、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。

五十四、有些事，不说是个结，说了是个疤。

五十五、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。

五十六、你不是诗人，但可以诗意地生活。如果能够诗意地生活，那你就是诗人。

五十七、真怀念小时候啊，天热的时候我也能够像男生一样光膀子！

五十八、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

五十九、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。

六十、宁我负天下人，不叫天下人负我！

六十一、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

六十二、像小三这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。

六十三、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

六十四、与其给鱼一双翅膀，不如给鱼一方池塘。

六十五、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

六十六、男人，点烟的时候才会低头，求婚的时候才会跪下，接吻的时候才会闭眼，睡觉的时候才会倒下，对心爱的女人才会温柔。

六十七、我会永远记得你，直到有一天我连自己都记不起。

六十八、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

六十九、有种人特别贱，就喜欢在你较真的时候开玩笑，开玩笑的时候和你较真。

七十一、可以爱，可以恨，不可以漫不经心。

七十二、我不好，我差距，但麻烦在你议论我之前，先看看自己的德行！

七十三、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

七十四、你站在那不要动！等我飞奔过去！

七十五、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

七十六、你的爱我不配拥有，那我的爱你更不配拥有。

七十七、看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

七十八、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

七十九、我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。

八十、学校不是后宫你不是嫔妃，别玩什么心计手段。

经典说说 00后搞笑说说(集合)

00后搞笑说说幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

希望所有的事都和长胖一样简单。

手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。

跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

今天解决不了的事情，别着急，别慌，因为明天你也解决不了。

你化成灰我都认识你，化了妆就不一定了。

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

月亮不够圆我都会生气，你跟我讲道理？

一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。

如果你姓吴，你的脾气很不好，别人一和你说话你就烦，那么你就是吴易烦。

如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！

刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。

如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。

你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。

我尽量不在无助或悲伤的时候想你，以免显得我的怀念不够诚意。

从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。00后搞笑说说

【精】霸气搞笑说说

一、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

二、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

三、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

四、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

五、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

六、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

七、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！

八、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱

九、在北方的冬天，孩子们都说：好冷啊！咱回屋吧！在南方的冬天，孩子们都说：太冷了！咱出去暖和暖和吧！

十、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。

十一、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

十二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

十三、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

十四、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

十五、在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。

十六、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

十七、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

十八、“女朋友很重要吗？”“不要！”

十九、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

二十、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

二十一、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

二十二、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

二十三、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

二十四、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

二十五、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

二十六、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

二十七、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

二十八、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。

二十九、大家都说我没什么方向感，我不服，直到今天我去买西瓜，结果带回来个南瓜。

三十、手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。

三十二、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

三十三、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

三十四、据说，如果有附近的人主动加你，男的99%是色狼，女的99%是微商。

三十五、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？我一摸，惊出一身冷汗：真丢了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我掏了半天都没掏到。

三十六、所谓“特困户”,其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

三十七、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

三十八、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。

三十九、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

四十、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

四十一、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

四十二、谁说泡面最好的搭档是火腿肠，要我说就应该是手机。

四十三、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你。

四十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

四十五、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

四十六、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王

四十七、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

四十八、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

四十九、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

五十、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

五十一、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~

五十二、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

五十三、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

五十四、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

周末搞笑说说经典句子57句

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结~~你对类似的句子感兴趣吗？怡心句子网的编辑特别编辑了“周末搞笑说说经典句子57句”，不妨参考一下。希望你喜欢！

周末搞笑说说经典句子(1--19条)

1、繁忙一周过一周，周末轻松到心头，劳累一周又一周，轻松一刻莫停留，周末出去走一走，看看美眉喝喝酒，赏心悦心好日子，愿你潇洒满心头。

2、工作辛苦，周末多多休息，常听音乐，心情自然美丽!

3、一杯咖啡，一本书，一个有着阳光的初冬周末午后!

4、这世界想飞翔的人太多了，他们插上翅膀之后都想变成天使，但天使的名额有限，他们成不了天使，却又不想放弃翅膀，只好成了鸟人。

5、一周工作，忙忙碌碌，身心疲惫，一到周末，倒头大睡，懒得做饭，点个外卖，闲来无事，朋友聚会，祝福短信，慢慢翻阅，深深友情，用心体会。

6、动物学考试，有一题是根据所出示的几只鸟腿说出鸟的名称，一同学不会做提前交卷，监考老师问叫啥名字，同学卷起裤脚伸伸腿说：请老师根据腿判断吧！

7、汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”

8、这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命每寸空间!

