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收藏1、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
2、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
3、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
4、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
6、你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”
7、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
8、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思
9、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
11、我曾拥有你，想到就心酸。
12、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮？”。他说：“我坐过了四站。
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经典短句分享 逗趣的搞笑段子
一、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
二、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，为什么谁都不去呢？
三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
四、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
五、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
六、顺着天赋做事，逆着性格做人。
七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
八、不哭不闹，我只翻书睡觉。
九、人生就是六个字，怎么着都不行。
十、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
十一、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
十二、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
十三、作为失败的典型，我其实很成功
十四、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
十五、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
十六、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
十七、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
十八、女人喜欢坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
十九、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
二十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
二十一、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
二十二、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
二十三、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
二十四、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
二十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
二十六、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
二十七、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
二十八、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
二十九、没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
三十、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
三十一、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~
三十二、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
三十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
三十四、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!
三十五、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
三十六、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
三十七、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三十八、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
三十九、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
四十、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
四十一、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
四十二、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
四十三、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
四十四、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
四十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”
四十六、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
四十七、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
四十八、有钱就败家，没钱就拜神。
四十九、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行
五十、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
五十一、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
五十二、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
五十三、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
五十四、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
五十五、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
优质短句:搞笑至极的段子(分享)
一、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
四、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
五、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
七、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
八、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
九、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
十、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
十一、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
十二、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
十五、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
十六、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
十七、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
十八、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二十、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
二十一、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
二十二、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
二十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
二十五、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
二十六、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二十七、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
二十八、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十九、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
三十、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
三十一、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
三十二、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
三十三、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
三十四、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
三十五、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
三十六、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
三十七、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
三十八、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
三十九、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
四十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
四十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
四十二、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
四十三、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
四十五、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。四十六、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”
四十七、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
四十八、离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
五十、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
五十二、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
五十五、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
搞笑段子
为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果句怡美小编整理了一些与搞笑段子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
1、节食就像拼图，你得有耐心，一块一块拼出完美的成果。
2、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！
3、我不知道自己到底有多糟，像披着草帽穿着拖鞋跑步的老爷爷。
4、你的逻辑和语法出了点问题，简直是神经错乱的表现。
5、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
6、下班回来，坐在百万级阿尔法里面打农药，结果卢师傅老司机飙车，硬是把我弄晕车了，害得我排位在大优势的情况下挂机最后输了比赛！
7、（领）我们唱了一身汗，（合）乙中队不要坐着看！（领）我们唱了你们唱，（合）请你们不要懒洋洋！（领）要唱就得快点唱，（合）表率作用要像样！嘿嘿，要像样！（领）乙中队歌儿唱得真是好，（合）就是调子有点老！（领）革命歌曲多又多，（合）欢迎队唱新歌！嘿嘿，唱新歌！
8、当面赞美一位女同学: 你真的是清水里的莲花!!
9、拿份报纸去厕所。我是一名学者。
10、始终找不到自己的归属感，去几个陌生的城市出差，让自己感觉一切都是不习惯的！
11、早上起床发现整个人都太假，于是又重新躺下调整了一下真实感。
12、永远不要说再见，如果你仍然想尝试，永远不要放弃，如果你仍然认为你可以继承，永远不要放弃，如果你不能放弃，如果你不能放弃一个人，永远不要说你不再爱他。
13、他的胡须如同草地上的野草一样，疯长着，让人不寒而栗。
14、I'm not arguing, I'm just passionately disagreeing with you. 我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
15、天涯何处无芳草，为何暗恋一朵花的含义却一直是世界上那么多的男人，为何不喜欢一个女人！
16、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
17、为啥最近爆长痘痘，我从来没有长过这么多痘痘。
18、我的博客已经成为了一个猎头的主页，因为几乎没有其他人看。
19、我不是一个随意的人，但如果你想要随意，我就随你的便。
20、我在寒冷的冬天里散步时，我感到我的脸都僵硬了。我想这就是我最后一次在冬天散步了。
21、每次都要想好密码，就像为了进入秘密基地一样。
22、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
23、长时间的积累可能导致爆发; 长时间的爆发可能导致崩溃。
24、我在网上看到一条广告，上面写着“让你一次性掌握英语口语的方法”。结果我就买了一本“英语句子8000条”，现在我会说的最多的就是“你有没有空？”了。
经典短句分享 火爆朋友圈的搞笑段子(分享)
1、谣言是最可怕的，传着传着就变味了
2、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”
3、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
4、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
5、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
6、当你觉得七夕很孤单的时候，应该怎么做呢？
7、来，说一句话，让我瞬间不爽。 十八、神回复：凭啥？
8、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
9、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
10、如果你知道 我的惶恐忐忑 在每个喧嚣的路口里静默 你会不会皱起眉头 然后疼我.
11、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
12、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事
13、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
14、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
15、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
经典短句分享 幽默搞笑段子哄女生开心(分享)
1、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
2、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了！
3、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。
4、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
5、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？
6、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。
7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：先陪我去打胎啊!天!
8、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西他的爸爸。
9、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。
10、情侣俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：好美的女主角哦！女友立马也发出感叹：好帅的男主角耶！说完，俩人互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：天哪，好丑的观众啊！
11、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。
12、老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。
13、男友和女友正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。男友说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。女友问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖？男友大惊，问：你怎么知道的？！女友大 怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头！！
14、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑
15、下午接到一个电话，对方张口就说，方便面是吗？我一想捉弄人捉弄我这来了，我回他说:我是火腿肠，想和我玩你还太嫩。于是挂了电话，过了一会仔细一想他好像说的是 方便面试吗？
16、有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：对不起对不起。结果说成了：谢谢你谢谢你。然后边聊边走开了越走越寒。
17、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
18、大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：这人就是一孙子。正在看书的室长突然说：谁叫我?全屋爆笑
19、一块钱可以去终点站吗？司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！
20、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、军人多基佬。老妈、基佬是什么？我、就是同性恋。老妈、哦，怪不得说部队是个大基地。
驱散烦闷的搞笑段子2025(分享)
1、“别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”
2、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
3、一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。
4、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
5、不是很强 也从来没有示弱的习惯。
6、我的进步让他刮目相看 从此他瞎了双眼。
7、平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
8、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
9、好看的人拍张照片当头像 丑的人只能当表情包。
10、你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
11、我本是百毒不侵，谁料你万毒俱全。
12、13. 我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同。
13、做人真累 一帅就帅了十几年。
14、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
15、别太高估自己，没你，世界依旧美丽，我依旧绚烂。
经典说说 朋友圈搞笑段子(分享)
1、爱若看不见，就让恨成全。
2、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息2、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。3、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。4、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！5、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
3、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
4、从前有一个人他不爱我后来他死了。
5、女人可以不漂亮，但是要心灵美。
6、几年后跟我结婚的人，希望是你必须是你只能是你！
7、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。
8、真正的忘记，是不需要努力的。
9、不是所有暧昧都一往情深，不是一段感情就能维持一段婚姻。
10、没有了愤怒与悲伤，微笑只不过是种姿势。
11、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
12、外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。
职场的搞笑段子
幽默是化解小矛盾的重要手段，你摘抄过幽默搞笑的句子在你的笔记中吗？为了配合您的要求怡心句子网精心整理了职场的搞笑段子 的相关信息，无论何时何地都要保持一颗热爱生活的心！
1、提高职场养生，准备一枚永不掉落的随身零食，每当加班时吃一颗，保证你的工作满血复活，就像游戏里的大招！
2、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...
3、工作中的压力是锻炼自我的机会，它使我们变得更加强大。
4、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
5、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象…...
6、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?” 同事回我：“屁股!”
7、想要在职场养生，不妨尝试悬挂式工作，挂在天花板上解决问题，开会也变得更轻松愉快，肩膀也得到空前的休息！
8、21世纪了，两性的工作交流非常频繁，实在不能再以男女授受不亲的老观念来衡量。即使已婚，也不表示要和异性保持距离，以免犯忌。过分拒绝和异性相处，不仅不像个现代人，更可能妨碍职场角色的扮演。
9、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!
10、一架客机飞过一个精神病院，驾驶员突然大笑起来，空姐好奇问道：为何笑的如此开心？ 驾驶员回答：他们知道我逃出来，一定会很疯狂。（汗啊，这时应该疯狂的应该是整个飞机上的人，除了驾驶员）
11、当世界事与愿违时，我们应该学会逆来顺受。
12、有人说你长得像老鼠，有人说你长得像猴子，但你是猪！
13、最近公司开会的频率太高了，每天都要开三四个小时的会，我已经开始怀疑这是个会议室，不是一个办公室。
14、加班之后最幸福的事：A君说：最幸福的事情，就是加班完了，老婆还在等我吃饭；B君说：最幸福的事情，就是加班完了，女朋友还在等我看电影；C君说：最幸福的.事情，就是加班完了，还能有时间找女朋友。
15、我这个人从来不睡觉的，如果我不回你信息，那我就在装睡。
16、电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。
17、永远保持乐观积极的心态，面对困难时能找到解决办法。
18、岁月的宁静好，温暖的阳光，如果你不来，我怎敢老去。
19、在职场养生，千万不要忘记每小时的休息，比如刷刷朋友圈或者追追剧，才能保持充沛的工作状态！
20、我们公司的HR总是发些奇怪的调查问卷，问些根本没用的问题，我已经觉得没什么好回答了。
21、因为你很重要，所以你认为碰你的人都是在偷窃。
适合心情郁闷时看的搞笑段子(分享)
一、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
二、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
三、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
四、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
五、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
六、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
七、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
九、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
十、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
十一、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
十二、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
十三、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
十四、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
十六、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
十七、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
十九、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
二十、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
二十一、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
二十二、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
二十三、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
二十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
二十五、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
二十六、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
二十七、1、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与 流氓之间，来回变化！
二十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
二十九、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
三十、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
三十一、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
三十二、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
三十三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
三十四、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
三十五、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
三十六、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
三十七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
三十八、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
三十九、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
四十、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
四十一、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
四十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
四十三、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
四十四、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
四十五、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
四十六、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
四十七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
四十八、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
四十九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