9、送你七颗星星：星期一：奋起直追。星期二：努力无悔。星期三：烦恼放飞。星期四：干劲增倍。星期五：快乐面对。周末星星闪闪：祝你开心美美。

10、儿子：“妈妈，用A B C D E F G造句。”妈妈：“A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......

11、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”

12、时光如流水，五日转眼跑。周末又来到，心情格外好。万事都顺利，身边无烦恼。朋友祝福到，开心快乐绕。感情靠联络，真心来回报。时常多问候，友谊不会跑。短信送来到，愿你好运罩。祝周末快乐！

13、就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好——青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。

14、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。

15、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……

16、这星期忙得要死。感觉很久都没有像这样天天加班了。

17、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

18、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

19、七天的旅程是一场盛大的对话，与过去对话，与未来对话，与自己对话，并且静静聆听大浪淘沙后仍然留在记忆里的声音，聆听来自心底不加伪饰的真实。在感受自我的过程中学会了一种增加幸福感的方法：放下该放下的，记住该记住的，珍惜值得珍惜的，奋斗想要去为之奋斗的。周末快乐。

周末搞笑说说经典句子(20--38条)

20、啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：哼！没有我，你们都是水货！

21、紧锁的双眉舒展一些，紧绷的脸颊放松一些，周末到了，让压抑的情绪释放，让烦乱的心绪远走，只让快乐萦绕，只让轻松相伴。

22、又到周末，忙碌了一周的您可以稍稍休息一下了。一个灿烂的微笑、一个衷心的祝福、都在这个温馨的日子里、来到你的身边。

23、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！

24、天天都在数，盼来六和七，等得太着急，生活开心求如意，周末快乐求得意，呆在家里做宅男，守住性情来狂欢，周末性格得舒展，生活真本概此番。

25、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

26、温馨提醒：你一旦多活了一天，你就少活了一天。

27、工作繁忙，降降火气！天气变冷，多多穿衣！多吃瓜果，肠道惬意！无聊时候，记得联系！朋友，又是一个周末，忙完了一星期的工作，愿你过得快乐和满意！周末祝福信息

28、卸下一身的疲倦，用微笑来将生活装点；摆脱工作的纠缠，将心儿交给蓝天；忙碌的日子守候周末，守候一份恬淡；问候的话语暖心田，愿你周末开心无限！

29、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

30、用微笑撑起你小小的口袋，把春天的温暖装进你的美丽心田，让春雨浇灌你幸福的种子，让春风裁剪你健康的森林，让祝福叮叮敲醒你沉睡了一冬的疲惫，让心暖暖你忙碌了一周的思维，朋友，一年之计在于春，周末愿你尽情享受春的奏鸣曲！

31、嘿，周末来到，我已经为你准备好：快乐为你舞蹈，好运为你歌唱，甜蜜为你敬酒，吉祥为你欢呼，幸福对你倾心。好朋友，不用道谢，你开心就好！

32、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”老板娘吼完扭过头笑脸相迎：“这茄子你们放心吃，不收钱的。”

33、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

34、加班多的薪水少，熬夜多的健康少，票子多的回家少，权力多的自由少，运动多的疾病少，微笑多的烦恼少，朋友多的困难少。周末到，不管多少，心情要好。

35、我之前没有择偶标准，遇见你后，我才知道你这样的我不能要

36、整天忙碌冷淡了温柔，到处奔波忘记了享受；挣钱不是人生全部，事业不是唯一归宿；停停匆匆脚步，跟轻松亲密聚聚，无限风光就在周末各处。祝周末快乐！

37、微妙的清风给你清凉的心境，轻快的琴声送你欢畅的心情，芬芳的花香伴你轻盈的心声，沁人的露珠陪你清爽的周末。又到周末，愿你开心度过。

38、一束鲜花，一句誓言，一段人间佳话!一声唏嘘，一路坎坷，一段人间沧桑!

周末搞笑说说经典句子(39--57条)

39、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

40、一周上班真辛苦，工作如山我要吐，不涨工资还加班，觉得自己像傻猪。终于迎来新周末，啥事想做就能做，四处游玩心情爽，老板坏话背后说。

41、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

42、周末祝福语5：宁静的秋天，美丽的周末。从细碎的时光中借一点悠闲，为你剪裁一份绚丽的祝福，愿美丽的梦伴你眠，快乐的心把你伴，幸福的感觉在你胸中弥漫。

43、我愿做一线晨光，静静祝你幸福；我愿做一丝轻风，悄悄送你安康；我愿做一缕花香，轻轻给你吉祥。周末了，祝你周末愉快！

44、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!

45、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

46、一周有七日，周末最开心：白天赖被窝，夜晚精神高；超市大减价，货品任你挑；亲友常欢聚，乐趣真奇妙；难得休闲日，定要乐陶陶！祝您周末愉快！

47、周末到，心情好，发短信，祝福妙：生活顺，步步高，彩票中，好运交，棋牌胜，微微笑，有美味，顿顿好，幸福至，多钞票，送问候，不能少。

48、二-女人，一周五天的辛劳，为生活；一周两天的轻松，为自己。周末，让我们一起做一个懒女人，睡个懒觉，抱杯奶茶，慵慵懒懒听听歌。愿所有为生活忙碌的女性，周末愉快！

49、幸福心法：快乐的精神，欢乐的情绪，饱满的斗志，不懈的努力，每天坚持练习，你就会成为成功的英雄，幸福的大侠!

50、翘首企盼，漫漫长路何处是尽头，回望山川，苍苍茫茫处处显雨意。回峰路转，佳人恰至，四处鲜花那样淡，身轻心畅陪伊归。道思念，话情意，缘归周末无劳碌，你我共享美好时光。

51、把我的思念带来，我们的友情虽然不同于爱，但是依然那么的实在，祝福你的心与天地同在，经过一周的等待，来祝你周末愉快！周末祝福短信

52、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

53、采一束阳光，让周末的您更多热情开朗，兜一缕清风，让周末的您更多精神舒爽，捕一抹彩虹，让周末的您色彩斑斓，发个信息，让周末的您欢乐吉祥！

54、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

55、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

56、周一想着周二，周二念着周三，周三盼着周四，周四惦着周五，连续五天，望眼欲穿，终于到了周末，我替你吹响幸福集结号，带上激情尽情享受周末吧！

57、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

冷的经典搞笑说说集合67条

“人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。”在日常的聊天沟通中，会经常做一些转发、分享句子的事情，优秀的句子可以促进我们个人文化的发展，你身边的朋友也喜欢分享句子吗？以下内容是编辑特地整理的“冷的经典搞笑说说”， 欢迎大家与身边的朋友分享吧！

1、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。

2、当你希望成功，当以恒心为良友。

3、到了医院才知道，人比号更容易挂

4、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

5、常识务必被重复，否则它将被遗忘；不正义务必被曝光，否则它将继续作恶；正义务必被炒作，否则它将被活埋。

6、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

7、我想以身相许嫁给他，一生一世就此休。

8、不是井里没有水，而是挖的不够深。

9、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。

10、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。

11、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。

12、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

13、许多人说选择北上广的原因，是发展机会好。但他们说的发展，实际上指的就是打工。

14、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？

15、寒冷的冬天，温暖你的，不是励志语录心灵鸡汤，而是身边志同道合积极上进，充满正能量的同行人！

16、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？

17、Wo没有啥优点。没有啥缺点。没有啥劲爆点。但这就是真正的我。世界上就一个我。错过了天理不容。算你倒霉

18、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

19、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

20、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

21、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

22、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

23、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

24、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

25、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

26、昨晚看了一个视频，是测试在闹市男人打女人和女人打男人周围人的反应的（被打方都不还手），结果如下：男人打女人，周围95％的人会上前阻止，甚至有人直接上来打男人。而女人打男人，周围人都在围观，更有甚者上来帮女人打男人

27、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!

29、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。

30、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

31、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

32、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

33、知道520为什么除不尽3么?因为爱情容不下第三者。

34、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

35、懒得理你现你如今爱上谁我都不会随便皱眉头

36、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。

37、别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑

38、我就是有病，神经病晚期治不好了。

39、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，那这些都是真的!

40、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

41、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

42、与其用眼泪懊悔昨日，比不上用努力拼搏今日。

43、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。

44、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

45、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

46、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！

47、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

48、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

49、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

50、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

51、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

52、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？

53、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

54、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。拿悲剧，一手拿洗具。

55、明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你

56、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

57、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

58、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

59、你努力合群的样子，真的特别孤独。

60、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

61、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

62、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

63、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

64、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......

65、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？

66、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

67、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。